兒子兩歲多的時候，一次同妻子去副食店買大餅，他用稚嫩的聲音對售貨員喊：“大餅！”引得周圍人笑了起來。回家之后，兒子又認真地喊了幾聲大餅，我也覺得好笑。從那以后，“大餅”便成了兒子的口頭禪，動不動便喊一聲大餅。
　　
　　最初的新鮮勁兒過去后，我們不再覺得兒子這樣不斷地喊大餅是件有趣的事，便開始告訴他不要再喊了。但這阻止卻適得其反，兒子喊得更來勁兒了。我們有時做出很生氣的樣子，兒子則變本加厲，存心跑到我們面前一連串地喊大餅，同時笑著觀察我們的反應。即使掰開揉碎地給他講道理，他也僅是當時答應了，過一會兒又笑瞇瞇地看著你喊大餅。
　　
　　很快到了春節(jié)，一家人回天津老家與家人團聚，兒子和他的“大餅”便成了大家的笑料之一。兒子喊得更歡了。有時別人問他問題，他也以大餅回應，讓人家摸不著頭腦。
　　
　　上幼兒園后，兒子遇到喜歡的人也是一個勁地喊大餅。有一個小朋友的奶奶原本很喜歡兒子，但兒子沖著她喊了幾聲大餅，人家便皺著眉頭走開，不再理他了。兒子也對著家里做小時工的阿姨喊大餅，那阿姨倒很幽默，回敬說：“你是小餅?！避浻布媸┒疾还苡?，我們忽然意識到，一味地阻止與訓斥不僅達不到讓兒子告別“大餅”的目的，反而使他喊得更響了。
　　
　　我認真地分析了一番兒子這種表現(xiàn)的根源，得出結論：兒子第一次向售貨員喊大餅的時候，周圍的人笑，對他構成了一種夸獎和鼓勵；兒子回到家喊大餅，爸爸也覺得有趣，也笑，更使他認定喊大餅是一件可以獲得獎勵的好事情；當成人從最初的新鮮勁兒中走出來之后，孩子卻不可能自然地完成這種轉(zhuǎn)變，所以我們的阻止沒有意義，反而會使兒子產(chǎn)生一種逆反心理，越不讓喊越想喊；再進一步，兒子則將喊大餅視為一種引起父母和他人關注的方式，他喊大餅時我們的反對表現(xiàn)越強烈，他所受到的關注值也就越多，這促進了他喊大餅。與此同時，喊大餅還成為他逃避尷尬、回避困境的一種方式，遇到別人問他無法回答或不愿意回答的問題，或當別人逗他玩以至于他有些不適應時，他都以一聲“大餅”轉(zhuǎn)移別人的注意，同時自己也從那種處境中逃脫出來。
　　
　　兒子的心理機制，本能地完成了上述種種行為，從而使他與大餅結緣。
　　
　　認清問題的實質(zhì)，我決定對癥下藥，與妻子約定無論兒子再怎樣喊大餅，都裝做聽不見，不理睬他。兒子喊大餅是為了得到某種呼應與反饋，如果目的長期達不到，他自然不會再重復這無益的行為。這一招果然靈，半個多月下來，兒子真的不再喊大餅了。過了半年多，有一次爸爸試探著對他說了句“大餅”，兒子已然想不起是怎么回事了，他徹底忘了。
　　
　　可是，“大餅”走了，“討厭鬼”又來了。
　　
　　“討厭鬼”是我和妻子在 10年婚姻中習慣形成的生氣時使用的共同語言，已考察不出最初是誰向誰學的了。被淘氣的兒子惹惱時，我們也會斥一句：“討厭鬼！”一天，我也惹惱了兒子，3歲多的他瞪著眼睛氣哼哼地對我吼道：“討厭鬼！”
　　
　　這三個字從他嘴里出來別有一番情趣，我和妻子當時忍不住都笑了。沒想到這一笑又使兒子養(yǎng)成不斷說“討厭鬼”的語言習慣。就像一年前說“大餅”一樣，“討厭鬼”變成了兒子的口頭禪，不分場合與對象，一天不知要對多少人重復多少遍。
　　
　　正趕上春節(jié)，兒子的“討厭鬼”再度遍地開花。
　　
　　同樣是軟硬兼施，同樣一無所獲。奶奶說：“怪了，平時這么懂道理的孩子，怎么這事就同他講不明白呢？”即使這話，兒子同樣要回敬一句“討厭鬼”。
　　
　　對許多長輩不斷地說討厭鬼，我和妻子再怎么樣也要打一通兒子了。兒子被打后滿臉是淚，哇哇哭得傷心極了，擰脾氣犯了，哽咽著、惡狠狠地不斷重復著：“討厭鬼！討厭鬼！討厭鬼！”
　　
　　幸好春節(jié)沒幾天便過去了，我們帶著兒子回了北京。我們心里清楚，“討厭鬼”不過是“大餅”的翻版而已。我們約定：第一，從自身改起，自己再也不說討厭鬼；第二，兒子說討厭鬼的時候，我們不理睬他；第三，畢竟不同于一年前說大餅的時候，兒子長大了一歲，更懂事了，所以在適當?shù)那榫跋?，我們要明確地告訴他：“討厭鬼是罵人話，爸爸媽媽以前罵兒子是討厭鬼不對，我們錯了，向兒子道歉。爸爸媽媽也知道兒子說討厭鬼沒有惡意，但別人不一定都知道，以為兒子不喜歡他們呢，兒子肯定不是這個意思，所以，以后兒子不要再說‘討厭鬼’了?！?br>　　
　　不到半個月，兒子便真的告別了“討厭鬼”。一天同奶奶通電話，兒子忽然想起了什么，說：“奶奶，我下次回天津的時候，再也不說你討厭鬼了?！蹦棠坍敿锤吲d得笑了起來……
　　
　　真正理解孩子，因人制宜、因勢利導地引導孩子，才能使他們一點點健康成長起來。