男人：不要暗示我，不買！

女人：你明天早上到了，就在家門口等我吧，我下午大概６點多就到家。

●和諧

男人：哈哈，我們是軍婚，以后只要我不同意，你就不能跟我離婚。

女人：要是我搞外遇呢？

男人：媽的，判你個“破壞軍婚罪”。除非你有非常特殊的理由，不然一輩子都逃不出我的魔掌。

女人：性生活不和諧算不算？

男人：……

●燒香

男人旅游歸來。

男人：我在峨眉山許了三個愿。

女人：哪三個??？

男人：一是全家身體健康；二是自己升官發(fā)財；三是老婆生對雙胞胎。

女人：呵呵，那你給菩薩燒香沒？

男人：沒有。

女人：唉，你只許愿，不燒香，有什么用呢？白許了。

男人：但我后來去樂山大佛的時候，燒了的，還花了９０塊錢咧！好貴的。

女人：要是靈也值得，也是許的那三個愿嗎？

男人，拍頭：操！老子凈記得燒香，忘記許愿了！

女人，崩潰無語。

●ＬＶ

女人：我啥時候能擁有一個ＬＶ的包包呢，哪怕是最便宜的。

男人：多少錢一個?。?/p>

女人：一般都是６０００多吧。要是限量版，十幾二十萬都有。

男人：操！什么做的這么貴，高級牛皮？

女人：土鱉，是布的啦。

男人：哦。

半分鐘后。

男人：過來，告訴你一件事。

女人：什么？

男人：你知道ＬＶ的口號是什么嗎？

女人：不知道。

男人：我告訴你，它的口號是：“做自己的包，讓ＳＢ們買去吧！”哈哈！

●英語

少少和藏藏是女人的兩個狗友，皆是美女。

某日，兩人對話。

少少：今天有人說我的英語講得相當好耶！

藏藏：你說啥了？

少少：Ｙｅｓ。

藏藏：你就說了這一個詞？

少少：是的。

藏藏：媽的。

●發(fā)型

女人：電視里那個女孩的發(fā)型跟我一樣。

男人：是的。

女人：好看嗎？

男人：還可以。

女人：那你上次怎么說我的發(fā)型不好看？

男人：發(fā)型是一樣，關鍵在于臉型不一樣！

●愛，放手

有一首歌叫《有一種愛叫放手》。

其中一句是這樣的：“有一種愛叫做放手，為愛放棄天長地久?！?/p>

男人，疑惑地：既然愛，為什么要放手呢？什么叫為愛放棄天長地久，莫名其妙嘛！

女人：這個……大概是有不得已的苦衷吧！

男人：我覺得最幸福的事情就是跟相愛的人結婚，還有什么比這更重要的呢？

女人：……

●新名詞

男人擅長于發(fā)明新名詞，而且都相當貼切、傳神。

冬天到了，男人的嘴巴干裂、脫皮，顏色也變得帶點兒褐色。

一日，男人嘟著嘴巴，對著鏡子端詳了很久，然后回頭跟女人說：快看！屁眼嘴。

●下輩子

男人：老婆，除了這輩子，下輩子、下輩子、下下下輩子，我都要跟你在一起。

女人，沉默：……下輩子不行。

男人：為什么？

女人：下輩子，我想嫁給他。

男人：……好吧，但只許一輩子哦，以后生生世世都要嫁給我。

●拔涼拔涼的

兩人一起看女人上大學之前的照片。

男人：嘿嘿，你高中的時候還蠻可愛的咧！

女人，得意：那是，無敵清純哪，哈哈。

男人，突然神傷：可惜那個時候不屬于我，想起這事，我的心哪，拔涼拔涼的??！

女人：混蛋，你那時候還在東北咧！

男人：操！你咋不知道等我咧！中學生不許早戀，知不知道！

女人：……

●三陪

晚上１０點，出差中的男人給女人打電話。

男人：老婆，我們在外面Ｋ歌呢，他們叫了幾個小姐陪著跳舞，我出來了，是不是很乖？