情愛世界的中西錯位

嫁中國人還是嫁西方人

一位來自大陸的男士看到我在公司里與西方的男女老少“混”得如魚得水，曾問：“假如你來到美國時是單身，你會嫁個美國人嗎？”我毫不思索地說：“不會，即使讓我現(xiàn)在再嫁，我也要嫁中國男人?！焙唵蝸碚f，就是因為文化生活各方面的差異。

差異是多元形式的表現(xiàn)，不能用好與壞、對與錯的分界來判斷。然而，若是天天都在因為兩人的差異而引起沖突，不停地磨合試探，你會漸漸地在無奈與勞累中被打垮。尋找伴侶時，我們都希望對方是天下最好的人。如果在華人中尋找伴侶，彼此就能基本了解對方在社會上的地位和優(yōu)秀與否，如果對象是西方人，除非自己從小就生長在西方的土地上，對西方文化十分熟悉，否則很難掌握對方的真實一面。

美國大學(xué)老師給學(xué)生提出了一個問題：“鑒定你是屬于何種族裔、何種民族的人，最基本的依據(jù)是什么？”討論來討論去，大家得出的結(jié)論就是“文化”兩個字。人是通過階段性的自然發(fā)展，而找到一個屬于自己的天地的。

我在美國生活了快20年，經(jīng)常與美國人接觸。大家第一次見面，談得投緣，馬上就可以成為很親近的朋友。到第二次見面時，雙方來一個親密的擁抱，也是正常的?？墒侵袊酥g的交往，就不能如此“自來熟”了。所以，我很理解，有些剛來美國的中國人，被西方表面的虛華所吸引，覺得與美國人交往輕松自如，而且急于讓自己美國化，這不足為奇。因為確實，當(dāng)人們只是幾面之交，沒有切身利益沖突時，西方人表現(xiàn)得比東方人更富魅力，更友善，更大方，更風(fēng)度翩翩。我雖然已習(xí)慣美國的生活環(huán)境，即使在經(jīng)歷不公平的時刻，然而，越走入美國文化的深層，我越深切地感到自己原來是一個道地的中國人，在根深蒂固的中國文化的熏陶下長大的。

筆者一再強調(diào)，文化差異在婚姻中的影響十分重大。以小人與君子的差異為例，我常勸人不要與小人計較，因為君子無法想像小人的那種險惡狡詐，因而對之防不勝防，還是敬而遠之為好。文化差異也是一樣。婚姻中西方男人認為理所當(dāng)然的生活習(xí)慣，東方人無法理解，甚至覺得那是一種折磨。

小兩口任何一方的父母，如不習(xí)慣另外一方父母，或者嫌棄另外一方父母，婚姻中的矛盾就必定會產(chǎn)生。你可以說，兩口子的日子與別人何干？可是對于許多中國人來說，家就是一個整體，幾代人之間有著剪不斷的親情。當(dāng)然，兒女可以抱怨父母自私，可是文化的東西是根深蒂固的，你不能說丟就丟棄啊！中國人的“幾代同堂”在西方是不可想像的。

西方人把除夫妻子女之外的人，都算外人。他們很顧家，但是，對于不屬于自家的事情，則表現(xiàn)得相對“公事公辦”，這是許多東方人做不出來的。所以西方人無法理解東方人“公婆兒媳”的千年戰(zhàn)爭，因為在他們的世界中，公婆與兒媳是兩家人，而不是一家人。

對于美國人來說，他們孝敬老人的表現(xiàn)，不過是老人過生日送件禮物，過節(jié)時通個電話，老人生病時買一籃子花或水果而已。

父母從中國來美國看女兒，美國丈夫?qū)幙苫ㄥX讓岳父母住賓館，也不讓他們住在家里。因為“外人”進來會危及他們夫妻的生活隱私。而我大學(xué)同班的美國女友僅僅因為公婆前來住上幾天，就與丈夫爭吵不已。

中國家庭為事業(yè)，為子女，夫妻分居可以理解，對于西方人，分居就是另外一種意義上的“出走”，超過期限，只有彼此各奔前程。像美國有些州還有法律，如果證明夫妻分居到了一定期限，一方可以自動解除婚約。

美國人談戀愛的時候，只要彼此沒有結(jié)婚的承諾，就算一方再與別人約會，另一方也無話可說。否則，那便是無理地干涉了別人的戀愛自由。

教育子女方面，西方人更重視他們的快樂、健康，鼓勵孩子做自己喜歡做的事情，即使是件看上去沒出息、沒前途的事情。而東方父母則對孩子管理得無微不至，甚至甘愿為子女犧牲自己的一切。美國孩子出錯時，父母不會讓孩子檢討自己，而是先想方設(shè)法為孩子辯護。

美國人最大的特點是以自我為中心，這種特點使美國人看起來個性比較張揚。他們對于想要的東西，會用盡一切辦法爭取。他們不會因為人情面子或虛的東西而放棄自己的原則。看看美國人奉為偶像的巴頓將軍，看看好萊塢電影里屢見不鮮的孤膽英雄，看看今天美國的公司政治，你會發(fā)現(xiàn)，他們的自我意識比中國人強烈得多。

這種以自我為中心的習(xí)性，在美國人的婚姻生活上也表現(xiàn)得極為顯著。許多美國人的離異，并不是因為第三者介入，而是他們天性的霸道造成彼此絕不向?qū)Ψ酵讌f(xié)，不會為了顧及伴侶的感情而委屈自己。

中國人與美國人不是不可以生活在一起，只是我們要想一想，在愛情的狂熱勁兒過去之后，雙方是否可以平心靜氣同享一種文化？如果把你的美國丈夫拉進全部說“中國話”的圈子里，他會怎么做？如果你只愿意做中國菜，他是否會妥協(xié)？如果你希望以中國式的“望子成龍”教育孩子，而他卻更推崇“放任自流”的美式教育，怎么辦？如果……還有許多是我可以想到的，更有許多是我也無法預(yù)料到的。

當(dāng)然，中西結(jié)合的成功先例不是沒有，但失敗者也不在少數(shù)，只是大多數(shù)失敗者出于“家丑不外揚”的目的，把事實在沉默中掩飾了過去。一兩年前，一位中國歌唱家曾出書大談自己嫁到國外之后，生活是多么美好。沒過多久，她又出了一本書，訴說當(dāng)初兩個人在一起真正生活之后，這段跨國婚姻又是多么不幸福。也許，后者才透露了些許真情。我身邊的許多華裔男女，只要與西方人結(jié)婚，他們在婚姻中要補習(xí)、要完成的“功課”，一定比與同族裔結(jié)婚的人多得多。