一位朋友來訪，送給妻子幾個小包裝的口紅。我們正在客廳里聊天，時值3歲的兒子已悄然研究起那幾個口紅。他將蓋子揭開，抹在手指上，然后在墻上畫起畫來。
　　
　　最先注意到正在“創(chuàng)作”的兒子的是朋友，他大叫起來：“這可怎么辦呀？墻上都弄紅了！”
　　
　　我笑笑，說：“沒有什么，隨他畫吧?！?br>　　
　　兒子先是被朋友的驚叫嚇了一跳，怔怔地看著他，見我這樣表態(tài)，立即放松下來，笑了。但他的興趣便由墻壁轉(zhuǎn)到了朋友身上，張著兩只已艷紅的小手，就要過來摸那朋友。朋友嚇得從沙發(fā)上跳了起來，連連后退，同時向妻子呼救：“快，快，我最怕小孩兒了！”
　　
　　兒子見他這樣子，更來了精氣神兒，嘎嘎大笑著，追著要用那紅手去摸他的褲子……
　　
　　這朋友后來每次通電話和見面的時候，都不忘記說一句：“你們家那小孩子，唉！”一個“唉”字，包含了無法言盡的太多內(nèi)容。朋友還多次告誡我們：“我也反對嚴(yán)厲地管孩子，但孩子不管還是不行的，千萬不能寵壞了！”
　　
　　我笑笑，禮貌地應(yīng)承著。
　　
　　朋友不知道，對于兒子，我實行的是“寵愛教育”。我的一個口頭禪就是：“使勁兒地嬌寵他吧！”
　　
　　中國歷史上，“寵愛”一向不是一個好詞。舊有“棍棒下面出孝子”的古訓(xùn)，新有“千萬不要把獨(dú)生子女寵壞了”的告誡。只是沒有人告訴我們這樣一個真相：小孩子生來就是讓人嬌寵的！永遠(yuǎn)不要怕寵壞了孩子，關(guān)鍵在于你是不是真的會寵孩子。
　　
　　精神分析學(xué)大師阿德勒曾說：小孩子在 3歲之前無論如何是寵不壞的。
　　
　　我想說：如果你真的“寵愛有道”，便可以永遠(yuǎn)寵愛你的孩子而不必?fù)?dān)心被“寵壞”。
　　
　　所謂“寵壞了”的告誡，換一個角度看實在是混賬話：我們總是盡力地寵愛自己，寵愛女人，甚至寵愛寵物，為什么不能寵愛弱小、純凈、天真、可愛的孩子們呢？女人和我們自己都會被寵壞，貓狗也會被寵得非肉不吃非奶不喝，但小孩子是絕對不會被寵壞的。因為，小孩子是可畫可改的白紙，你只要對他認(rèn)真講道理，他就會聽你的。如果是一個一直寵愛他也因此被他所愛的人對他細(xì)心講道理，他更會言聽計從。
　　
　　盡可能地呵護(hù)、疼愛、撫慰你的孩子；
　　
　　盡可能滿足你的孩子提出的所有要求；
　　
　　盡可能不批評孩子，必須批評的時候要緊跟著表揚(yáng)幾句；
　　
　　盡可能讓孩子自由地行為，對他想做的事在不傷害他自身的前提下不加任何限制；
　　
　　盡可能避免打罵你的孩子，實在氣急時打罵了，事后要向他道歉和解釋；
　　
　　……
　　
　　寵愛孩子的關(guān)鍵在于你真的理解了孩子。絕大多數(shù)的父母并不真的理解孩子，他們總是俯視孩子。只有當(dāng)你蹲下來，將自己的心置換到孩子的內(nèi)心中時，才能真正理解他們，寵愛也自然產(chǎn)生了。
　　
　　也就是說，我這里提倡的寵愛教育不是一種過于感性的簡單的溺愛，而是基于理解的一種理性選擇。
　　
　　兒子之所以去玩弄那口紅，甚至將其涂抹到墻上，完全是好奇心使然。而好奇心是人類進(jìn)步的原動力，任何一個偉大人物的一生都充斥著旺盛的好奇心。如果我們保護(hù)了口紅、白墻，傷害的卻是孩子的好奇心，得失孰重孰輕呢？
　　
　　凡有客人來訪的時候，無論生熟，兒子總是極其瘋狂。他會圍著客人嬉戲，而不理會人家反感的臉色與回避的姿態(tài)。一次有個小姐姐由母親陪著來訪，妻子拿兒子的書給小姐姐看，兒子卻不斷地奪下來；還有一次來客人時，他揮舞著棒子在沙發(fā)上跳來跳去，還爬到了餐桌上，嚇得客人驚叫：“這孩子，這孩子……”
　　
　　我相信客人們最大的吃驚還在于，孩子這么淘氣，他的父母怎么不管呢？有時看兒子太惹客人驚恐了，我們也會象征性地呵斥幾句。其實我們清楚，此時無論我們說什么，兒子都不會理會的。因為他的經(jīng)驗告訴他，爸爸媽媽并不會因此而真的嚴(yán)懲他。
　　
　　我的這一嬌寵完全是基于對他行為的理解：他在客人面前所做的一切，不僅絕無惡意，而且意在討好。他奪下小姐姐手中的書并非出于私有財產(chǎn)神圣不可侵犯的信念，而是因為想和小姐姐玩，想吸引她的注意；他之所以在客人面前“瘋狂”，同樣是因為他想吸引客人的注意而關(guān)注他。他不喜歡被忽視，他通過淘氣來討好客人。他越淘氣，來訪者越驚懼，越關(guān)注他，兒子內(nèi)心也越滿足。
　　
　　兒子的舅奶奶是位退休的小學(xué)校長，每次見兒子都抱到腿上給他講書、講故事，所以兒子和舅奶奶在一起時最乖，從來不淘氣。如果那些陌生的來訪者也能抱起兒子夸獎幾句，同他說說話，我相信他同樣會安靜下來的。只是成人們通常缺少對別人家孩子的愛心，以及同孩子平等交流的胸懷，他們?nèi)e人家串門的時候總是忽視（至少是輕視）孩子的存在。
　　
　　孩子渴望成為眾人關(guān)注的中心，這一愿望也常受到批評，有文章說這樣長大的孩子社交能力差，心理不健全。在我看來這至少有一半是胡扯。道理很簡單，我們完全可以換一個角度反駁說：渴望被關(guān)注的人，自尊心、自信心都很強(qiáng)，在學(xué)校、工作崗位，他都會不斷進(jìn)取，以保證自己處于被關(guān)注的位置。
　　
　　每個孩子，甚至每個成人，骨子里都是渴望被關(guān)注的。所以，問題并不在于一個孩子是否成為關(guān)注的中心，而在于成人以及社會如何對待這個“中心”，如何將他被關(guān)注的欲望正確引導(dǎo)。
　　
　　理解了孩子渴望成為“中心”，同時也要理解孩子缺少“標(biāo)準(zhǔn)”。
　　
　　成人們積累了多年的成長經(jīng)驗，“度”的概念在我們頭腦中根深蒂固。我們清楚什么時候應(yīng)該做什么事情，做到什么分寸。比如我們同孩子開玩笑，會知道怎樣做才不會過火，不會傷害他們。但是，孩子們卻因為過于年幼而未及通過經(jīng)驗來形成度的概念，他會同我們開玩笑，但是，他的玩笑許多時候在我們看來就是傷害，就是胡鬧。如果這時我們不理解他們頭腦中度的概念的缺乏，而將孩子的玩笑當(dāng)成惡作劇，甚至當(dāng)成“破壞”來批評和懲罰，我們就會傷害孩子的情感，甚至真正傷害他的“人際能力”。
　　
　　我同兒子開玩笑的時候，有時會輕輕地捅弄他，敲打他的腦袋，他會嘎嘎大笑。有幾次，他同樣以類似的方式逗我，大笑著用木棒打我的腦袋，疼痛中的我剛要惱，想到了“度”的差別，便還之以微笑了。
　　
　　小孩子習(xí)慣于舞弄棍棒砸壞東西，這是惹大人惱火的行為。這時就要理解孩子：孩子所做的一切都是對這個陌生世界的一種探索與嘗試，舞弄棍棒同樣如此。只不過他們頭腦中尚沒有輕重、距離這些微妙的概念，所以，損壞物體并非他們的本意。
　　
　　但物品還是不應(yīng)該損壞的，所以我們要平心靜氣地同他講道理。有時講過道理還犯同樣的錯誤，怎么辦？這時就要理解，每個人的學(xué)習(xí)都有一個遺忘的過程，需要慢慢適應(yīng)。同樣的道理可以講兩遍、三遍、四遍……大人們還會不斷重復(fù)同樣的錯誤，為什么要苛求孩子一次“達(dá)標(biāo)”呢？
　　
　　如果大人講道理時先煩了，態(tài)度野蠻了，孩子便可能以他們的方式“提醒”你犯的錯誤。
　　
　　有一次，兒子吃荔枝，將果核扔到了地上。我隨口訓(xùn)了他兩句，他看看我，又將剛吃過的果核扔到了地上。我剛要發(fā)火，立即意識到自己剛才的態(tài)度不好，轉(zhuǎn)而改為同他平心靜氣地講道理，兒子便乖乖地將果核放到托盤里了。
　　
　　每個人對禁忌都有一種反抗的本能，禁忌越強(qiáng)，反抗越烈。兒子以扔果核反抗著我剛剛實施的強(qiáng)制禁忌，而當(dāng)我改為懷柔的疏導(dǎo)時，他便言聽計從了。
　　
　　有人也許會反對說，這不就是把孩子慣壞了嗎？對于習(xí)慣于強(qiáng)制管束方式的家長來說，這可能是慣壞的一種表現(xiàn)。但是，如果從自幼培養(yǎng)民主精神、平等意識的角度看，這恰是孩子具有民主精神的一種表現(xiàn)：你可以和我平等地講道理，但是不可以居高臨下地命令和強(qiáng)迫我。
　　
　　這便是寵愛教育的核心所在。
　　
　　從另一個角度看，寵愛是一種欣賞，一種鼓勵。而在欣賞與鼓勵下長大的孩子，會是自信的、不斷追求上進(jìn)的。