在我任教第一年的最后一天，塔莎，一位愛大聲說話的學(xué)生告訴我說：“你對我們太寬容了。即使我們殺了人，你也會放過我們。”

我笑著問：“為什么你不早點告訴我？”

她回答道：“這樣我們會有很多樂趣。”

當(dāng)她慢慢走出門時，我倆都笑了。但是她剛走出去，我的笑容立刻就消失了。塔莎說對了嗎？孩子們殺了人，我也會放過他們嗎？也許吧。我極不情愿處罰孩子，孩子們個個都喜歡我，以至于我忽略掉我認(rèn)為不重要的事情??孩子們彼此打斷對方說話，彼此貶斥著或者有人從教室的這頭呼叫著到那頭，我卻在心里想：為什么我要為這些小小的違規(guī)行為大做文章而毀掉一堂有趣的課呢？但塔莎讓我明白，她利用了我想當(dāng)“好”老師的愿望。而且可能不只她一個人這樣想。

我決定明年要嚴(yán)厲點，在上課的第一天就宣布規(guī)則，并加以嚴(yán)格執(zhí)行。但九月份開學(xué)后才幾個星期，我發(fā)現(xiàn)自己又松懈了。例如，我認(rèn)為好的討論是活潑的，自由的交流能夠激發(fā)彼此的思想。假如這時某位學(xué)生興奮地打斷別人的談話，在我看來那不是一個嚴(yán)重過錯。如果有人不同意她聽到的觀點，在激烈的氛圍中，她冷笑一聲：“愚蠢?！蔽視芍麄?nèi)ァ５请S著插話、貶斥的不斷升級，班上的討論很快就變成了嘈雜的爭吵。

即便如此，我還是不想提醒或訓(xùn)斥學(xué)生，以免降低他們的熱情。或許我很天真，可我期望在某個時候，孩子們自己能夠意識到他們彼此之間應(yīng)該文明一些?，F(xiàn)在只有我一個人意識到這點。除非老師改變，否則學(xué)生是不會改變的。他們需要成人教他們一些基本的社會技能，并堅持讓他們?nèi)ミ\用。但是我應(yīng)該怎樣去做呢？

我想起了《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》一書中有關(guān)解決問題的那章，書中的理論是，如果父母和孩子們共同討論問題、一起制定解決方案，孩子們就更愿意去實施這些解決方案。

這是一個有趣的主意。我認(rèn)真學(xué)習(xí)了書中解決問題的步驟，并做了一些調(diào)整，以備在我班上使用。

⊙傾聽學(xué)生的感受和需求。

⊙總結(jié)他們的觀點。

⊙表達(dá)自己的感受和需求。

⊙邀請全班同學(xué)和我一起進行“腦力風(fēng)暴”，共同尋找解決辦法。

⊙寫下全部的意見和建議，不做任何評價。

⊙共同決定保留或剔除哪些意見和建議，并商定如何付諸行動。

檢查這六個步驟時，我一時被嚇倒了。我能引導(dǎo)全班完成這長長的、復(fù)雜的過程嗎？接著，我又想，或許沒有看起來那么難。我告訴自己:“最基本的是，讓孩子們表達(dá)他們的感受，我也說出自己的感受，然后大家共同努力尋找解決方案?！边@確實值得一試！這里，以卡通漫畫的形式，概括了我第一次試用“解決問題六步法”時班里發(fā)生的事。

（圖4-109）（圖4-110）

父母和老師的疑問及講述的故事

父母的疑問

1． 我注意到在問題解決的開始，你先是聽取孩子們的意見。如果倒過來，讓大人先說他的困惑，這樣行嗎？

或許可以。然而當(dāng)大人一開始就表達(dá)他們的憤怒時，有些孩子就有了防衛(wèi)心理，會閉口不談。對于孩子來說，大人先表明他們真正關(guān)心和接受孩子的感受，他們才更容易理解和關(guān)心大人的想法。

2． 我和孩子一起開始解決問題時總抱著很高的愿望。但是當(dāng)我開始表達(dá)我自己的感受時，發(fā)現(xiàn)很難不去責(zé)備和斥罵孩子。有什么辦法嗎？

避免責(zé)罵的辦法之一是避開針對“你”的指責(zé)，如“你這孩子永遠(yuǎn)不……你總是……你的問題是……”用“我”來代替“你”，比如“這是我的感受，當(dāng)……我很生氣，我希望看到的是……”只要孩子不受攻擊，他們就會不帶戒備心理去聽你的感受。

3． 我發(fā)現(xiàn)，有時我和孩子們一起想辦法時，他們會指責(zé)我。比如，我建議“或許我可以那樣做”，可他們往往會說“你不會的，還記得上次你……”，突然地我們就偏離主題，長時間地爭論過去發(fā)生的事。有什么辦法避免這種情況嗎？

如果你的孩子開始指責(zé)你，你可以用一段話讓他們回到正題，比如說：“我們不要為過去發(fā)生的事情互相指責(zé)。現(xiàn)在我們需要考慮的是將來的解決辦法?！?/p>

父母講述的故事

第一個故事是一位母親講述的，她用“問題解決法”解除了自己的壓力并幫助孩子變得具有責(zé)任心。

去年我的三個女兒（分別是6歲、8歲、12歲），哭喊著說新學(xué)年應(yīng)該要有“合適”的衣服、“合適”的鞋子和其他“合適”的東西。我被迫去買了許多甚至超出了支付能力的東西。

今年，當(dāng)報紙里塞進了第一份新學(xué)年用品廣告時，我決定不再滿足孩子們的要求。我召開家庭會議，讓她們寫下她們覺得新學(xué)年必須要的物品（我們也列了一張如果家里中了彩票她們想要購買東西的清單）。接著，我以最淺顯易懂的語言告訴她們，我們需要節(jié)省一點開支，以便我們能繼續(xù)享用像吃、住之類的基本生活必需品。

開始她們報怨，但過了一會兒，便開始提出各種各樣的建議。例如“我們烤甜餅，賣給鄰居”，還有“我們自己做衣服，但你得給我們買臺縫紉機”。最后，我12歲的女兒杰西卡的主意最吸引她們：“把錢給我們每個人，我們自己來管理?！彼踔猎敢庵鲃訋椭妹脗児芾黹_支。

盡管我有疑慮，但還是同意了。我不敢確定孩子們是否明白這個決定的全部內(nèi)在含義，但這種決定已經(jīng)對杰西卡產(chǎn)生了影響。我陪她一起買毛衣，我指給她架子上一件漂亮的藍(lán)色毛衣，她拿起價簽一看，說：“媽媽，不能聽你的，這太貴了！”

下面這個故事講的是一位母親如何處理她3歲女兒的分離焦慮。

所有的母親們愉快地跟孩子說“再見”后，就把孩子留在了學(xué)前班，但是，當(dāng)我開始朝大門走時，愛麗絲歇斯底里地哭起來，她跑著追趕我，抓住我的胳膊，放聲大哭。我開始感到絕望，都開學(xué)三周了，她還是沒有任何改善的跡象。

一天早上，我決定試一試“問題解決法”。吃完早餐，我讓她坐在我的大腿上說：“愛麗絲，你真的想讓我在學(xué)前班陪著你，而且（注意我說的是‘而且’，不是‘但是’）今天我需要離開去做我的事情，我在想，我們該怎么辦？”

她茫然地看著我。我說：“讓泰迪熊陪你好嗎？”她搖搖頭說：“不。”“讓我的絨毛圍巾陪你行嗎？”她又搖搖頭，把臉埋在我的肩上說：“你別走。”可一分鐘后她又說：“你走吧。但是你得抱我一下。”

突然，我靈機一動，抓起她的手，吻了吻手掌，然后合攏說：“現(xiàn)在你有了我的吻，快點，放進口袋里。什么時候想我了，你就把它拿出來，親親媽媽的吻。你覺得怎么樣？”

她的臉放出光彩，迅速把“吻”深深地塞進口袋。那天早上，她第一次主動讓我離開。

老師的疑問

1． 使用“問題解決法”時得進行完所有的步驟才有效嗎？

不必。一位老師講述了9歲的斯賓塞的故事：他是一位認(rèn)真而勤奮的學(xué)生。當(dāng)他們科學(xué)小組的其他孩子到處胡鬧，不好好工作時，哪怕就一會兒，他也會很生氣。一天，他無法控制自己，把書和紙扔得滿地都是。老師決定用“問題解決法”和他一起來解決這個問題。

老師坐在他旁邊，說：“斯賓塞，看得出來，當(dāng)組里的其他孩子搗亂時，你非常生氣。一旦開始了一項工作，你就不希望受到任何干擾。”

斯賓塞立刻回答說：“是的，因為我想做完，可他們讓我忘了要做什么了?！蓖Ａ艘粫海酒饋碚f：“我能不能回到工作臺？他們開始搗亂時，我就一個人干。”

老師很驚訝，她說：“你認(rèn)為這樣做對事情有幫助嗎？”

他點點頭，說：“那樣我就不會發(fā)火，扔?xùn)|西?！?/p>

從那以后，斯賓塞一直那樣做。

2． 我的一個學(xué)生得比，從來記不住把書帶到學(xué)校來。我用“問題解決法”試著解決她的問題，可是不起作用，她還是胡鬧和裝傻。有什么建議？

如果孩子抵制你要解決問題的努力，基于同樣的原則，寫張紙條，可能是一種很有效的方法。比如，你可以寫：

親愛的得比：

你跟我說，你要記住把書帶到學(xué)校來比較難。有時，你只是“忘了”。

我需要保證我所有的學(xué)生每天都把他們的書帶來了，這樣他們才能上課。

請想個辦法每天早上提醒你自己帶書，我也會幫你想。我們互相交流意見，看看你覺得哪一種辦法實用。

你真誠的G老師

3． 老師和學(xué)生共同制定可能的解決方案時，是否有必要把它們記下來？簡單地告訴對方，不行嗎？

有時可以，然而，不要低估了孩子們看到自己的想法被老師們相當(dāng)認(rèn)真地記下來時內(nèi)心涌起的驕傲和喜悅所帶來的無形力量?？吹剿脑挶粚懺诩埳?，不是給予他視覺享受，而是激勵他繼續(xù)進行創(chuàng)造性思維。

老師講述的故事

第一個故事說明了“問題解決法”如何幫助一個老師找到問題的根源。

珍妮是一個討人喜歡的12歲女孩。但是上數(shù)學(xué)課時，她卻變成了一個苛求的、無理取鬧的、根本不做功課的嬰兒，只談對數(shù)學(xué)的擔(dān)憂。

這一學(xué)年來，我試過我所知道的各種方法，想給予她信心，甚至如果她需要，考試時我會給她額外的幫助，但是她的分?jǐn)?shù)還是“高”得無需留在教師資料室補習(xí)。我最后只好對她不予理會，結(jié)果呢？她停止了做題。絕望中我決定采用“問題解決法”。以下就是事情的經(jīng)過：

我：珍妮，我知道你對做數(shù)學(xué)題很擔(dān)憂。

珍妮：是的，我就是討厭那玩意兒。

我：因為有的地方太難？

珍妮：是的……我老出錯。

我：所以你很生氣。

珍妮：是啊，因為接著你也會對我發(fā)火。去年G老師因為我笨，出了許多錯，就大聲罵過我。

我愣住了。

我：這就是你擔(dān)心的事嗎？你認(rèn)為我也會罵你？

珍妮：（眼里含著淚）嗯。

我：（抓起她的手）珍妮，你得允許自己犯許多錯誤，所有好學(xué)生都知道這點。錯誤對人是有幫助的。不是讓人討厭，而是有幫助。

珍妮：有幫助？

我：是的，因為錯誤告訴你，你還需要學(xué)習(xí)。此外，錯誤還會帶來發(fā)現(xiàn)，就像哥侖布因為錯誤所導(dǎo)致的發(fā)現(xiàn)一樣。

珍妮：（開心一笑）美洲大陸！……所以，我要是做錯了，你不會生我的氣。

我：不會，珍妮。我只是希望能有辦法讓你做數(shù)學(xué)題時，不必?fù)?dān)心那么多是否做得“對”的問題。

珍妮：或許我自己能算出答案……但是如果我不行。

我：我會幫你。如果我忙，或許你的朋友克羅蒂亞也能幫你。

接下來的幾個星期，我發(fā)現(xiàn)珍妮一個人做題的時間長了，也更用功。珍妮問是否可以和克羅蒂亞坐在一起，保證在她自己做完作業(yè)之前，她們不會對答案。我想，與其讓她坐得離朋友近一點，倒不如讓她知道犯錯誤不是災(zāi)難，這更有助于幫她度過難關(guān)。