高情商心理學(xué)：如何游刃有余地與人交往

Chapter1 連自己都不懂的人，如何懂社交？
　　敢讓別人失望是一種能力
壓抑的面具下，有一張想哭的臉？
是什么執(zhí)念綁架了我們？
“不能讓人失望”的執(zhí)念是如何形成的？
如何養(yǎng)成“敢讓別人失望”的能力？
心一點： 在關(guān)系中，你會特別害怕別人對你不滿嗎？
　　凡你想控制的，最終都牢牢控制住你
什么是控制？
控制：用外在的沖突來回避自己內(nèi)心的沖突？
受限于控制模式，會阻礙個體成長
如何解決控制欲過強(qiáng)的問題？
如何和控制欲過強(qiáng)的人相處？
心一點：　如何與控制欲過強(qiáng)的人相處？
　　你想要的其實不是安全感，是信任和愛
我們內(nèi)心掩藏著的恐懼
提防的同時，我們失去了什么？
安全感，其實不是我們最終想要的
發(fā)現(xiàn)事情背后的積極意義
心一點：　如何突破生命的限制？
　　你的情緒里，藏著最真實的自己
經(jīng)常出現(xiàn)的情緒里，藏著你最初的痛
容易被我們扭曲的情緒
與情緒鏈接，恢復(fù)失聯(lián)的人性
做情緒的知心人，做自己的知心人
心一點：　你知道如何了解自己嗎？
　　為什么你明明很優(yōu)秀，卻依然很自卑？
“為什么我如此優(yōu)秀，卻還是不自信？”
錯誤的假設(shè)：“只有各方面優(yōu)秀的人，才有資格自信?！?br />真正決定你自信的，是你的核心自我
接納自我，是走出自卑的關(guān)鍵
心一點：　只要變得優(yōu)秀，就能解決自卑嗎？
　　為什么你總?cè)滩蛔∮懞脛e人？
中國人的八大委屈
討好型人格的人，有哪些錯誤的心理邏輯？
哪種父母容易塑造討好型人格的孩子？
長大后，如何走出討好型的人際模式？
心一點：　討好型人格的幾個認(rèn)知誤區(qū)

Chapter2 沒有處不來的人，只有沒讀透的心
　　不愛說話的人，內(nèi)心都在想什么？
隱形的“被動沉默者”
“我渴望表達(dá)，但我害怕出丑”
“被動沉默者”的錯誤認(rèn)知
如何走出“被動沉默者”的心理困境？
找回表達(dá)，就是找回自己
心一點：　如何克服對表達(dá)的恐懼？
　　強(qiáng)勢的人，心里都住著一個小孩
無法示弱的人往往內(nèi)里很弱
一定要贏，為什么？
強(qiáng)勢的癥結(jié)：內(nèi)心的恐懼和對自己的不接納
當(dāng)你看到一個強(qiáng)勢的人，不妨表現(xiàn)得溫柔一點
心一點：　如何與強(qiáng)勢的人相處？
　　他有多挑剔別人就有多挑剔自己
為什么非要證明自己是對的？
看似挑剔別人，其實是在挑剔自己
你被挑剔，不一定是因為你不夠好
心一點：　挑剔的人是怎么回事？
　　為什么有些人到哪里都能樹敵？
莫名的敵意里帶著過往的傷痛
對別人的敵意，來自對自己的敵意
和不被接納的那部分“自我”和解
用愛和善意兜住對方的敵意
心一點：　有些人莫名的敵意從何而來？
　　沒有包容心的人到底是容不下什么？
為什么有人缺乏包容力？
如何發(fā)展出包容心？
心一點：　培養(yǎng)包容心需要哪幾種能力？

Chapter3 把話說到點上，把事做到人心里
　　你不幸，或許是因為你選擇了不幸
你的不幸，可能是一種自主選擇
“都是別人的錯”——受害者模式的典型特征
為什么有人甘愿處于受害者模式？
受害者模式的人，如何走出悲苦之路？
心一點：　如何擺脫受害者心態(tài)？
　　一切變好，是從你放棄改變他人的那一刻開始的
你是如何把自己的人生拱手讓人的？
任何強(qiáng)勢改變他人的努力都是無用功
改變他人，先從改變自己開始
良好關(guān)系的秘訣：用美好去激發(fā)美好
心一點：　如何改變他人？

　　沒心眼兒，其實不是種美德
我“沒心眼”，我光榮？
你怎么就這么“沒心眼”？
想“長點心眼”，你可以這樣做
心一點：　沒心眼的人都陷入了哪些認(rèn)知誤區(qū)？
　　如何與善妒者和平相處？
嫉妒是什么？
嫉妒是如何形成的？
如何與善妒的人相處？
心一點：　嫉妒是怎么回事？
　　學(xué)會說話，是一種社交能力
說話直，心不一定壞
說話太直的人背后是對感受漠視的家庭
學(xué)會說話，是一種能力
心一點：　如何看待說話直的人？
　　情商低的人，才會只講道理
情商低：只講道理，不講感受
他們活在“應(yīng)該”之中，而不是“真實”之中
溝通的關(guān)鍵是“理解”
少關(guān)注道理和要求，多關(guān)注感受
心一點：　他怎么那么愛講道理？
　　我們能不能好好說話？
所有的痛苦都來源于對自己無能的憤怒
沒人愛你，可能和你的表達(dá)模式有關(guān)
越是生活不如意，越是要好好說話
心一點：　為什么有的人就是不能好好說話？

Chapter4 能把自己過好的人，人緣都不會太差
　　這么沒存在感，別人怎么看得到你
從幼時的“情感忽視”到長大后的“自我忽視”
“自我忽視”讓我們內(nèi)心荒蕪
如何走出“自我忽視”，活出自己的存在感？
心一點：　如何活出存在感？
　　控制不了自己的情緒，何以控制人生？
情緒化并非貶義詞
為什么你會情緒化？
情緒管理到底有多重要？
管理情緒是成長必修課
心一點：　如何管理情緒？
　　你是情商低，還是心理饑餓？
當(dāng)我們談?wù)撉樯痰臅r候，到底在談?wù)撌裁矗?br />“情商低”是你創(chuàng)造出來的
認(rèn)為自己“情商低”的人可能存在著心理饑餓
是什么導(dǎo)致我們認(rèn)為“自己不夠好”？
如何解決心理饑餓？
心一點：　了解低情商背后的心理機(jī)制
　　宅和喪，不是我們打開世界的正確方式
宅喪成了一種正能量？
當(dāng)我們宅喪的時候，我們在表達(dá)什么？
在自己身上，克服這個時代
心一點：　一個人的活力是如何喪失的？

Chapter5 我們交往吧：戀愛也要走腦走心
　　我愛的人不愛我，愛我的人我不愛
在乎的人始終不對
你和愛人之間，隔著對父母的“恨”
看到“恨”，才能真正地“愛”
處理了“恨”，你才能找到自己
學(xué)會愛自己，你才能看到別人對你的愛
心一點：　為什么你總是陷入“他不愛我”的困境？
　　為什么有些人不敢靠近自己喜歡的人？
沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安
“我不夠好，沒有人會喜歡真實的我”
完美才會得到愛，真實不會得到愛？
如何做，我才能戰(zhàn)勝對愛的恐懼？
心一點：　為什么你一戀愛，就陷入回避和恐懼？
　　比起“愛無能”，“被愛無能”更讓人心疼
你是“被愛無能”嗎？
“被愛無能”背后的心理機(jī)制
“被愛無能”的原罪
如何終結(jié)“被愛無能”？
心一點：　為何你無法安心地享受別人的愛？
　　別再瞎吃醋了，很多愛是被作死的
男人都是花心的？
媽媽的臉總是看向別人
要么過度“爭風(fēng)吃醋”，要么不敢戀愛
很多愛是在被證明中破碎的
缺乏安全感的人應(yīng)該如何做？
心一點：　愛吃醋的人需要知道什么？
　　越渴望被愛，越容易得不到愛
感情初期就用力過猛
用力過猛的背后，是嚴(yán)重缺愛
“我為你付出了這么多，你快愛我吧”
在愛人之前，請先學(xué)會愛自己
心一點：　缺愛的人容易步入的感情誤區(qū)
　　你愛上的是愛情，還是他？
“我當(dāng)初怎么會看上他？”
對愛情的失望，是個普遍規(guī)律？
你愛上的是愛情，還是這個人？
人生的兩大悲劇
讓愛情的歸愛情，關(guān)系的歸關(guān)系
如何真正地去愛一個人？
心一點：　愛情是虛幻的，關(guān)系是真實的
　　遇見你，我渾身缺點
我愛你，所以你哪里都不好
打著愛的旗號索取能量
如何識別能量吸血鬼？
哪種人容易被“能量吸血鬼”盯上？
如何擺脫能量吸血鬼？
心一點：　遇到一個總是挑剔指責(zé)我的人，怎么辦？