如果我不能給孩子“完整”的家

有一段時間，經(jīng)常有人問我兩個問題，或者，他們不好意思直接問，也會在心里這樣尋思：你為什么在三十多歲的時候辭掉老師的工作、丟下三四歲的孩子，去北京讀研究生呢？你為什么在將近四十歲的時候不顧八九歲的孩子、放棄事業(yè)有成的丈夫離婚呢？

我非常理解他們的不解。

是啊，我這個從小懂事聽話守規(guī)矩的乖孩子好學生，長大之后又是公認的賢妻良母，為什么卻做出了這樣兩件“出格”的事呢？

“現(xiàn)在的生活是我想要的嗎？我想要什么樣的生活？”對于我這個年齡的中年人來說，這樣的準哲學問題，大多只有夜深夢回的時候，才敢在頭腦中一閃念。閃過之后，又趕緊把自己抓回到可觸摸的現(xiàn)實。不敢深想，因為惰性和安全感的需要，誰也不愿意去質疑現(xiàn)有的生活狀態(tài)。誰愿意承認自己辛苦掙下的現(xiàn)有的生活卻并不是自己想要的呢？就算承認，誰又愿意去冒險改變呢？

或許，我貌似柔弱的性格中，卻有一種傻大膽兒式的冒險精神。我想通過考研顛覆一眼望到頭的日子，于是我考了；我想通過離婚顛覆沒有相愛只有責任、義務和道德約束的婚姻，于是我離了。

夜深夢回的時候，我睜開眼看著黑暗大膽問自己：現(xiàn)在的生活是你想要的嗎？

雖然不能跟相愛的人在一起，但是我至少可以跟不相愛的人不在一起，過著身心自由的誠實的生活；做著可以養(yǎng)活自己的體面工作，培養(yǎng)著讀書寫作的高雅愛好，養(yǎng)育著健康成長的聰明的孩子。

——是的，現(xiàn)在的生活其實正是我多年前在心中暗暗期待的。它還不夠完美、不夠理想，但它沒有患得患失、沒有同床異夢、沒有虛與委蛇、沒有強裝幸福、沒有謊言和欺騙——這對我非常重要，我熱愛真實和誠實。   在做這兩個選擇的時候，我難道沒有考慮過孩子嗎？不，我也有過無限思量，但最終我還是狠下了心，因為我確信，在我爭取自己想要的生活和做一個稱職的母親之間，并不存在必然的矛盾。而孩子幸福與否，關鍵在于什么，不就是在于父母能否做稱職的父母嗎？因為讀研究生我三年沒有盡到母親的責任，使我一直耿耿不能釋懷，相比較而言，離婚的選擇卻使我對孩子的歉疚感非常輕，因為這些年我一直把孩子帶在身邊，一直做著稱職的母親。事實證明，孩子所需要的，本質上不是所謂完整家庭的形式，而是一對稱職的父母，甚至，只要有一個真正稱職的母親，就基本夠了。真正稱職的母親，不僅要照顧好孩子的身體，更要照顧好孩子的心靈。

北北到北京來上學的時候，是八歲半，那一年我們住在石景山。那時候，經(jīng)過幾年的猶豫、斟酌，我跟北北的爸爸終于下決心面對離婚問題，基本協(xié)議已經(jīng)達成。雖然北北的爸爸因為工作性質依舊很少在家，而且我們見面時也不吵不鬧，但北北還是感覺到了一些東西。孩子的聰明常常超過我們做父母的想象。

有一次，我跟北北一起去坐地鐵，我們娘倆一人貢獻出一只手，合拎著一只包。北北忽然說：“媽媽，如果是不了解你的人，會詢問你的婚姻狀況的?！蔽倚睦锟┼庖幌?，問他：“為什么呀？”北北手指著腳前的地面說：“你看你的影子，多年輕！”啊，原來如此，孩子在夸我呢。那是秋天的下午，我倆的影子長長地印在路上。我于是想跟他開個玩笑，說：“那，媽媽再找個男朋友咋樣？”他大聲說：“不行！”我說：“為什么呀？”他很嚴肅地說：“那樣我爸爸可就慘嘍！”

到了冬天，有一段時間，北北放學回家以后經(jīng)常跟我有意無意地提到“單親家庭”。 “媽媽，什么是單親家庭啊？” “就是父母分開了，孩子跟著爸爸或者媽媽一個人住?！?“媽媽，我們班有不少單親家庭的學生?！?“噢，是嗎？你覺得他們跟別的學生有什么不同嗎？” “嗯，好像也沒有什么不同?！?“是吧，本來就沒什么不同，他們也一樣有爸爸、有媽媽，只不過爸爸媽媽分開了，不在一起住了?！?/p>

我心想，孩子對我和他爸爸的婚姻，已經(jīng)有了危機感，他在不斷試探我。這時候，我應該抓住機會，減緩和消除他的焦慮，給他足夠的心理安全感。但是，我決不能愚蠢地用向孩子保證不跟爸爸離婚來達到這兩個目的，那樣做的話，就是被孩子牽著走了。作為父母，應該牽著孩子的思路走，而不是被孩子的思路牽著走。如果做不到這一點，就不是稱職的父母。