我

總是耽溺在對你的思念里。

每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，我總是會想象，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我?不遙遠。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。

你不在，每一天我都從想念開始，最后又被想念的啃噬而終。那些日子里，白天我必須費力醒來，然后將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到委靡的身心其實依然健康。而每晚入睡時，我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下咽，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體溫。

和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續(xù)里。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，思念你的時候我真是無欲至極，我唯一的欲念就是希望你回到我身邊，然后一起擁抱甚么事也不做。

而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重復著同一句語言，那就是我想你……我想你……我想念你……。我知道與我對話的人，一定會發(fā)現(xiàn)我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，剩余的一切都不重要了。但如果他們知道我在害思念的病，他們就一定會原諒我。

畢竟，誰沒有思念過呢？

每天我有那么多的話想對你說，但每每在聽到你聲音以后，我卻又變得非常笨拙。我總是開玩笑說你是我的背后靈。但你和背后靈不同的是，不是你這個靈不愿意走，而是我這個人自動地要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。于是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這么說時，你卻總是說你的愛能這么纖細豐富，真是幸福。

但我才不要在沒有你的時候獨享幸福呢。

我一直身心健康，準時練瑜伽，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗快餐愛情，卻無法避免在你離去后酗憶著對你的想念。在每一個時刻里，化成了一種癮，永遠無法戒除。