蹣跚地步出手術室，我依然能感受到萬箭穿心的背后有幾雙竊竊私語的眼睛。走廊里不見了凡的身影，我以為他去買東西了，就坐著等他。一直等到中午，也沒出現(xiàn)。我無助地帶著一身的疼痛和委屈打車回去。

回到家后，他正興致勃勃地上網(wǎng)聊天，看到我只是淡淡地說了句：“回來了?！?/p>

“我頭很暈，口很渴?！蔽野c軟地躺床上虛弱地對他說。

“哦。”在我隱約聽到他說的這個字到我閉上雙眼睡去再被噩夢驚醒，他依然穩(wěn)如泰山地坐在電腦前，床頭沒有我想喝的水。

“我口渴，給我燒些水吧。我肚子痛死了，你也不關心一下，我可是為你才這樣的！”我委屈地看著他，很希望他能過來抱抱我，然后安慰我。這樣，也許可以凝固我即將流出的淚水。

“煩死了，沒見我正忙著嗎？你自己不會燒?。磕忝總€月都會肚子痛，也沒見你痛得不能燒水吧？”

“你……”突然間我沒了爭辯的力氣，無奈地將被子掩住全身，再次昏昏睡去。而眼淚，緩緩地從臉頰滑落，洇濕了被子和枕頭。

打胎的第二個晚上凡又要強行與我發(fā)生關系，在我發(fā)瘋般的抓打中他憤憤地摔門而去。除了一臉的淚，我還要擔心……明天該怎么過。

從“墮胎”以后，對“性愛”我產(chǎn)生了莫名的恐懼心理，甚至開始排斥“性愛”。在被拒絕幾次后凡就像變了個人似的，不再碰我，也不再和我說話，更很少回來。

“凡，我想你了！”為了挽救岌岌可危的愛情，我使出渾身解數(shù)討好他。忍著一陣陣涌起的“嘔吐”心理，迎合他猛烈且旺盛的性欲。

可能是我命中注定無法躲過這一劫。無論我付出怎樣的努力最終都成了泡影，讓我再一次無路可退。化驗單上醒目的“懷孕”二字和曾經(jīng)那無法揮去的護士鄙夷的目光，在我面前晃來晃去。凡借口說功課太多沒有工夫陪我，又塞給我一千塊后逃也似的消失在我視線里。那錢就跟“火”一樣燙手，而后把“傷口”印在我的心頭。努力失敗了，這一次我所失去的又何止是愛情??！

躺在冰冷的床上，強忍著身體的疼痛。沒了第一次的撕心裂肺，只是多了一份麻木、一份絕望。我終究還是明白了，凡的冷漠里沒有愛情，他只是需要我的身體。

拖著一身的傷，回到空蕩蕩的家。我所熟悉的一切已漸行漸遠，也越來越陌生。這些都不是我的，都不屬于我?！　　　?/p>

手機響起，凡冷冷地告訴我：“分手吧，我不想再給你造成這樣的傷害了，我很難過?！?/p>

難過？他說他很難過？我欲哭無淚，甚至不自覺地連嘴角都扯上了弧度。

“回來吧，我需要你！”其實我并不想這么說，我只是、我只是“習慣”地脫口而出。

“對不起，房子你可以一直住下，房租我來付。我就不回去了，我給你的卡里打了一點錢，買點吃的補補身子吧，我媽說不補很傷身的！你多保重，再見！”凡的語氣是冷漠的，聲音平淡。平淡得好像是在對一個陌生人做出的施舍一樣。

可能是我真的累了，他帶給我的傷害遠比他所承諾的幸福要多得多。有什么“對得起對不起”呢？有人不愛了、離去了，那是他的自由。有人還愛著、想著，那也只是一個人的執(zhí)著。我沒有去糾纏他，即使在某一個學校的路邊不期而遇，也只是形同陌路地擦肩而過。

不久后，凡轉學了。我的卡里多了一萬塊錢，我收下這筆錢沒有退回。我不是偉大的人，我只是一個平凡的女子。為了這段刻骨銘心的愛情、為了愛惜自己，也為了我那無辜的小生命，還有……那些曾經(jīng)動聽的誓言。

【無涯語錄】

“愛情”沒有對與錯，只有愿意與不愿意，你愿意為他付出，那就是不計后果的，包括精神、肉體和物質。