其實(shí)，有時(shí)候會(huì)帶著某種不甘和羞恥承認(rèn)，我不是不想要，不渴望那些一般人都具有的樸實(shí)關(guān)系?；蛘撸沂欠浅Ｏ胍?，太想要。有時(shí)候，會(huì)想象，旁邊房間里安睡著的，不是叢安，而是我的父母親。我想象著深夜他們已經(jīng)熟睡，電視仍然開著，我走進(jìn)他們的房間，在閃爍的熒光屏前看著他們。我的母親將頭埋在我父親的肩膀下，父親的一只手搭在她的身上，一切都是成了習(xí)慣的樣子，一切都是無法用表演拷貝的樣子。我輕聲地為他們關(guān)掉電視，然后回到自己的房間。
　　
　　我的父母他們各自有著自己的父母和兄弟，周末來往走動(dòng)，一起吃飯釣魚。這些我的叔父姨母，他們也各自有著自己的家庭和孩子。我又在幻想，我的樓下住的不是沉絲和T姐，而是那些我稱作為姐妹兄弟的人。我們一起長大，會(huì)一起參加舞蹈或者圍棋培訓(xùn)班，要好得像是一個(gè)人，也會(huì)為了爭一件玩具而紅了臉扭打起來，之后轉(zhuǎn)瞬即好。就這樣和他們一起長大，會(huì)在日常的生活里面想起他們，關(guān)心他們的新朋友，擔(dān)心他們的新變化。
　　
　　因?yàn)橛兄@樣龐大而明確的血緣關(guān)系，在面對(duì)一些事情上，我便可以有了退路和底牌。而，我沒有。不是失去，而是從來也不曾有，我無法選擇，生命沒有給我選擇的基點(diǎn)。從小到大，我話便少，即使開口，也總是先說“我”，即便面對(duì)我的母親，我也很少去替她考慮過任何，我甚至從來沒有去詢問過她的喜好，我連她身上是怎樣的味道都不明確。而她對(duì)我，不知道是否也會(huì)有片刻同我一樣的思忖。
　　
　　曾經(jīng)和Jeff一同去蘇州的時(shí)候，古廟里的師傅曾對(duì)我說，我是父母緣淺的人。這讓我從心底非常悲哀。好像我是神靈手里一把種子里的一顆秕谷，從撒向人間之前就被定好沒有豐滿的滋養(yǎng)。又好像是自己心里藏了的那么深的不想承認(rèn)的短，然而就那樣輕易地被人一眼識(shí)破，令我自卑起來。于是索性認(rèn)為，其實(shí)那是世俗關(guān)系，終究要脫離的，用堆積起的默然來將心里的創(chuàng)面縫合起來。
　　
　　然而，我心里深處從來就是知道的，親近世俗，那是多么大的福氣！我也以為過，我會(huì)一直像幾歲孩童時(shí)期的自己一樣，站在無數(shù)的好東西面前，永遠(yuǎn)張不開嘴要，不將手伸出。心里記著那些個(gè)好，睡前也在念著，然后過幾天便將它忘卻了。后來才發(fā)現(xiàn)，親緣這種東西，靠任何的意志改變也是無法逾越了的。