對愛的熾熱思考 給成人或青春期的你們的愛情教材

我注定要把你、把我們都寫成一本本的書。書寫是遺忘，當(dāng)我寫完，我的疼痛便得到治療。那一本本的書都是我的病歷表，而病源從來沒有被拔起過。我任自己得到這樣的絕癥，還滿心歡喜地感激著你。

我只想要一個均等的愛的報酬，但是我終于知道這是我犯的錯。愛是不求回報，所有偉大的宗教都在說；但我卻是最不受教的信徒，我愛你我要你也愛我。就算不對等、就算你給的那么少，但是我要、我奢望著你的愛的回報。

我一直期待自己對你也能用一種很淡很淡的感情。但我越是節(jié)制，就越能感覺那愛的脈搏跳動有多急速。我真希望自己在這一年將結(jié)束之前，能學(xué)會活著不要太用力這件事情。

然后學(xué)會愛人 也不要太用力。

你終于用時間磨出了一個你需要的我，但是那個我卻從來都不是最真實、最完整的我

自己。那一份屬于你與我和我與自己間的心的距離，到底該怎么探測和平衡？

至少，當(dāng)我們的心不夠愛自己時，我們的身體，還是會不忍那種自殤，發(fā)出警告，燒一場沉沉的燒，然后睡一場失去一切只為了找回一切的深眠。

以后，如果可以，我希望我能學(xué)會，像身體懂得愛惜自己一般，心也學(xué)會深愛自己。

或許愛情遺留到最后給自己的，即使不是快樂，卻也至少能在離去時，沒有痛恨、沒有怨懟。也唯有如此坦然，才算是真正地放開了你、也終于放過了自己。

在思念一個人時的感官竟然可以如此細(xì)膩。床單包裹著身體，也仿佛你手指的纏繞；你總喜歡在我躺下背對你時，用手指細(xì)細(xì)撫觸我身體的每個部分，而那一刻我的幸福會像黑暗一般，緊緊地將我擁抱。幸福原來是接近黑暗的，我是因為你才知道。

說忘就忘地將曾經(jīng)的歲月抹去，讓自己的生命空白一片，怎么對得起那時的給予和掙扎。而我多希望你知道我將會永遠(yuǎn)珍而重之地對待你，以及那一段屬于我們都曾付出給予的回憶。

你給我的書信，一字一字，我都保留著。偶爾打開那最底層的柜子，那每一封信上的每一個字，就會跳動起來，對自己如小丑般取悅你的情感，哄笑而羞歉。每一封過往的書信，都仿如有著生命般，在心底的某一處狂噪地翻動。

你到底有沒有愛過我？有也過去了；沒有，也已經(jīng)過去了。

那些信和你介紹給我的書，也都年華老老地、想安安靜靜地平躺，可以好好地和我的心一起得到安魂平靜地歇息。

我不放、我不放、我不放開自己。我緊緊地將左手交給右手，握在一起，我要自己好起來，那每一夜許下的愿念，到現(xiàn)在都深植腦海。我抱著自己的身體，深愛著自己。

曾經(jīng)說過我的偶像永遠(yuǎn)是未來的我自己。為了能追上那個未來閃亮的自己，所以我現(xiàn)在必須勤儉努力，幸福永遠(yuǎn)是在路上最值得珍惜，我愿一直珍而重之地對待自己，那樣我才能珍而重之地對待他人的命。

我不是才女，我沒有出息，也沒有特殊的天賦，但我對愛情的從不灰心，我一直以為那是上天給我最好的天分。

不懷疑，不害怕，也許會傷心，但我還是要愛。

如果有一天，時間告訴我們愛情已經(jīng)死亡，我也會欣然地接受，因為我知道我對愛的義無反顧，那一種純粹，放棄自我，是我對愛最大的能量。所以如果有一天必須結(jié)束，我也會感激，我曾盡心盡力地去愛過。

“謝謝你一直以來的堅持，謝謝你為我吃的苦，謝謝你從來沒有放棄?！?/p>

我悄聲地對坐在那里的十七歲的自己說。然后轉(zhuǎn)身踏入雨中，沒有再回頭。

人世間沒有一段感情可能一直飽含激情，在不同的階段一定會演化成不同的情感，?且

讓愛的關(guān)系以不同的形式得以延續(xù)。相信只要是成熟的人走過感情的路，一定都會明白。如果這個形式是雙方認(rèn)為最好的狀態(tài)，旁人有甚么資格參與

長大后戀愛，被愛后就想逃，擁有后就覺得失去，得到的快樂總是好短，恐懼的不安全感卻常常存在。但如果這世界沒有任何人是屬于自己，是不是就等于不會失去？