我感覺你愛他可能只是愛自己內(nèi)心的影子，或把男友當成你兒時未完成情感的替代品。在這樣的愛里，你儼然處于主宰地位，與他相好分手都是你說了算。你的痛苦也許是當你已經(jīng)后悔的時候，男友卻沒有回頭。只有你知道要對相伴你7年的男友感恩的時候，你的情愛才能成熟。

相守7年，一個正常的婚姻也會結(jié)束，何況你們這樣猜猜疑疑、斷斷續(xù)續(xù)的愛情。一個人一生的情感完成有如登山一樣，開始我們膽怯、害怕，不太會欣賞風景。有了男朋友我們開始有了登山的樂趣，彼此成為對方的風景。但愛情這座山太巍峨疊復，到處是曲徑通幽，我們也免不了摔跤、迷失、分道揚鑣的時候。問題是你在分手處等著他回頭來找，還是繼續(xù)按照自己的意愿去攀登，去尋覓更多更好的風景。也許在爬山的過程中你又遇到他，殊途同歸，重歸于好亦是必然。如果你遇到另一個人，另一道風景，在你選擇的路徑上為何不可相伴下去呢！哪怕還會有分歧和離別，只要自己堅持走自己的路，遲早會到達愛的頂峰。

如果你認為你的男友就是那峰頂，你的情感世界就此結(jié)束。如果不是，該放下時放下，輕裝上陣，以坦誠的心走完自己的情感之路！

一個人一生的情感完成有如登山一樣，開始我們膽怯、害怕，不太會欣賞風景。有了男朋友我們開始有了登山的樂趣，彼此成為對方的風景。但愛情這座山太巍峨疊復，到處是曲徑通幽，我們也免不了摔跤、迷失、分道揚鑣的時候。

他為什么走不出我的心？

他在兩年前和我斷絕了關(guān)系，而我卻無法重新開始。我對任何事都不再感興趣。我只是想他。我如何能脫離困境？

如果你只是在想他，那又如何能脫離困境？你讓我來回答一個幾乎不可能的事。我想首先你需要在身體離婚后繼續(xù)完成一個心理的離婚。心理學有種現(xiàn)象叫分離障礙，指孩子在慢慢長大的過程中，身體變成大人，但內(nèi)心依然渴望是個孩子。當父母在時，故意幼稚化來尋求父母關(guān)懷；當父母不在時，通過尋找有母愛般的朋友或伴侶來繼續(xù)扮演一個需要被關(guān)照的孩子。你的情況也是如此，你也處在一種類似的分離障礙中，雖然那個男人在空間上與你分開，但在你的內(nèi)心現(xiàn)實里，你挫敗了他，否認了已經(jīng)離婚的事實，逼迫那個男人繼續(xù)扮演你的丈夫，而你仍舊是有主的女人。

有的人可以通過恨來分離，但這種分離是不徹底的，因為恨其實是愛的一種反向，本質(zhì)還是愛，愛之深則恨之切。心理學鼓勵認同并寬容，把選擇愛的權(quán)利還給他，也就把再愛的能力還給自己。你需要一種渴望去冒險和體驗新情感的動力，讀你的信我感受不到你真的想走出困境，讀到的是一種自我沉溺。所以，在走出困境前，你有許多工作要做。首先是建立你對外部世界的關(guān)注；其次是要重新評價你的情愛觀，選擇一個不那么束縛你的愛情理論；第三你要開始討好自己，對自己照顧好一點，并保持健康的心態(tài)與身體；第四是要減少過多性幻想，減少自慰或其他情愛游戲，保持一點性的饑渴力。如果你恰好是缺乏這些東西，那么就需要做一些性幻想和自慰來幫助激發(fā)自己的性欲望，以此來產(chǎn)生變化的動力。當這種動力達到一定的程度，你的內(nèi)心就會被解構(gòu)，禁錮消失，對世界和對男人的興趣就會油然而生。