李某，38歲，醫(yī)生

　　事件記錄（口述）：

無論是單位的同事或是合作的伙伴，只要相處一段時間，我就自覺不自覺地疏遠(yuǎn)他們，就連 妻子，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)有些事“不太對勁”時，也會產(chǎn)生焦慮，好幾天心情都不好，對她的態(tài)度 也會由晴轉(zhuǎn)陰。

不僅如此，我的熱情也往往讓別人誤會。我是一名醫(yī)生，一個偶然的機(jī)會，我認(rèn)識了一個患 者，憑多年的臨床經(jīng)驗，我知道她的婦科病正處于由炎癥向癌癥轉(zhuǎn)化的階段，如果不及時治 療 ，真的會釀成更大的后患。于是我反客為主，追著她詢問病情，并苦口婆心地勸說她動手術(shù) 。當(dāng)她 不合作時，我經(jīng)常言語過激，甚至發(fā)作，有時當(dāng)著其他人的面教訓(xùn)她不知自愛，甚至以“無 知”、“糊涂”等詞匯惡語相傷，但我的動機(jī)完全是為了她好。

誰知卻遭到了其家人的干涉，當(dāng)這個女人哭天抹淚地拉著她的老公走進(jìn)我的辦公室，并訴說 我平時對她的“抵毀”和“攻擊”時，她的老公抓住我的衣領(lǐng)要教訓(xùn)我……

此事過后，又讓我對自己產(chǎn)生深深的自責(zé)，進(jìn)而得出“好心不得好報”的結(jié)論。

與我共同生活了近十年的妻子，平時也對我講過：“你的心是善的，出發(fā)點也是好的，但方 式方法過于極端，有時候讓人接受不了?！?/p>

的確，我已經(jīng)深刻意識到這種性格對工作和生活的影響，再這樣下去，勢必產(chǎn)生更大的內(nèi)耗 。于是，經(jīng)過好心朋友的推薦，我與心理咨詢師進(jìn)行了全面的溝通，方知這一特質(zhì)的由來。

　　幼時經(jīng)歷：

咨詢師提示我，這一特質(zhì)來自于我的原生家庭關(guān)系……

回到家，我把自己關(guān)在書房里，靜靜地回憶幼時家庭的一幕?幕――?

那時父母的關(guān)系并不好，他們之間并不溝通，我成了他們之間的“外交官”，只要看到他們 冷戰(zhàn)，我就左右為難，取悅爸爸再討好媽媽。那時我非常焦慮，生怕他們哪一天真的分開， 所以有時不惜通過自己的發(fā)作來引起他們對我的重視，因為我幼稚地認(rèn)為：如果他們重視了 我的意見，聽從了我的建議，就會和好。但無論我怎么做，他們好象并不領(lǐng)我的情，任憑我 怎么努力，他們還是冷戰(zhàn)還是不講話，不和好。

　　咨詢過程：

咨詢師聽完我上述經(jīng)歷，對我說：“是不是父母聽了你的建議后，有時候還會罵你？”

我想了想，“是的，有時候爸爸還會打我，說我不懂事什么的?！?/p>

“這是不是好心不得好報？”

“對呀！”我很詫異，“怎么回事，事情都過去幾十年了？”

“當(dāng)時，是不是任憑你如何努力，也無法達(dá)到效果？”

“是的，是的，現(xiàn)在也是這樣?！崩咸欤艺娴暮荏@訝。

“你接觸到一個婦科病患者，就好象當(dāng)年面對母親勸媽媽一樣，但她就是不聽，于是你急 了，強(qiáng)迫她接受自己的意見，后果呢？這一切像不像當(dāng)年的家庭關(guān)系？”咨詢師問。

“那么我怎么總有一種被別人點了便宜的感覺？”我問。

“當(dāng)年，你周旋在兩個成人之間，勸他們和好，是你自己全心全意來做的，但久而久之，你 有一種被利用的感覺，當(dāng)然，在小時候，你甘心情愿地被家長利用，可這個被利用并沒有讓 你達(dá)到目的，所以你總感覺自己吃了虧，無助感和無力感相伴而生。但同時，你又希望他們 有朝一日會接受你的意見，而一個小孩子，無論怎么努力也無法達(dá)到目的，所以，你便強(qiáng)迫 別人接受，這個習(xí)慣被你延續(xù)至今?！?/p>

聽到這里，我對于自己的了解越發(fā)清晰，“那我是不是要學(xué)著與人溝通，或者不去過分強(qiáng)調(diào) 自己的意志？”

“像您這種性格的人，是要多聽少說，但同時，把那種‘我一定要達(dá)到目的’的愿望放下， 幼 時，您解決不了父母的問題，長大后，您照樣也無法替代別人解決問題，每個人的問題，只 有自己去解決，別人只是助緣，這就是辯證法里‘內(nèi)外因關(guān)系’的道理。”