“你說話的方式就和你媽一樣。”成年的子女們聽到這樣的評論往往會心生恐懼甚至厭惡。但是，對于我們大多數(shù)人來說，養(yǎng)兒育女的唯一經(jīng)驗(yàn)來源就是我們的父母。他們?yōu)槲覀冊O(shè)定了很多“信條”，而我們在自己成長和成熟的過程中會努力使自己的言行符合這些信條。這樣的信條有些是有用的，而有些則會對我們的成功以及成就感造成障礙。比如，有些父母在他們的孩子遭遇失敗和挫折的時候仍然會進(jìn)行鼓勵和支持，只要孩子盡力了。這樣的父母有助于培養(yǎng)孩子的自主性、主動性，也有助于讓孩子懂得享受過程而不僅僅是最終的目標(biāo)。

反之，如果父母沒有耐心，為了自己的需求而不顧孩子的需求，或者對自己的孩子過于保護(hù)，或者為孩子設(shè)定一些不現(xiàn)實(shí)的目標(biāo)，那他們就會破壞孩子的自主性以及勝任感。從這樣的家庭出來的孩子會將父母傳遞的這樣一種信條內(nèi)化到自己頭腦中：“沒有我們的支持，你永遠(yuǎn)也不會成功的。社會是一個可怕的地方，你不可能獨(dú)立地應(yīng)付它?！?br/>
有些信條會變得固定化，隱藏在生活經(jīng)歷的沉淀之下，只有在遇到重大的轉(zhuǎn)折時才會被再次發(fā)現(xiàn)。很多信條都包含“應(yīng)該”這樣的詞語——“你不應(yīng)該在比賽中失敗?！薄澳銘?yīng)該總能得到想要的角色。”這些都是一些專制性的指令，在以后的生活中，一旦我們達(dá)不到父母的期許，我們就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的負(fù)疚感和羞愧感，以及對自己能力的巨大懷疑。比如，如果父母對孩子們說他們必須每門功課都得最優(yōu)秀的成績，那他們長大后如果不能總是正確地解決問題，就會感覺自己很沒有能力。正如馬特·麥凱指出的那樣：“事實(shí)是，很多伴著你成長起來的‘應(yīng)該’都已經(jīng)不再適用了。之所以不再對你適用，是因?yàn)樗鼈兪悄愕母改柑岢龅?，是用來滿足他們的需求的?！眴栴}是，我們往往會無意識地將這樣一些信條整合到我們的成年生活中，使其繼續(xù)影響我們的行為，并消耗我們的自信。

咨詢者邁克找我尋求幫助。他的下屬們對他不滿，因?yàn)樗约喊殉种块T的決策過程。他們還指責(zé)他總是擁有最后的發(fā)言權(quán)。在我們的談話中，我注意到邁克以各種方式反復(fù)地提到他的下屬們“應(yīng)該”怎樣做。這引起了我的注意和猜測，于是我讓他把小時候父母告訴他應(yīng)該做以及不應(yīng)該做的事情都寫下來。結(jié)果他寫滿了幾頁活頁紙。其中一條和他現(xiàn)在的現(xiàn)狀很有關(guān)系，就是：“他應(yīng)該吃完盤子中的所有東西?！边~克長得塊頭很大，他承認(rèn)自己很長時間以來一直在為飲食過量引起的肥胖問題而發(fā)愁。我和他就此進(jìn)行了討論，以弄清他的父母和與吃飯有關(guān)的教導(dǎo)如何可以對他的團(tuán)隊產(chǎn)生影響。就像是對待每一盤飯菜一樣，他覺得自己必須完成每一項(xiàng)決策，并進(jìn)行最后的發(fā)言，作出最終的決定。而他的這種做法卻使他的團(tuán)隊變得越來越?jīng)]有自信。在其后的幾次面談中，我努力減少他對下屬們使用“應(yīng)該”這類語言的次數(shù)，并確保他能給下屬們機(jī)會，讓他們在一些事情上作最后的定奪。