我十八歲認識他，二十一歲離開他，然后很久都沒有再見面。不時從朋友那里聽說他的消息，結婚了，生子了，開店了，一切都是紅紅火火的。說實話，從心里為他高興，雖然當年分手時我們折騰得昏天黑地，雖然曾經發(fā)誓再也不想見到他。

我們的相識很浪漫，當年還在上學的他要去參加一次獨唱比賽，因為是兩校聯(lián)誼，我就被學校派去給他做伴舞，在那首《晚秋》中相識，十幾天的封閉排練讓他喜歡上了小小的我。演出結束后，他就展開了瘋狂的追求攻勢，十八歲的我沒有任何情感經驗，傻傻地享受著第一次被男孩子喜歡的美好感受。那段時間，全宿舍的姐妹都幫我出主意，每次他送來禮物，大家都會和我一起研究他到底是不是真的很誠心。我記得他曾經站在我們宿舍窗下整整唱了一夜歌，我和全宿舍的人一起聽了一夜，第二天這事就在全校傳開了，我也成了早戀的典型，經常被老師批評。

幾個月后，我頂著很大的壓力，接受了他的追求，成了他的女友。那是上世紀九十年代初，人們還都挺保守，沒有電話，聯(lián)系靠的是書信，更不敢讓父母知道一星半點的消息，我媽要知道我早戀，絕對會吃了我的！

三年中，我們每周只能見一次，我平時住校，周末回家，他每周末都來接我，然后我們走著回家，那一路就是我們唯一可以在一起的時間，大概兩個小時，我到家就不能再出來玩了，爸爸媽媽管教很嚴格。

那兩個小時，我們常常搶著說話，一周不見了，當然有很多話要說。偶爾他也會牽一下我的手，每到那個時候我就很緊張，生怕被別人看到，到我們分手的時候，他還在說很喜歡牽我手時我低頭害羞的樣子。

我最初喜歡他，是因為他的歌聲，他唱歌時總讓人感覺有點滄桑，于是，我經常在有星星的夜里聽他唱《再回首》、《安妮》、《不是我不小心》。當然除了歌聲，他還有一張美得讓人心醉的容顏（直到今天我還是認為他很帥氣），以及對我毫不保留的愛意。他常常從家里帶一些熱乎乎的飯送到我們學校門口的大爺那里，然后給大爺送盒煙，賄賂大爺求他把飯送到我手里；他會給我寫信，很長很長的那種，幾乎天天都寫；他是家里的獨子，家境相對優(yōu)越，所以他常常把零花錢攢起來給我買各種禮物，讓我穿得比所有同學都漂亮。

三年中，我們經歷了所有那個年代談戀愛之人的快樂，偶爾也吵架，可很快就會過去。我印象最深的一次就是某個冬天的周末，我難得可以從學校早出來一回，我們一起去公園。北方的冬天有零下二十幾度，我們就在寒風中走了三個多小時，然后又從公園走回家，全然不覺天氣的寒冷，只記得寒風中的糖葫蘆紅紅的，還有我們清朗的笑聲，每次想起來都讓我忍不住地笑，幸福地笑。

他喜歡音樂，我喜歡讀書；他愛玩，我喜歡在家待著；他幾乎天天都和朋友們聚會，工作也只是湊合，我則認為年輕人應該努力，也一直認為工作中的男人是最美麗的。漸漸地，我發(fā)現(xiàn)了我們之間的很多差距，于是，三年后的一天，我提出了分手。

我們的分手和開始一樣轟轟烈烈，他哭過，鬧過，折騰過，四個多月，還是徹底分開了。

分手那天，他用血給我寫了一封信，信上說：“這個世界上，不會再有比我對你更好的人，你會想念我的，并且總有一天你會后悔自己的選擇?！?/p>

十年過去了，我沒后悔過離開他，但有時也會想念他，想念那些快樂的日子，想念我的青春歲月。

去年回老家，在我們倆都毫不知情的情況下，被朋友們安排見面了。我不知該如何表達突然再見他時的感覺，真的很復雜。以前我曾不止一次想過如果哪一天重逢，我會是怎么樣。我以為我會哭，可沒有，我們倆都特別鎮(zhèn)靜，還煞有介事地握了握手。我想，我們都成熟了，畢竟都已經三十多歲了。

朋友們一個個都找理由走了，只剩下我們兩人，我有點尷尬，他也是?，F(xiàn)在已經想不起當時的話題，大概是說了說現(xiàn)在的生活，也偶爾回憶當年的快樂。然后，我們禮貌地道別，出了咖啡館，向兩個方向走去，一如當年。

奇怪的是，從那以后，我再也沒有想起過他，好像生命中不曾有過那段日子一樣。

后悔去見他，打破了我十年來的一個夢，夢中的他多情、英俊并且純真，而十年后的相見，卻讓夢遠去，他已不是原來的他。我其實很心痛，就好像自己把當年那些美麗的回憶扎破了，然后，就什么也看不見了。

回北京后，我在日記本上寫下了六個字：相見不如懷念。