本文摘自《陪孩子走過初中三年》，劉稱蓮 著，北京聯(lián)合出版公司，2016年12月
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原標(biāo)題：“聽話”源于好的親子關(guān)系
我們家長不妨先想想怎樣靠近孩子的心，跟孩子成為親密朋友，當(dāng)親子之間的心門不是“免進(jìn)”而是“welcome”的時(shí)候，孩子自然就會(huì)“聽話”了。
不止一次地聽家長說，孩子的房門上會(huì)掛“閑人免進(jìn)”的牌子，而且好像是特意掛給父母看的。女兒的中學(xué)六年，房門上也掛著一個(gè)她親手制作的牌子。那是用一張白色的相紙做的，上半截是她小時(shí)候一張可愛的照片，下面則用英文寫著“welcome”。這個(gè)牌子一直掛到女兒高考結(jié)束，照片都泛白了，我們才摘了下來。中學(xué)幾年，女兒也要求我們進(jìn)她的房間之前需要敲門，征得她的允許方可進(jìn)去。但我覺得單這一個(gè)“welcome”就足以說明我們之間的距離還是挺近的。
有一次下班，跟一個(gè)同事乘車同行。在車上，已經(jīng)放學(xué)回家的女兒打來電話，說她已經(jīng)到家。我便在電話里安排女兒幫我做這做那，女兒都一一答應(yīng)。同事覺得女兒很聽話，便問我是如何做到的。也有跟我很熟識(shí)的朋友總說我的女兒好像青春期沒有太多叛逆似的。
其實(shí)不然，女兒剛上初中的時(shí)候，我也突然發(fā)現(xiàn)再像小時(shí)候那樣教育她已經(jīng)行不通了。她不再把我作為靠山，言聽計(jì)從，而是時(shí)不時(shí)地跟我對(duì)著干，還對(duì)我的所作所為有很多負(fù)面的點(diǎn)評(píng)，為此我也有過小小的痛苦。
小的時(shí)候，女兒愛黏著我和她爸爸，一到周末就纏著我們帶她出去玩。上了初中以后，她則愿意把我們打發(fā)出去，她一個(gè)人在家待著；有時(shí)候剛想給她點(diǎn)建議，她卻用一句話“憑什么啊”就把我噎得啞口無言……
為了能夠和青春期的女兒很好地相處，并繼續(xù)行使家長“教育”的權(quán)力，我開始加大力度學(xué)習(xí)。
就在女兒初一的第二學(xué)期，我專門抽了一天時(shí)間，揣了個(gè)筆記本，跑到中關(guān)村圖書大廈，搬了幾十本家庭教育的書籍，坐在一個(gè)角落里，在每一本書里找關(guān)于青春期的內(nèi)容閱讀，一邊讀一邊還記了筆記。一天的惡補(bǔ)下來，我意猶未盡，回家的時(shí)候還買了幾本書回來繼續(xù)閱讀。
不得不說，對(duì)于家長來說，學(xué)習(xí)便是一劑良藥，通過學(xué)習(xí)，很多困惑變得豁然開朗，面對(duì)孩子身上出現(xiàn)的問題也沒有那么迷茫，而是越來越理智了。
后來，我又覺得看書不解渴，便去聽有關(guān)家庭教育的專業(yè)課程。
慢慢地，我和女兒的關(guān)系越來越好，當(dāng)我們的關(guān)系好的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)，再給她提建議或者為她定規(guī)矩的時(shí)候她便容易接受了。
在聽家庭教育課程的時(shí)候，有位老師講的兩個(gè)公式我深有體會(huì)，那就是：
規(guī)矩＋關(guān)系=響應(yīng)
規(guī)矩－關(guān)系=抵觸
作為父母，我們總想讓孩子守規(guī)矩，而且也從對(duì)孩子成長有利的角度定了不少規(guī)矩。然而，在有的家庭里，孩子就非常聽話守規(guī)矩，也就是“響應(yīng)”家長的教導(dǎo)，而在有的家庭里孩子則凡事跟家長對(duì)著干，“抵觸”多于響應(yīng)。不少朋友把原因歸結(jié)于“孩子跟孩子不一樣”，誠然，每個(gè)孩子的天生氣質(zhì)不同，接受事物的程度也一定不同。但這更加要求家長要具體分析自己的孩子，清楚孩子到底是什么樣子的，不光看表面，也要走進(jìn)孩子的內(nèi)心，看看他們內(nèi)心渴望我們?cè)趺磶椭麄儭．?dāng)我通過學(xué)習(xí)對(duì)孩子有更多了解的時(shí)候，我便改變了過去的做法。我發(fā)現(xiàn)我的一個(gè)小小的改變，不僅使我可以做個(gè)輕松的媽媽了，女兒也變得聽話了。
上初三時(shí)的一天晚上，女兒在房間里寫作業(yè)，我在客廳看電視，突然間聽到摔東西的聲音。我趕緊跑過去，看到女兒那本厚厚的數(shù)學(xué)練習(xí)冊(cè)和一支簽字筆被摔在了地上，女兒則坐在椅子上掉眼淚。女兒的數(shù)學(xué)一向?qū)W得不是很好，我想她一定是又遇到了解決不了的難題，又著急又煩躁，才把練習(xí)冊(cè)和簽字筆摔了。我上中學(xué)的時(shí)候，曾經(jīng)也有數(shù)學(xué)和物理無論如何都學(xué)不懂的時(shí)候。我知道這個(gè)時(shí)候孩子的心情會(huì)是多么難過，我也知道這時(shí)候別人說啥對(duì)她來說都是多余的，我便過去坐在她旁邊的床沿上，兩只手拉著她的手，靜靜地陪著她，等她開口說話。
女兒“哇”的一聲哭了出來，一下子撲到我的懷里，一邊哭一邊說：“老媽，咋辦呢？我的數(shù)學(xué)就是不會(huì)?！蔽艺f：“好孩子，我知道你心里一定非常著急想把數(shù)學(xué)學(xué)好?！薄熬褪锹?，你說咋辦呢？”聽得出來，女兒恨不得我就是她的救星。于是，我擦干了女兒的眼淚，和她一起想辦法，看看怎么才能讓她的數(shù)學(xué)成績提上去。最后，我們一家三口商量的結(jié)果是找一個(gè)家教老師，專門為她補(bǔ)一補(bǔ)數(shù)理化課程。過去女兒沒有怎么上過課外輔導(dǎo)班，但這一次，她欣然接受，而且取得了不錯(cuò)的效果。
孩子遇到困擾的時(shí)候，我們有時(shí)候習(xí)慣性地講道理，但其實(shí)如果孩子情緒很激動(dòng)的話，他是聽不進(jìn)去道理的，而且很多時(shí)候，孩子很明白道理，只是不知道如何做而已。這時(shí)候，孩子需要心理上的支持，給一個(gè)肩膀讓孩子靠靠，給一雙耳朵讓孩子說說，問題就解決了一半，最起碼孩子的情緒會(huì)先平復(fù)下來。如果我們還能跟孩子一起想出一個(gè)好辦法的話，那就是對(duì)孩子最大的幫助了。
有一位智慧的媽媽是這樣做的：
兒子在學(xué)校跟同學(xué)鬧別扭了，回家了還在生氣，她沒有問到底是怎么回事，而是說：“兒子，看你心情不好，媽媽帶你去看電影吧！”
兒子說：“不想看?！?/p>
她說：“那咱倆去打羽毛球？”
兒子說：“不去，沒心思！”
她又說：“吃冰激凌去吧，我回來看到門口商場(chǎng)新開了家哈根達(dá)斯?！?/p>
兒子說：“好吧！”
娘兒倆吃了一通冰激凌，回來的路上兒子跟媽媽說：“你是我親媽嗎？別人家的老媽知道兒子跟別人打架都會(huì)大罵一通，你不罵我還帶我又是玩又是吃的！”
媽媽一看兒子的心情緩了過來，便笑著說：“你是我的親兒子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。現(xiàn)在怎么樣，還那么難過嗎？”
兒子說：“好多了?！?/p>
直到這時(shí)候，這位媽媽才切入正題，跟兒子討論打架的事情，不過她并沒有指責(zé)孩子，而是就事論事，跟兒子約法三章。這位媽媽說，她那一軟招非常好使，因?yàn)樗膬鹤硬怀杂舱?，而且她發(fā)現(xiàn)，家長軟下來的話孩子壓根就逆反不起來。
先調(diào)整情緒，再解決問題。我和這位媽媽都是這樣。一個(gè)孩子在情緒激動(dòng)的時(shí)候，講道理是沒有用的，粗暴的指責(zé)更是會(huì)火上澆油，不僅于事無補(bǔ)，還會(huì)導(dǎo)致親子關(guān)系惡劣。十幾歲的孩子常會(huì)情緒激動(dòng)，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，但你仔細(xì)分析，每一次的行為和情緒后面都有一定的正面動(dòng)機(jī)。我女兒是特別想學(xué)好數(shù)學(xué)才著急煩躁，那個(gè)兒子則是因?yàn)榇虮Р黄绞芰宋徘榫w低落。當(dāng)我們家長能夠接受孩子的情緒，并想辦法去疏導(dǎo)，孩子就會(huì)覺得自己被家長理解和接納，親子關(guān)系便會(huì)進(jìn)一步融洽。關(guān)系好了，我們?cè)賮斫鉀Q問題或者糾正孩子的行為，就會(huì)容易得多，這時(shí)候所謂的“聽話”也就不是問題了。
孫云曉老師有句名言“好的關(guān)系勝過許多教育”。我們家長不妨先想想怎樣靠近孩子的心，跟孩子成為親密朋友，當(dāng)親子之間的心門不是“免進(jìn)”而是“welcome”的時(shí)候，孩子自然就會(huì)“聽話”了。
作品簡介
《陪孩子走過初中三年》，劉稱蓮 著，北京聯(lián)合出版公司，2016年12月
要和孩子做朋友，我們就得像個(gè)朋友。
不能對(duì)朋友做的事，我們都不能做。
走過小學(xué)六年，乖巧聽話的孩子，悄悄變成了滿身是刺的小刺猬。莫名其妙的偏執(zhí)、終日緊閉的心門、偷偷進(jìn)行的戀愛……這些看似叛逆的背后，蘊(yùn)含的卻是成長的力量，孩子的自我意識(shí)萌芽了，他們急于證明，我已長大。
“陪伴教育”專家劉稱蓮將自己陪女兒走過青春期的故事娓娓道來，讓我們明白對(duì)眼前“來得偶然，去得必然”的孩子，作為父母能做的就是“盡其當(dāng)然，順其自然”。因?yàn)樗薪逃淖罱K目的，都是為了讓孩子健全地離開我們的懷抱，在外面的世界里找到自己的位置。
做一個(gè)冷靜克制的觀察者、建議者，而不是簡單粗暴的決定者。不侵犯孩子的界限，允許孩子有獨(dú)立的自我存在。只有清晰地意識(shí)到，自己和孩子是獨(dú)立的兩個(gè)人的時(shí)候，真正的溝通才可能發(fā)生。
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