在這漆黑的夜里，我咀嚼著自己的傷痛，我咀嚼著自己的回憶，他被深藏于心底，輕輕觸碰都像尖刀直抵心臟一樣疼痛，我用那錐心的疼證明自己的存在。我在黑暗中用麻木的心看著那鮮血一滴滴的從心口涔出，發(fā)出略帶嘲笑的光澤，無聲的、重重的濺落，卻激不起丁點漣漪，我被這無聲無息的黑夜徹底淹沒…… 

沒離婚時，看見汝茵，這月西藏，下月北京，逍遙自在，不用每日去應(yīng)付婚內(nèi)無休止的解釋和爭吵，不用昧心地討好某人，不用再在意某人跟別人眉來眼去……想到這些，眼睛都羨慕綠了。夜里連夢囈的都是，我要越獄，我要自由，我還要去找屬于我的那個男人！

易小莊沒走時，我夢里都在詛咒，這一輩子，下一輩子，下下輩子我都不愿意再看他一眼，再想他一下……

可就在易小莊和女兒離開，我最自由的那晚，我卻怎么也睡不著。一瞇眼，腦子里盡是夢里女兒淚眼婆娑拉著我不松手的樣子。盡是和易小莊在一起的快樂，和他眉目含情叫我婆娘的摸樣……

索性從床上爬起來，光著腳丫在幾間屋子里來回的晃。以往并不覺得很寬敞的屋子顯得特別的空，跟掏光了的心一樣。 

我坐在客廳冰涼的地板上發(fā)呆，腦子里忽然閃現(xiàn)出易小莊一兩句山盟海誓：“你和女兒，就是我的寶，這輩子我做牛做馬也圍著你娘倆轉(zhuǎn)……”淚就這樣掛在了臉上。

　　回憶是我不愿意的，總是硬逼著自己去想張愛玲在傾城之戀里說的一句話：“這世界只剩下你自己了，誰也不可信！”

屋子里的燈都沒開，心是黑的.開不開都一樣。這晚的夜顯得特別的漫長，我雙腿都麻了，天依舊是黑壓壓的。

在這漆黑的夜里，我咀嚼著自己的傷痛，我咀嚼著自己的回憶，他被深藏于心底，輕輕觸碰都像尖刀直抵心臟一樣疼痛，我用那錐心的疼證明自己的存在。我在黑暗中用麻木的心看著那鮮血一滴滴的從心口涔出，發(fā)出略帶嘲笑的光澤，無聲的、重重的濺落，卻激不起丁點漣漪，我被這無聲無息的黑夜徹底淹沒…… 

我一遍遍翻看手機(jī)里電話簿上他的號碼,我想打個電話,再或者發(fā)個短信問他啥時回家，寫了一半又忽然想起我和他已經(jīng)形同陌路，于是按下拉"清除"鍵試圖清除記憶中的你。

我坐在冰冷的地板,清楚他的記憶后，雙手空空,腦袋空空,靈魂也空空,無所依無所傍……

如果記憶如鋼鐵般堅硬，我是該高興還是哭泣？如果鋼鐵如記憶般腐蝕，這個家曾經(jīng)是歡城還是廢墟……

我不知道，一切都不知道！

不知什么時候，我從地上翻身爬起，打開了屋子里所有的燈。光，刺得我雙目生疼。

我轉(zhuǎn)身跌跌撞撞地向臥室跑。

臥室有個很大的穿衣鏡，可是在幾年前我已經(jīng)把它翻轉(zhuǎn)遺棄在一邊。它是骯臟的，因為我總能在上面看到重疊的肉體。

不知道為什么，突然很想看看自己，或許是寂寞，或許是想從新認(rèn)識自己。我撲倒在鏡子前，曾經(jīng)明亮的眼睛，曾經(jīng)紅潤的嘴唇……一年又一年，眼睛鈍了，嘴唇灰了。

右手插入領(lǐng)口，猛一用力，嗤地一聲，聲音在夜里顯得特別響。喔，是我撕開了身上的衣服。纖細(xì)的腰，萌芽的乳，還在么？肥碩，下垂，不在了，一切都物是人非。

我趴在鏡子上哭了，嗷嗷地叫著，像只被遺棄的母狼。

我是怕寂寞的，原來我并不如想象中堅強(qiáng)。我是軟弱的，我做不到想象那樣的決絕。一直以來都以為我的家只是象征性的，它早已不存在，只是像個意向的東西擺在那給別人看的，只要勇敢拋棄了它，就可以換的可貴的自由……

原來不是的，家存在，至少我的靈魂還有寄托的地方。家沒了，人走了，我不只沒感受到欣喜的自由，連靈魂也跟著出了竅。

原來我不是別人，做不到坦然面對孤獨……