她是朋友的朋友，某跨國公司的產品經理助理。最近半年里，她把自己的生活折騰得亂七八糟，疲憊不堪卻不知道該如何去改變。于是通過朋友找到我，希望能得到我的幫助。

我：“你好。”

她：“你好。”她的臉上透露著深深的疲憊，似乎連話也不愿多說。

我：“聽說，你是CHC公司的產品經理助理？我知道那個公司，在業(yè)內非常有名?！?/p>

她：“你知道這個公司嗎？原來我們公司這么有名氣啊?！蔽沂枪室馔嘎冻鑫抑肋@個公司，并且給這個公司比較高的評價，這樣，會讓她覺得我是熟悉的。同時，她是這個公司的員工，稱贊她的公司某種程度上給了她自信，讓她能夠更順暢地和我交流。

我：“你應該為自己在這么好的公司工作而感到驕傲。只是，你看起來似乎有些疲憊，能和我說說是怎么回事嗎？”

她：“是的，我覺得很累，很疲憊。今天來找你，就是想讓你幫我解決我的問題?！?/p>

我：“那么，你可不可以具體一點兒告訴我，你覺得你遇到什么問題呢？”

她：“我最近發(fā)現我的工作總是做不完，每天到了下班時間都發(fā)現自己有一堆兒的活兒沒干。每到周末，也總是因為有很多工作沒有完成而不能安心過周末，別人休息了我還在加班。這種情況越來越嚴重，近來我?guī)缀醵紱]有休息日，無休止地加班工作，嚴重影響了我的生活質量?！?/p>

聽起來并不是個大問題。

我：“那，是不是最近老板給你的工作任務有所增加呢？如果是這樣的話，你完全可以和老板談談，說你的工作已經超負荷了，需要減壓?！?/p>

她：“如果能這么簡單就好了，我也不至于這么費勁地來找你幫我解決。問題就是我仔細思考后發(fā)現工作任務并沒有增加，我從三年前進這家公司做這個職位，一直到現在，工作內容并沒有什么大的變化。按理說熟能生巧我應該越做越熟練，可現在卻越來越感到吃力了。心里越著急就越慢，我都快急死了?！?/p>

我：“那你自己有沒有分析出來問題的癥結？”

她撇了撇嘴：“我要是能找出來，還來找你干嗎啊？”

我：“那我們一起來分析一下?！?/p>

我：“你喜歡你的工作嗎？”

她：“挺喜歡的。我中學時比較貪玩，沒有好好讀書，那時候也學不進去，所以只考到大專。能進這樣的大公司工作，我已經很滿意了，而且我的工作性質我也很喜歡，坐在寫字間里風吹不到雨曬不到的，對外還可以說自己是寫字間里的白領，還是蠻風光的。”

我：“也就是說，你的工作態(tài)度本身是沒有問題的？”

她：“我想，是的。”

我：“那么，你的老板呢？對你怎么樣？你們相處得融洽嗎？”

她：“我們老板是個非常優(yōu)秀的男人，我進這家公司一直就跟著這個老板，很多事情都能達成一致，相處得很融洽?！?/p>

我：“那最近老板沒給你額外的壓力？”

她想了想，說：“基本沒有，就是這幾天。因為我總無法按時完成工作，給他帶來不少麻煩。他找我談了一下，也就是關心地問我最近是不是出了什么事。”

我：“他責怪你了？”

她：“倒也沒有，只是詢問。但是我自己心里有壓力，這也是我跑來找你想盡快解決我的問題的原因，我不想讓老板對我失望。”

我：“既然這些方面的因素排除了，那么可不可以問你一個比較私人的問題?”

她：“問吧，我會如實告訴你?！?/p>

我：“你今年多大年齡？”

很多女孩忌諱別人問自己的年齡，所以，在發(fā)問之前，我要征得她的同意。

她：“30?！?/p>

我：“那有沒有男朋友呢？”

通過朋友的介紹，我已經知道了她尚未結婚。

她：“有過，分手了，現在處于單身狀態(tài)?！?/p>

于是，我開始懷疑她是因為感情受挫而導致無法安心工作。

她：“不是因為感情問題，在分手之前，我就出現拖延工作的問題了?！?/p>

談到這里，出現了僵局，我們始終無法找到突破口?？此坪唵蔚膯栴}，卻無從下手。

午飯時間到了，請她吃工作餐，我們邊吃邊聊。飯后甜點是小蛋糕，看她一口一口地吃掉蛋糕，我突然想起了什么。

我：“我們來做個測試好不好？”

她笑著說：“好啊?！?/p>

我：“假設你現在在沙漠中旅行，很渴很餓，突然前面有間屋子，里面有個慈祥的老太太。她給了你一杯水，同時告訴你，你可以現在喝掉這杯水來解渴，但是如果你能忍著不喝，等她回來，會給你帶來美味的飯菜。說完她就走了，把你自己留在屋子里。你一個人面對著手中清涼的水，會怎么做？”

她：“這還用說嗎？當然是先喝了水，解決了當前的問題再說啊。我不能讓自己看著那杯水渴死啊。再說，誰知道那老太太會不會回來呢?！?/p>

她不以為然地說著，繼續(xù)一口一口地吃掉蛋糕上的奶油，然后皺著眉頭吞著那因為沒有了香甜奶油而有些噎人的蛋糕。我能看出來，好幾次，她試圖放棄那剩下的蛋糕?；蛟S是因為不好意思，所以才痛苦地繼續(xù)吃著沒有奶油的奶油蛋糕。

我：“難道你沒有想過，忍耐住暫時的口渴，就可以換來美味的飯菜。為什么還是喝掉水，卻忍受饑餓？

她愣了一下，說：“我好像沒考慮過，我只想著自己不能渴死，喝下那杯水就不渴了。至于肚子餓的問題，總會有辦法解決吧?！?/p>

她并不確定最后一句話，這樣說出來，似乎只是給自己給我一個交代。

問題的癥結終于浮出了水面。

我指了指那塊讓她難以下咽的蛋糕，問她：“你一直是以這樣的方式吃蛋糕的嗎？”

她看著手中的蛋糕，有些迷惑。我補充了一下：“我是指——先吃掉香甜的奶油，然后吃索然無味的蛋糕？”

她點點頭說：“是的啊，這個蛋糕真的讓人有些吃不下去。”

我笑了一下，說：“我想，我找到了你的問題所在?！?/p>

她放下手中的蛋糕，焦急地問：“是什么呢？快點告訴我吧！”

我故意想繞個圈子，不立即滿足她的好奇心：“你知不知道‘情商’這個概念？”

她：“略懂。”

我：“那你知不知道提出‘情商’概念的美國著名心理學家戈爾曼？

她：“不知道，我只知道IE，沒有聽說過這個戈爾曼?！彼恼Z氣透露出焦急和些許不耐煩。

我：“戈爾曼曾做過一個關于‘推遲滿足’（delaying gratification）的實驗，你聽說過沒？”

她：“沒聽說過，可是，這和我的問題有關嗎？”她顯然已經非常不耐煩，但口氣還是比較客氣。我相信她內心一定認為我是史上最啰嗦最討厭的心理醫(yī)生，因為我沒有及時滿足她的好奇心。

當然，我并不在意她的想法，我在意的是如何讓她明白問題的癥結。

我繼續(xù)按照我的思路講了下去：“戈爾曼做的實驗是這樣的：他找來一批四歲孩子，給他們每人一塊糖，并告訴他們若能等他回來再吃這塊糖，就還能吃到第二塊糖。如果在他回來前吃了糖，則無法得到第二塊。戈爾曼在門外悄悄觀察，發(fā)現有的孩子只等了一會兒便不耐煩，迫不急待地把糖塞進了嘴里；而有的孩子則很有耐心，而且想出做游戲、講故事之類的種種方式來拖延時間，以分散自己對糖的注意力，最終堅持到他回來，得到了第二塊糖?！?/p>

講到這里，我停了一下，看到她終于不再焦急地想問我要答案，而是認真思考著我講的話。

于是，我接著講下去：“戈爾曼的實驗并沒有就此終止，而是對這批孩子14歲時和進入工作崗位后的表現進行了跟蹤調查。發(fā)現晚吃糖的孩子數學和語文成績比早吃糖的平均高出120分，而且意志堅強，經得起困難和挫折，更容易取得成功。 ”

我講完了，她陷入了沉思。

突然問我：“你剛才說的，這個實驗叫什么名字？”

我：“推遲滿足感?！?/p>

她恍然大悟一般：“你的意思是，我的問題的關鍵就在于我沒有推遲滿足感？”

我微笑著，并沒有答話。這個時候，讓她自己去思考，遠遠比我說出來的效果要好很多。

就這樣，在她的一番自我反省之后，我們從沙漠里喝水的那個測試，以及吃蛋糕的習慣出發(fā)，重新討論她對待工作的態(tài)度。

她：“聽了這個故事，我才發(fā)現，我在上班頭兩個鐘頭，總是先把最容易做的工作做完，而在剩下兩個鐘頭里，盡量回避棘手的差事，告訴自己下午會有時間來解決這些。午飯后，下午上班，我依舊揀著最簡單輕松的工作來做，這樣，最復雜的工作就被推到了下班時。于是造成了我每天下班時總要面對一堆沒有完成的復雜工作。一天是這樣的，一周也是，我總會把一周中最棘手的工作拖延到周五，不得不做時，才在周末加班趕進度。這是一個周而復始的惡性循環(huán)。天哪，我怎么會這么蠢呢？!”

最后一句話，她幾乎是喊出來的。

我很欣慰，她終于明白了。

找到了問題的癥結，解決問題就不再是難事。

她：“看樣子，我需要改變的是我的工作習慣。從明天起，我會在上班第一個鐘頭，先去解決那些棘手的差事，這樣在剩下的時間里，其他工作會變得相對輕松，而且就算一個鐘頭沒有做完那些復雜的工作，可以多占用一些時間，我把后面的工作任務安排緊湊一些就好?！?/p>

我：“你的悟性很好。這其中的道理就是如果按一天工作八個鐘頭計算，頭兩個鐘頭的痛苦，加上后六個鐘頭的幸福，顯然要比頭兩個鐘頭的幸福，加上后六個鐘頭的痛苦劃算。何況，痛苦的似乎不止那六個小時，你現在不都痛苦了快半年了？”

后一句是調侃。她也笑了起來。

我：“其實關于推遲滿足的例子還很多。推遲滿足的好處不僅表現在工作時間安排上，它充斥著我們的整個人生，或者，完全可以認為這是一種價值觀?！?/p>

她聽得很認真。

我：“推遲滿足的實驗還說明，要取得大的成績就不能急功近利，不能為當前名利所誘惑。要不怕挫折、堅持不懈奮斗，才能取得成就。推遲滿足感，意味著不貪圖暫時的安逸，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題并感受痛苦；然后，解決問題并享受更大的快樂。這是唯一正確的生活方式?！?/p>

她：“重新設置人生快樂與痛苦的次序？”

她重復著我的話，這句話，是個關鍵。她在認真思考著。

我：“或許，你的問題，只是在工作上出現了明顯的沖突后才引起你的注意。你不妨想一想，在你生活中，有沒有其他類似的情況？”

她：“你說得很對。我想，我當年沒有考上理想的大學，只勉強上了大專，就是一個例子?！?/p>

她回想著：“其實我并不別人笨，只是不愿意努力，遇到辛苦就會退縮，缺乏‘先吃苦，后享受’的意識?；蛘哒f，恰恰將次序顛倒了。”

突然，她幾乎跳了起來：“用這種理論分析的話，我發(fā)現我?guī)缀跛惺虑槎蓟煜丝鞓泛屯纯嗟拇涡?。我知道為什么我一直覺得自己很失敗了?！?/p>

我看著手舞足蹈的她，相信不用我多說，她就知道該如何去做了。她的確是個聰明的女孩，只是需要找到那個原因。我相信，從此，她的人生會發(fā)生天翻地覆的變化，下次會見到一個樂觀自信，井井有條的她。

所謂“推遲滿足”，其實早在我們很小的時候（通常從五歲開始），就可以學會，以避免只圖眼前安逸帶來的不利。只是很遺憾，那時候，很多家長還無法意識到這是需要給孩子培養(yǎng)的重要習慣，導致很多孩子成年了，卻依舊迷茫。在幼兒園里，有的游戲需要孩子們輪流參與，如果能教給孩子多些耐心，暫且讓同伴先玩，而自己等到最后，他就可以享受到更多的樂趣。可以在無人催促的情況下，玩到盡興方休。同樣是奶油蛋糕的問題，我們如果能告訴孩子，吃蛋糕時不把奶油一口氣吃完，或者先吃蛋糕，后吃奶油，就可以享受到更甜美的滋味。而不會像文中這個女孩，在30歲之前都認為奶油蛋糕的蛋糕是非常難吃的，而沒有意識到那是因為自己先吃完了奶油的緣故。教給孩子正確對待家庭作業(yè)，是實踐“推遲滿足感”的最佳手段。孩子滿12歲時，無須父母催促，首先做完功課，再去看電視。到了十五六歲以后，他們的實踐更可以得心應手。到了青春期，他們處理類似問題，應該形成一種習慣或常態(tài)。

根據教育工作者的經驗，不少青春期的少年，缺少這種健康的常態(tài)。這種缺少推遲滿足感，會影響到他的一生。許多孩子懂得推遲滿足感的好處，但還有的孩子顯然缺乏能力和經驗。有的孩子長到十五六歲，仍舊缺乏“先吃苦，后享受”的意識，而是恰好將次序顛倒過來，很容易成為“問題學生”。他們的智商與別人相比毫不遜色，但不肯用功學習，導致成績遠遠落在別人后面，這樣的例子數不勝數?？忌洗髮W的，往往不是最聰明的孩子，而是能懂得推遲滿足感的。很多孩子說話和做事，全憑一時沖動。只要心血來潮，他們就曠課或逃學。他們不愿思考，缺乏耐心，這很容易危及他們的社會生活；喜歡打架，與毒品為伴，故意與警方為難并發(fā)生沖突，此類情形司空見慣。“先享受，后付費”，成為他們的座右銘。他們最需要心理治療，卻往往為時已晚。意氣用事的青少年，通常不喜歡被人干涉，即便心理治療師能以客觀、公正、親切的姿態(tài)，慢慢化解他們的敵意，他們也難以積極配合整個治療過程。他們的主觀沖動過于強烈，經常逃避定期的治療。心理醫(yī)生的一切努力，常常以失敗告終，最終導致這些孩子離開學校，浪跡社會。他們的成年生活也極為糟糕———婚姻不幸，精神恍惚、神不守舍，容易遭受意外事故，而精神病院或者監(jiān)獄可能成為他們最終的歸宿。

為什么會出現這樣的情形？為什么大部分人擁有足夠的自制力，能避免貪圖一時安逸的惡果，卻有相當數量的人不懂得推遲滿足感，最終成為失敗者？其中的原因，目前醫(yī)學界尚無定論，僅有的答案也缺乏足夠的依據?；虻淖饔貌⒉幻黠@，其他因素也有待科學論證，但大部分跡象表明，在這方面，家庭教育起著相當大的作用。

結束了和這位朋友的會面，看著她豁然開朗地離開，我舒了一口氣。我把這個故事寫在這里，希望更多人能看到，能關注自己，關注我們身邊的孩子，教會他們“推遲滿足感”。