婚姻中的智慧：在婚姻關(guān)系中做自己

在一段關(guān)系中，伴侶需要一些專屬于他們自己的物品。健康的所有權(quán)是婚姻中的重要特性。在一段關(guān)系中，擁有自己物品的需求通常被稱為“領(lǐng)地需求”。這個(gè)觀點(diǎn)是基于對人類和動(dòng)物行為的研究所得出的。

動(dòng)物通過特定的行為來標(biāo)記、保護(hù)和管理它們的生活區(qū)域（領(lǐng)地），展示它對這個(gè)地盤的所有權(quán)，我們稱之為領(lǐng)地行為。動(dòng)物有一種與生俱來的與其他動(dòng)物打交道的方式。為了標(biāo)記自己的領(lǐng)地，它們會(huì)使用各種標(biāo)志或聲音來向其他動(dòng)物清楚表明自己的領(lǐng)地。通常，同一物種的動(dòng)物會(huì)尊重這種標(biāo)記，因此很少發(fā)生爭斗。動(dòng)物天生就具有處理和尊重其他動(dòng)物領(lǐng)地的能力。一只嘰嘰喳喳的小鳥并不一定意味著它是一只快樂的小鳥，其叫聲也可以被解釋為：“這是我的領(lǐng)域，我的地盤。我住在這里?！彼耐愐矔?huì)尊重這一點(diǎn)。

人類也有這種行為。人類對領(lǐng)地的需求是自我成就的一種形式。在婚姻中，有幾個(gè)重要的領(lǐng)地。每對夫妻都有一些特定需求：關(guān)注的需求，控制自己的想法、理念，有屬于自己的避風(fēng)港，某些物品、一些任務(wù)及對自己身體的自主權(quán)。

希望得到伴侶的關(guān)注是現(xiàn)代婚姻重要的領(lǐng)地之一。每個(gè)已婚人士都希望能夠得到伴侶的完全關(guān)注。每個(gè)人都希望伴侶能夠?qū)ψ约河谐掷m(xù)的關(guān)注。每個(gè)人都希望他們的另一半時(shí)不時(shí)地關(guān)注他們。每個(gè)人都努力讓自己變得有趣，吸引對方。家庭中看電視的習(xí)慣是解釋這一點(diǎn)的很好的例子。多年來，對因看電視而引發(fā)沖突的研究表明：沖突并不能通過約定少看電視而得到解決。唯一能夠使沖突得到解決的是雙方同意將更多的注意力集中在伴侶身上：關(guān)掉電視或收音機(jī)，放下報(bào)紙，面對面坐下來討論雙方都覺得重要的事情。同意少看電視并沒有解決實(shí)際問題。“他雖然少看了電視，但現(xiàn)在他總是看報(bào)紙。那對我還是沒有什么好處！” 電視奪走了家庭的注意力。當(dāng)一個(gè)女人因?yàn)檎煞蚩刺嚯娨暥鵁罆r(shí)，通過深入分析，我們得出結(jié)論：那是她覺得自己沒有從丈夫那里得到足夠的關(guān)注。

在學(xué)校忙碌了一天后，家庭中的注意力爭奪戰(zhàn)在晚餐時(shí)間變得最為明顯。兩個(gè)孩子都想講述當(dāng)天在學(xué)校發(fā)生的一切。每個(gè)人都同時(shí)說話，爭奪注意力，想盡一切辦法來獲得他們想要的注意力。想想嘮叨者和沉默者的例子——大聲說話、戲劇化表達(dá)等方式都是吸引他人關(guān)注的方式。

在有青少年的家庭中，母親往往會(huì)再次尋求關(guān)注。孩子們開始忽視自己的母親，他們互相交談，好像母親并不存在似的，直到母親突然開始抱怨諸如背部疼痛之類的身體不適。如果母親開始談?wù)撍谋惩?，她就?huì)突然得到關(guān)注和同情。于是，媽媽無意識中學(xué)到抱怨背痛才是得到關(guān)注的唯一方法。這樣，媽媽會(huì)一直背痛下去，直到她能找到另一種方式來繼續(xù)保持被關(guān)注。家庭成員和婚姻伴侶會(huì)通過一些小的不適或慢性疼痛來獲得其他家庭成員或伴侶的關(guān)注。爸爸有胃灼熱，媽媽有輕微的背痛，他們的女兒有皮疹，他們的一個(gè)兒子在運(yùn)動(dòng)會(huì)上傷到了膝蓋，另一個(gè)兒子則新剪了某種發(fā)型……他們以這樣的方式引起大家的注意。顯然，你也可以通過你的外表、衣著、肢體語言以及你表達(dá)意見的方式來獲得家人的關(guān)注。在后面的例子中，我們甚至?xí)吹?，處罰也是引發(fā)某種關(guān)注的方式。

婚姻關(guān)系中，關(guān)注是最為核心的領(lǐng)地。我想起一對夫婦的案例。他們?nèi)萑贪閭H與他人發(fā)生性關(guān)系，只要不對第三者保持關(guān)注和重視。他們認(rèn)為和第三者發(fā)生性關(guān)系是可以的，但給予第三者關(guān)注則是不忠的行為。但對另一些夫婦而言，性行為是兩人之間給予特別關(guān)注的最重要的方式。

有些夫妻關(guān)系出現(xiàn)問題，是因?yàn)槠渲幸环秸J(rèn)為自己需要獨(dú)處，尤其是年輕夫婦。他們似乎認(rèn)為結(jié)婚意味著兩人一直在一起。此時(shí)，伴侶會(huì)因?yàn)樽约邯?dú)處時(shí)感覺良好而感到內(nèi)疚。社會(huì)似乎并不愿意接受伴侶中的一方可以退回到獨(dú)處的空間。

什么是避風(fēng)港？避風(fēng)港是一個(gè)不受伴侶或家人打擾的地方或環(huán)境，在那里，你可以做你自己。它可以是一個(gè)地方：一個(gè)男人想獨(dú)自待在書房，并告訴他的伴侶在幾個(gè)小時(shí)內(nèi)不要打擾他。它也可以是一個(gè)興趣工作室。帕特里克和他的暗房就是個(gè)很好的例子。帕特里克喜歡攝影，他有一個(gè)暗房來沖洗膠卷。只要紅燈亮著，他的妻子就不能進(jìn)來打擾他。如果她在那個(gè)時(shí)候進(jìn)來，他的照片會(huì)因?yàn)槠毓舛鴼Я?。避風(fēng)港也可以是一種不受干擾的狀態(tài)。女人在廚房做飯時(shí)可能會(huì)陷入沉思。如果一個(gè)女人在看書，或一個(gè)男人在看電視，并且他們的伴侶很清楚她/他不想被打擾，那也可以算是一個(gè)避風(fēng)港。一個(gè)女人可以比其他人早一個(gè)小時(shí)起床，讓自己享受獨(dú)處的寧靜。一個(gè)男人可以在妻子和孩子都入睡后，晚一個(gè)小時(shí)上床，以享受片刻的清靜。這些也是避風(fēng)港的形式?；橐鲋械碾p方都需要避風(fēng)港。一個(gè)人為了享受寧靜而洗更長時(shí)間的澡，另一個(gè)人為了不受干擾地閱讀報(bào)紙而在衛(wèi)生間待更長時(shí)間，這些只是應(yīng)急方法。無論是洗澡還是上廁所，都無法享受長時(shí)間舒適的獨(dú)處。

有年幼孩子的婦女往往不堪重負(fù)。這在一定程度上是由于年幼的孩子需要每時(shí)每刻的關(guān)注。年幼的孩子會(huì)跟著母親進(jìn)浴室或上床。她永遠(yuǎn)不能一個(gè)人待一會(huì)兒。春假期間，當(dāng)愛麗絲吃早餐時(shí)，喬納斯坐在她的腿上，蘭迪俏皮地看著她，而瑪麗則和她說話并玩弄她的頭發(fā)。年輕夫婦錯(cuò)誤地將需要獨(dú)處理解為彼此之間鬧不愉快或互相厭煩的信號。它可能導(dǎo)致沖突和爭吵，事實(shí)上，這些沖突和爭吵是想要獲得彼此關(guān)注的極端形式。

即使是在同居的情況下，伴侶雙方合法地分享一切，但他們?nèi)匀恍枰獡碛幸恍儆谧约旱臇|西。當(dāng)麗莉沒有小心地對待約翰最喜歡的唱片時(shí)，約翰會(huì)感到生氣。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己的剪刀被到處亂放時(shí)，她也很惱火?！澳阌钟昧宋业墓P？我的指甲刀在哪里？我的錢包，我的錢包呢？我的網(wǎng)球拍呢？我的車呢？我的書呢？我的光盤呢？”即使是已婚夫婦也會(huì)對一些有形物品產(chǎn)生屬于自己的所有權(quán)感。你希望這些東西在你需要或想要的時(shí)候隨時(shí)都能為你所用。你希望你的伴侶和孩子在用完后能將其放回原處，這樣你就知道它們還在那里。你希望你的伴侶小心地處理你的物品。所有這些都表明你是這些物品的所有者。這自然不是法律所有權(quán)，而是心理上的所有權(quán)。在婚姻中，一些具有重要情感價(jià)值的小物品也會(huì)引發(fā)大的沖突。“我弄丟了你送給我的筆！孩子們把這么好的剪刀弄壞了?！边@種所有權(quán)的敏感也可能發(fā)生在孩子和父母之間。孩子之間的沖突可以通過讓每個(gè)孩子擁有玩具來解決。這些玩具對他們來說具有獨(dú)特的情感價(jià)值。通過這種方式，每個(gè)孩子都將學(xué)會(huì)向他人借用物品或借出自己的物品，并確保它們得到尊重，然后物歸原主。只有當(dāng)你真正“擁有”某種物品時(shí)，你才能給予別人。

在一段關(guān)系中，伴侶也需要保持對某些想法和感受的所有權(quán)。一個(gè)人的想法通常由私人記憶、幻想或白日夢組成。當(dāng)你的伴侶不斷詢問你在想什么時(shí)，你會(huì)感到惱火。如果你愿意，你可以分享這些私人想法，但如果有人堅(jiān)持要聽，你會(huì)覺得這些私人想法被剝奪了。如果一方未經(jīng)同意就閱讀另一方的日記，他們將發(fā)現(xiàn)自己正處在一個(gè)陌生領(lǐng)地。如果你翻看床頭柜抽屜里的舊照片，我會(huì)覺得有點(diǎn)惱火。如果你翻看我錢包里的東西，或者我翻看你的郵件，都會(huì)讓人產(chǎn)生奇怪的感覺。如果你在未經(jīng)同意的情況下讀了好友寫給我的信，我會(huì)感到不舒服。如果你堅(jiān)持要我在某個(gè)問題上改變想法，我會(huì)感到惱怒。每個(gè)伴侶都應(yīng)該擁有自己的想法和觀點(diǎn)的權(quán)利。

人也有保護(hù)個(gè)人情感的需要。比如說一個(gè)人喜歡巴赫，而另一個(gè)人不喜歡，并繼續(xù)說“巴赫不好”或“我們不喜歡巴赫”，就會(huì)招致對方的不快。如果伴侶說“我不喜歡巴赫”，這種說法毫無疑問會(huì)被接受。人們通常不會(huì)控制自己的情緒，情緒是自然發(fā)生的。如果我不喜歡約翰，但我的伴侶喜歡，那么這就是事實(shí)。如果我被一部電影感動(dòng)而我的伴侶沒有，那么我仍然會(huì)被它感動(dòng)。如果我被巴赫的合奏感動(dòng)到流淚，而我的伴侶卻不覺得它扣人心弦，那么這也是事實(shí)。某種感覺擊中了我。這不是公平不公平或是恰當(dāng)不恰當(dāng)可以解釋的。感覺就在那里，我只能分享我的感覺；如果你被某件事感動(dòng)，我無權(quán)嘲笑你，你只是被那種感覺所征服。

在婚姻中，對自己身體的意識也很重要。一個(gè)人只有在感覺到擁有自己的身體意識且能在撫摸中感受到快樂時(shí)，他/她才能與他人有身體的親密接觸。你的身體就是你。這就是為什么人們?nèi)绱酥匾曌约旱耐獗?。在我們?dāng)前的文化中，“外表”似乎比“聰明”更重要。對外表的評論會(huì)讓他們很受傷?！澳銓δ愕念^發(fā)做了什么？！” 當(dāng)一個(gè)人過早地強(qiáng)行進(jìn)入伴侶的身體領(lǐng)地時(shí)，可能會(huì)導(dǎo)致性方面的困難。另一方會(huì)覺得自己暴露在對方面前，感覺難以甚至無法獲得身體上的愉悅。但是，如果你邀請對方，意味著對方有機(jī)會(huì)說“同意”或“不同意”，那么彼此身體互動(dòng)的條件已經(jīng)滿足。要想在伴侶面前暴露自己，你就必須體驗(yàn)掌控和擁有自己身體的感覺。

在有些婚姻中，一方會(huì)讓另一方完全控制自己的外表。如果雙方都接受這種安排，就不會(huì)造成任何困難。在傳統(tǒng)的婚姻中，女人負(fù)責(zé)丈夫的外表。丈夫的外表是評判女人的標(biāo)準(zhǔn)之一。當(dāng)丈夫看起來不錯(cuò)時(shí)，這就是她的成就，她會(huì)得到他人的贊美。丈夫很少注意自己的衣著。如果他的西裝灑上了污漬，她就會(huì)生氣。丈夫并不在乎自己的著裝，只在乎她生氣了。

婚姻中的負(fù)荷平衡或任務(wù)分配通常也是一個(gè)問題。在傳統(tǒng)婚姻中，這是由性別分工明確界定的。男人負(fù)責(zé)修理和花園里的重活，女人負(fù)責(zé)家務(wù)和其他瑣事。男人若是踏進(jìn)廚房，也是在她的監(jiān)督下做一些幫忙的工作。在現(xiàn)代婚姻中，誰做什么以及誰的責(zé)任并不那么明確。雙方對游戲規(guī)則負(fù)有同等責(zé)任。他們每個(gè)人都需要宣稱對某些領(lǐng)地的所有權(quán)。在家庭中負(fù)責(zé)某些任務(wù)會(huì)給人一種成就感。即使是不重要或單調(diào)的家務(wù)活，由你來負(fù)責(zé)也會(huì)讓你感到愉快。在許多夫妻關(guān)系中，很難區(qū)分“負(fù)責(zé)”某項(xiàng)任務(wù)的人和“執(zhí)行”某項(xiàng)任務(wù)的人。責(zé)任人是實(shí)際的老板，是控制者，擁有最后的發(fā)言權(quán)，因?yàn)樗麄冏罱K會(huì)確保任務(wù)由執(zhí)行者完成。他負(fù)責(zé)剪草，但由她來決定剪草的時(shí)間、方式和頻率。她說：“你在剪草時(shí)，能把玫瑰花移栽一下嗎？”他移栽了玫瑰。她說：“哦，不，我不喜歡那里，你能再把它們移回原處嗎？”他就把玫瑰重新移到原處。剪草成了她的責(zé)任，但她又堅(jiān)持認(rèn)為這是他的任務(wù)和他的草。

將任務(wù)的控制和執(zhí)行分開通常會(huì)導(dǎo)致婚姻出現(xiàn)問題。他認(rèn)為是他在控制任務(wù)，因?yàn)槭撬谕瓿扇蝿?wù)，但隨后又會(huì)因?yàn)樗馁|(zhì)量控制而感到惱火。理論上有三種解決方案。第一種解決方案是，她可以把剪草的控制權(quán)交給他，并期待最好的結(jié)果。她可能會(huì)擔(dān)心他不會(huì)履行職責(zé)，花園里會(huì)長滿雜草。然而，通常情況恰恰相反，他會(huì)非常細(xì)心地照料花園。第一種解決方案是讓責(zé)任人、控制人和執(zhí)行人成為同一個(gè)人。第二種解決方案是，從不同的方面對執(zhí)行者完成的工作進(jìn)行補(bǔ)償?！拔覟槟阕隽诉@些，是因?yàn)槟銥槲倚藜袅瞬萜??！?/p>

在第二種解決方案中，控制者會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)執(zhí)行者的努力。第三種解決方案是，執(zhí)行者從完成任務(wù)中獲得收益。這種情況不太常見。例如，他會(huì)很高興地去割草，因?yàn)檫@樣他就有機(jī)會(huì)曬曬太陽。只要是戶外活動(dòng)，只要能曬太陽，他就會(huì)完成任何任務(wù)。一旦你確定了控制者（負(fù)責(zé)完成工作的人）和執(zhí)行者（實(shí)際完成工作的人）之間的區(qū)別，你就可以避免婚姻中的許多問題。即使是轉(zhuǎn)交的工作，知道這種責(zé)任的區(qū)分也很重要。她讓他在周二洗碗，但會(huì)盯著他的一舉一動(dòng)，并經(jīng)常提出建議。在這種情況下，他永遠(yuǎn)也學(xué)不會(huì)自己洗碗。她只是把工作的完成和執(zhí)行權(quán)交給了他，但她并沒有解除對工作的責(zé)任或控制。這些盤子不是他的盤子，而是替她洗的盤子。他完成這項(xiàng)任務(wù)不會(huì)有成就感。但是，如果她把責(zé)任交給他，那么他就會(huì)快速、高效地清洗碗碟，并樂在其中。

在婚姻中，有幾塊領(lǐng)地對婚姻關(guān)系的發(fā)展至關(guān)重要。那么，在一段關(guān)系中需要多少私人領(lǐng)地呢？這是個(gè)見仁見智的問題，取決于關(guān)系的類型和人的特性。有些人需要更多的避風(fēng)港，有些人則需要得到更多的關(guān)注。對此，沒有固定的規(guī)則或界限。只是個(gè)人的需求不同，伴侶之間的需求也可能不同。這也會(huì)導(dǎo)致沖突。這種沖突的一個(gè)很好的例子就是“注意力-避風(fēng)港沖突”。在這種情況下，一方的需求與另一方完全相反。這是一種典型的情況。一方在辦公室工作，另一方在家工作。到家的一方準(zhǔn)備享受寧靜，而另一方則尋求互動(dòng)和交談。一方在尋求避風(fēng)港的時(shí)候，另一方卻在尋求關(guān)注。這些需求無法同時(shí)得到滿足。

在研究關(guān)系中領(lǐng)地分配的困難時(shí)，我們會(huì)考慮到四種現(xiàn)象：三種行為（侵略、自我肯定和敵意）和一種感覺（惱怒）。

什么是侵略？關(guān)于人類領(lǐng)地的觀點(diǎn)（Bakker & Bakker Rabdau，1974）將侵略概括為中性。這個(gè)詞本身的含義是中性的，盡管很多人認(rèn)為它含有負(fù)面含義。它被視作憤怒、暴力、大喊大叫和尖叫的同義詞。這里的“侵略”與此毫無關(guān)系。這里的“侵略”是指不擇手段地?cái)U(kuò)張自己的領(lǐng)地。如果有人擴(kuò)張了自己的領(lǐng)地，我們就稱之為“侵略”。我們要看這個(gè)人是否已經(jīng)擁有領(lǐng)地。如果以前沒有，但現(xiàn)在有了，我們就可以推斷出這個(gè)人具有侵略性。我們只看效果，不看意圖。這為我們進(jìn)一步討論婚姻關(guān)系帶來了清晰的思路。

湯姆及洛瑞的閨蜜之夜。幾年來，洛瑞每周四晚上都會(huì)和她的閨蜜們一起出去。那個(gè)晚上就是她的領(lǐng)地。有一天，湯姆做了一件事，讓她不得不留在家里陪他、照顧他。她失去了一次閨蜜之夜。至于他是有意為之還是無意為之，這并不重要。他可以哭著說服她（“你總是不在家，今晚你不在家陪我嗎？”），或是說她太晚回家，或是抱怨她又出去，或是說身體不舒服……手段并不重要，意圖也不重要。他這樣做可能是為了懲罰她，甚至可能是出于關(guān)心（“你看起來很累，也許你今晚應(yīng)該待在家里休息一下?！保┗虺鲇趷郏ā拔覀円呀?jīng)很久沒有一起度過浪漫的夜晚了，你不留下來陪我嗎？”）。不管他的意圖是什么，我們只關(guān)注這種情況的影響。你可以在日歷上記下這種影響：5月1日，星期四，閨蜜聚會(huì)；5月8日，星期四，閨蜜聚會(huì)；5月15日，星期四，待在家里；5月22日，星期四，閨蜜聚會(huì)。這個(gè)男人成功地從他的妻子那里奪走了一次閨蜜聚會(huì)。這到底是“好”還是“壞”并不重要，重要的是效果。對伴侶的侵略意味著有效地?cái)U(kuò)張了曾經(jīng)屬于他/她的領(lǐng)地。他曾經(jīng)掌管他們的財(cái)務(wù)，但在過去的一年里，她一直在打理財(cái)務(wù)。她侵略了他的領(lǐng)地。她是如何接管這項(xiàng)任務(wù)或領(lǐng)地的并不重要。

什么是自我肯定？自我肯定是一種態(tài)度，即“我擁有它，我要保持它”。歸根結(jié)底，它就是在你的伴侶試圖侵略你的領(lǐng)地時(shí)，你能夠捍衛(wèi)并保住自己的領(lǐng)地。如果我們回顧一下洛瑞和她的閨蜜之夜，這意味著無論湯姆多么努力地想把她留在家里，她都會(huì)和她的閨蜜們一起出去。“親愛的，我知道你身體不舒服，但這是我和好朋友們的聚會(huì)，我要去?！边@是屬于她的夜晚，沒有什么能剝奪她的權(quán)利。如果他對她的廚藝有意見，那也是一樣的。她可以這樣回答：“我知道你很在意我的廚藝，但這是我的風(fēng)格，也是我喜歡的烹飪方式，我不會(huì)改變?！弊晕铱隙ńo人一種“這就是我”的感覺，這種態(tài)度會(huì)帶來和諧。對方會(huì)將你作為伙伴一樣來尊重。

什么是敵意？敵意是一種破壞性行為，其原因是伴侶占領(lǐng)了特定的領(lǐng)地。敵意意味著報(bào)復(fù)。敵意是失去領(lǐng)地的一方無能為力的反應(yīng)。敵意不會(huì)產(chǎn)生任何效果。它只會(huì)破壞伴侶的領(lǐng)地。敵意往往是一種間接和延遲的反應(yīng)。如果我們把這一點(diǎn)應(yīng)用到洛瑞和湯姆的例子中，她可能會(huì)違背自己的意愿留在家里，但她會(huì)毀了這個(gè)夜晚。她可能說不喜歡音樂、咖啡是冷的、餅干過期了?？蛷d里太冷，他看她的眼神也不對。她會(huì)抱怨孩子，擔(dān)心他們的經(jīng)濟(jì)狀況。無論如何，他們的夜晚都?xì)Я?。她絲毫沒有挽回與閨蜜一起聚會(huì)的機(jī)會(huì)。敵意是一種破壞性的行為，婚姻中，如果一方總是需要付出比自己實(shí)際愿意付出的更多，那么長此以往，就會(huì)出現(xiàn)敵意。他要求什么，她就答應(yīng)什么。他要?jiǎng)e的東西，她說“好”。他又要?jiǎng)e的東西，她保持沉默。她一直回答：“是的，親愛的，你可以拿走?！笔旰?，他們的關(guān)系徹底陷入僵局。他享受著他們關(guān)系中有趣的一面，而她卻承受著負(fù)擔(dān)。這會(huì)導(dǎo)致她做出敵意的反應(yīng)，如生病或抑郁。她會(huì)患上難以理解的“歇斯底里癥”，從而引起鄰居和朋友的同情。她會(huì)弄壞家具，忘記重要的事情，說丈夫的壞話，或者無意中向陌生人泄露深藏內(nèi)心的秘密。她哭泣，她不快樂。她破壞家庭氣氛。她尖叫，與每個(gè)人爭吵。她有自殺傾向。這些都是敵意行為的例子。有一天，她去見律師，要向丈夫提出離婚。他不明白發(fā)生了什么。也許是她有外遇了？如果你能細(xì)細(xì)分析伴侶在一段關(guān)系中的領(lǐng)地狀況，這些匪夷所思的問題突然就變得合情合理了。你會(huì)開始注意到，一方如何擁有一切，而另一方卻在苦苦掙扎。你會(huì)理解為什么一方會(huì)表現(xiàn)出敵意行為，因?yàn)樗麄冊诓恢挥X中一點(diǎn)點(diǎn)失去了對一切的控制。這說明與什么都同意的伴侶生活在一起是很危險(xiǎn)的。與不怕偶爾說“不”的伴侶生活在一起，關(guān)系則會(huì)健康得多。

那么，說了這么多，在婚姻中還有可能付出更多嗎？當(dāng)然可以，但真正的付出是有前提條件的，即你有機(jī)會(huì)保留你所擁有的一切。你沒有義務(wù)把它給別人。熱情好客意味著你意識到你所擁有的一切，意識到你可以選擇保留它，也可以選擇放棄它。意識到這一點(diǎn)后，你就不會(huì)表現(xiàn)出敵意行為。恰恰相反，熱情好客將有助于在人際關(guān)系中獲得最大限度的滿足感。當(dāng)我們把這一點(diǎn)放在閨蜜聚會(huì)的例子中時(shí)，這就意味著洛瑞會(huì)出于自己的意愿選擇待在家里。她會(huì)毫不猶豫地決定“今晚我要和你在一起”，因?yàn)樗虢o他一個(gè)美好的夜晚。她的反應(yīng)中沒有一絲敵意。在婚姻中會(huì)發(fā)生各種各樣類似的交流，我們稍后會(huì)詳細(xì)討論。

惱怒。這些行為與人際關(guān)系中最重要的感覺——惱怒密切相關(guān)。惱怒是一個(gè)信號，表明我的伴侶正在踏入我的領(lǐng)地。惱怒是一個(gè)警報(bào)器，表明紅燈正在亮起。這是一種重要的感覺。如果我能及時(shí)意識到這種信號，就能判斷出對方的領(lǐng)地情況并加以控制。我可以放棄，也可以捍衛(wèi)自己的領(lǐng)地。在我們成長的過程中，很多人都被教導(dǎo)要克服惱怒。這只會(huì)助長敵意行為的出現(xiàn)。如果我沒有意識到另一個(gè)人侵犯了我的領(lǐng)地，任其發(fā)展，那么我很可能會(huì)在以后做出反應(yīng)。這種延遲的反應(yīng)就是敵意反應(yīng)。換句話說，作為伴侶，你必須意識到自己的惱怒。它們可以成為有用的信息來源。他們可以通過以自我肯定的方式做出反應(yīng)來防止敵意。

如果你能掌握這一切，你就應(yīng)該花時(shí)間找出你的惱怒根源，并解決與之相關(guān)的爭端。

婚姻關(guān)系中的所有權(quán)概念主要適用于一些場景，如一方有可能變得敵意，或者兩人之間的爭端使婚姻變得糟糕。

當(dāng)然，你們也可以有一個(gè)不會(huì)引起爭端的共同場地或領(lǐng)地。雙方都相信，我們能夠并將管理好我們的共同領(lǐng)地。我們互相監(jiān)督，互相負(fù)責(zé)。我們共同決定規(guī)則，可以分工合作，也可以共同完成任務(wù)。每個(gè)參與者都相信對方會(huì)致力于并能適當(dāng)處理每種情況。在執(zhí)行和控制方面需要不斷溝通。我們可以把這一點(diǎn)應(yīng)用到養(yǎng)育子女上。伴侶雙方對撫養(yǎng)子女負(fù)有同等責(zé)任。他們共同執(zhí)行規(guī)章制度。這可能意味著一方哄孩子睡覺，而另一方則確保早上叫孩子起床并做好準(zhǔn)備。如果是另一方最終哄孩子睡覺，他們會(huì)按照雙方共同制定的規(guī)則來做：洗手、刷牙、讀睡前故事等。

在健康的婚姻中，有許多天然的共同領(lǐng)地，如房子、花園、汽車和撫養(yǎng)子女。這種共同財(cái)產(chǎn)的感覺通常是針對第三方的。如果伴侶雙方有了爭執(zhí)，就有必要?jiǎng)澢迥男┦俏业?，哪些是你的。在一切恢?fù)正常之前，明確界定邊界是必不可少的。我們可以通過財(cái)務(wù)管理來說明這些領(lǐng)地問題。這里有幾種可行的解決方案。在有些婚姻中，夫妻雙方?jīng)Q定設(shè)立一個(gè)共同賬戶，每個(gè)人都可以拿走自己需要或想要的東西。如果雙方都能很好地管理他們的共同賬戶，這種方法就會(huì)很有效。其有效性表現(xiàn)為雙方在財(cái)務(wù)方面沒有任何或引發(fā)惱怒的情緒。在另一些婚姻中，夫妻雙方?jīng)Q定保留各自的銀行賬戶。這可能會(huì)導(dǎo)致收入較少的一方感到沮喪，因?yàn)樗麄儷@得資金的機(jī)會(huì)較少。第三種方案是夫妻雙方有三個(gè)賬戶：一個(gè)共同賬戶用于家庭事務(wù)——食物、水電煤氣等，每個(gè)伴侶還有各自的賬戶。個(gè)人賬戶可以用來支付額外的小費(fèi)用——買禮物、喝咖啡、訂雜志等。這些額外的數(shù)額較小的支出都是個(gè)人行為，無須向?qū)Ψ秸f明理由。兩個(gè)人都將通過自己的收入為共同賬戶供款。這第三種選擇可以防止一方向另一方索要津貼，并營造一種舒適的自主感。

如果把婚姻中的所有領(lǐng)地都分割開來，那就變成了分床和分房。這并不是本文闡述的重點(diǎn)。我們只是想說明，領(lǐng)地思維的重點(diǎn)在于伴侶雙方都需要并渴望擁有某些東西。在每段關(guān)系中，人們都需要一定程度的自主權(quán)。在傳統(tǒng)婚姻中，你常常會(huì)發(fā)現(xiàn)自主權(quán)的不足。在現(xiàn)代年輕的新婚夫婦中，你經(jīng)常會(huì)看到個(gè)人主義，卻很少有共同的領(lǐng)地。這些夫婦可能會(huì)從關(guān)于改善親密關(guān)系的章節(jié)中得到更多的啟發(fā)，而不是對自主權(quán)部分的闡述。

領(lǐng)地問題也可能涉及幾代人。艾倫對打掃房間有強(qiáng)迫癥。她承認(rèn)這個(gè)事實(shí)。她覺得房子永遠(yuǎn)都不夠干凈。為打掃房間，她把自己弄得疲憊不堪。她對她的室友們頤指氣使。她自己從來沒有時(shí)間享受清潔的樂趣。她只能想象自己在打掃中感受到的快樂。每當(dāng)她剛坐下休息一分鐘，就會(huì)立即跳起來繼續(xù)打掃。當(dāng)她坐下來時(shí)，她只會(huì)因?yàn)樽约簺]有打掃而感到內(nèi)疚。享受是不被允許的。當(dāng)她有好好享受下的念頭時(shí)，她幾乎能聽到她的媽媽說：“這種行為是不被允許的。真正的家庭主婦是永遠(yuǎn)不會(huì)不打掃衛(wèi)生的！”她的母親已經(jīng)去世多年，但仍然牢牢控制著女兒自以為擁有的領(lǐng)地。只有當(dāng)她能夠遠(yuǎn)離母親設(shè)定的標(biāo)準(zhǔn)之后，她才能成為自己的主人。只有當(dāng)她能夠在心里告訴母親“這就是我現(xiàn)在的生活”之后，她才能掌控局面、坐下來隨心所欲地休息。這個(gè)故事從領(lǐng)地所有權(quán)的角度說明了成人的含義。長大意味著掌控自己的領(lǐng)地。你要擺脫成長過程中的影響，掌控自己的生活。

（本文摘自阿爾方斯·萬斯特文根著《婚姻中的智慧：夫妻相處之道》，許書萍、陳蓓雯譯，社會(huì)科學(xué)文獻(xiàn)出版社，2024年8月。）