接著我又重新暢快了起來，我像個(gè)傻子一樣的贊嘆：夏天的風(fēng)啊，多么的濕粘曖昧，上海的夜晚啊，多么的不眠不休，凌晨的空氣啊，多么的撲朔迷離。我穿著拖鞋披散了一頭的干燥沒形狀的亂發(fā)，一邊走一邊胡言亂語。我將酸奶喝出了啤酒的境界，我覺得我越喝越醉。我將手里喝完的空瓶隨意亂丟，我就是討厭上海這種大城市的文明，你想丟個(gè)什么東西，一抬眼就能發(fā)現(xiàn)有個(gè)垃圾筒在你旁邊，任何時(shí)候都是，我就不服氣了。我專門將空瓶丟在馬路邊，寫字樓的臺階上。然后我坐在路邊的很高的大理石臺階上撥電話，大聲的說話，罵人，捧腹大笑，笑著笑著，就像沒氣兒了缺氧了一樣，一抽一抽的，像個(gè)傻子似的。之后又發(fā)現(xiàn)我想唱歌，于是我開始扯著嗓子唱：你要愿意，我就永遠(yuǎn)愛你，你要不愿意，我就永遠(yuǎn)思念你，思念你，思念你！歌是自己編的，聲音越來越大，嗓子馬上就要扯破。有個(gè)老伯騎著個(gè)小破摩托車路過我，一步三回頭的露出驚悚又擔(dān)憂的神情，我說，大爺，讓您擔(dān)憂了，真是不好意思。我呆到夜深得只剩下我和鬼了才回去，我爬上床拍拍自己，寶貝睡覺，馬上你就可以離開這里，到你想要到的地方去，你不再怕了，因?yàn)槟阋呀?jīng)瘋了。
　　
　　這個(gè)時(shí)候你是不是已經(jīng)有點(diǎn)相信前面我所說的，我有病，是個(gè)神經(jīng)病，或者精神病更合適一些。你在想，就算不是精神病，那么至少也有一定程度的妄想癥或者偏執(zhí)喜好。可那又怎么樣了呢，你去問問你自己，又能好到哪去。你們難道都稱得上是所謂的“健康人”嗎？這樣就光榮了嗎？好笑。我見過的這些自以為健康的人，在我眼里貌似還沒有一個(gè)不能稱得上是病人的，只是部位，層次，類型和表現(xiàn)不同而已罷了，而他們自己要么不知道，要么不承認(rèn)。而這個(gè)世界上又實(shí)在還沒有大功告成到可以制造出針對所有病癥的小藥片小藥丸小藥水，所以你們誰都一樣，誰也不用去嫌棄誰了。
　　
　　第二天早上我過度排泄，到后來水都大量排出體外，我虛脫，這樣的感覺讓我淋漓。
　　
　　我對著鏡子拍拍自己的臉又問了自己，鱗鱗，你到底要怎么樣，到底？是否一定要照自己想要的那樣去做？我說是的，非?？隙?。這世界上沒有普遍存在的真理，沒有神的存在，沒有你們嘴里叨叨念念的道德，別再鎖著我，每個(gè)人都只有自己，就這樣。
　　
　　你可以說我著了魔，但我不認(rèn)為這樣有何不可。