現(xiàn)在為止，我經(jīng)歷的最平常也是最痛苦的事情之一，就是和父母之間的矛盾了。雖然表面上看起來沒有大礙，卻和體罰一樣嚴(yán)重。即使想去什么地方抱怨一下，也很少有人會相信小孩子的話，因此愈加倍感無奈。而且由于父母的職業(yè)多少有些特殊（非常慈愛的牧師和師母），即使向別人抱怨，也根本無人理會。

從小在挨打中長大，在“連家人都無法理解自己”的絕望感中，在自己最親近的人的責(zé)罵和暴力中，我對自己變得非常冷淡。對自己所受的痛苦一笑置之，裝成好像什么事情都沒有發(fā)生一樣。

我故意不去想自己的痛苦，就像逃避別人的事情一樣逃避自己的事情，只是為了讓自己在短時間內(nèi)感覺不到痛苦。但是從長期來看，這會讓你慢慢無法接受愛自己、照顧自己的行為。不僅如此，在和家人之外的其他人相處時，也會覺得很困難。從家人那里都得不到理解、也得不到愛的自卑感，讓我非?？释麖膭e的地方得到愛。

從結(jié)果來看，這是錯誤的。因為這讓我變成了愛的饑民。只要有人稍微對我表示出愛意或者關(guān)心的話，我就會不可抑制地尊敬他、愛他和信任他，往往讓對方感到莫名的惶恐。回頭再看，我是希望從別人那里獲得認(rèn)可，告訴自己我也是值得愛、值得關(guān)心的人。其實，那些東西并不需要刻意去獲得，因為那是我與生俱來的權(quán)利，可惜那時的我并不知道這一點。在面對我莫名其妙的暴風(fēng)驟雨般的感情攻勢下，很多人都選擇了躲開，這讓我感到絕望、挫敗，甚至讓我更加討厭和憎惡自己。我就是這樣，惆悵地渴求和希望有人給我父母不能給我的愛，因此經(jīng)常把周圍的人弄得很煩。

除了常識上的體罰之外，我和父母之間的另一個問題就是過于生疏，形同路人。比如我父親，他長期閱讀《朝鮮日報》，支持李明博，支持依戀（E-land）經(jīng)營層，還認(rèn)為普吉島海嘯是上帝對膜拜者的懲罰，而我卻難以認(rèn)同。當(dāng)發(fā)覺本應(yīng)同舟共濟的家人難以溝通時，我整個人都要崩潰了。如果可以的話，我寧愿把自己當(dāng)成是領(lǐng)養(yǎng)的孩子，可相像的五官最終使這個幻想也灰飛煙滅了。

所有人都像年糕一樣一團和氣的平和家庭，一定會鍛造出一位默默忍受的弱者。而那個弱者，即便在想要表達自己意愿的時候，都會感到沉重的負(fù)罪感。事實上，只要他躲在角落不說話，這個共同體的和平就可以維系，甚至他的死亡都不會帶來什么波瀾。我也曾經(jīng)有過類似的想法。但后來我想通了，人死不能復(fù)生，況且用一個人的死亡維系的和平，可以算得上真正的和平嗎？

就這樣痛苦著、痛苦著，突然有一天我明白了：我們只不過是乘坐同一條船的人而已。與陌路人唯一不同的，就是我們的血緣關(guān)系。即便如此，也沒有任何條文要求有血緣關(guān)系就必須想法一致。

這樣想過之后，我的心情豁然開朗了。我沒有選擇父母的權(quán)利，可是有選擇興趣愛好的權(quán)利，和別人意見不一也是自然而然的事。

比起其他人，家人造成的傷害要深得多。就像我熟悉的朋友說的話，要比不熟悉的朋友更讓我感到刺疼一樣，家人是給我造成傷害最深的人。在這個忙碌的世界上，我能去的地方只有自己小小的家。雖然它是心靈的港灣，可有時候它卻成為禁錮的地獄。

家人造成的傷害之所以會更疼，是因為他們很了解你。沒錯。家人在我出生之前就很了解我，知道我喜歡什么，知道我為什么而快樂；也知道我最不喜歡什么，最為什么傷感。換句話說，如果他們非要傷害你的話，你是無力逃離的。因此，被家人傷害的時候，無疑是最痛苦的。不過因家人而受到傷害的時候，千萬不要過分傷心。因為他們在打你的時候，也會是最痛的。

家人是“命中注定”的。和父母鬧矛盾并不完全是你的錯。如果因此而自責(zé)、抱有負(fù)罪感的話，才是大錯特錯。那些負(fù)罪感不會讓你的性格變好，更不會讓你和家人的關(guān)系和諧起來，只會一點點地吞噬你的心，不停地在內(nèi)心制造沖突來折磨你和你的家人。

世界上有些事情并不是努力就能做到的，就有真的對不上胃口的家人。能愛你自己的，只有你自己。能一直愛你、守護你的，也只有你自己。

因此，我們必須努力發(fā)揮自己的力量，讓以家人為首的其他人無法傷害到我們。千萬不要有負(fù)罪感，也不要被悲傷打敗。即使家人不能給你充分的愛，你也要愛自己。只要這樣就可以了。