我是文明人，做過蠢事。我該挨罰，但不是這樣的方式。兩個高年級男生抬我出去的時候，我還聽見關浩前妻撕心裂肺地嚷，我聽見大博士為了捍衛(wèi)我而跟她斗嘴，我心存一絲感激，但還是難過得無以復加。

我到了學校的林蔭路上，館里最終怎樣我也不知道，我聽見抬著我的男生一直問：“老師，您能堅持住吧？”

我點點頭，心里很不是滋味。委屈是有的，但更多的是恨我自己。如果不是曾和關浩曖昧過，我不會挨這一磚。我糊涂過，卻清醒得太晚了。

我哭了，眼淚流出來可能也是紅的，兩個男生的臉在眼前越來越模糊。我想給楊憲奕打電話，可卻記不起來他的號碼，包也扔在圖書館了。我現在無依無靠，只想閉上眼睛忍住頭上的疼。我怕楊憲奕看見我這樣，他不僅會心疼，可能也會看不起我。

我準備今后跟楊憲奕好好地過日子，把過去的那些事情都抹干凈。我不和關浩不清不楚，也不再介意和馮綸的那幾年，但總有人不想輕易地放過我。生活就是這樣，你不想什么，就來什么。

兩個大個子男生嚇壞了，在我面前閃過的臉色都是蒼白的。我想起捍衛(wèi)我的大博士，中文系的男孩都這么脆弱。我只想要楊憲奕來，他是我的黑鐵塔，他不會倒，會給我撐著?？晌覜]說話，任他們把我放在急診的床上處理傷口。

我想坐起來，急診的王大夫就按我的肩膀，讓我配合。蓋在頭上的東西一拿走，我覺得一身輕松地嘆了口氣，好像腦子里胡亂的思想都流走了，我不用再煩心難過，身上很輕，眼前的一切模糊成一片。

我沒暈倒，打麻藥的針刺進來我都能感覺到。有的就是疼，曾經裝滿了《爾雅校注》的腦袋現在什么都記不得了。有人幫忙扶著我的肩，王大夫在一針針縫合傷口。我怕他把混亂的思想縫回去，想告訴王大夫別把關浩和馮綸裝進去，我以為我說了，可我什么也沒說。

再醒來時，是被校醫(yī)院樓道里的頂燈晃醒的。屋子里很暗，我一個人躺在空曠的病房里，眼前交錯的拉著好幾道簾子。我以為楊憲奕會來，可誰都不在，只有我自己。和馮綸撇清關系時，我恨自己，罵自己，也是這樣一個人躺在自己的床上流眼淚?，F在，好像又回到了當年，為我自己的另一個錯誤買單。

我突然很害怕，害怕很多年以后我又會這么獨自一人躺著，為了楊憲奕而哭泣。我怕他不要我了，他知道我和關浩的事，他過去不在意，也許現在在意了，所以不來看我。

門上的簾子掀開，醫(yī)院值班的護士帶著幾個人進來。我看見館里的領導，還看見了穿警服的人，最后，我看見了關浩。

我身上一點力氣都沒有，有的話我肯定坐起來跟館領導澄清一切。我把持了度，三年里我沒跟關浩怎么樣。就是發(fā)個短信，也是有分寸的說話。我記不清給他發(fā)過什么樣的短信，我只承認曾經曖昧過，不承認插足。他今天去開會沒帶我，他上次開會也沒帶我，帶了陳科長。

我轉了轉眼睛，望向臉色死白的關浩。我的腦子很亂，有初遇時的他，有提攜關心我的他，也有拿潤膚水打發(fā)我的他。我現在看不起這個男人，如同他告訴我他要離婚時那樣漠視他。承受這一磚我們就兩清了，老死不相往來。

有了楊憲奕，我從沒想過關浩一丁一點。我好久沒把他往眼睛里放了，甚至不關心他離婚的理由。可我也不明白，為什么他妻子今天抄起磚頭就打我。預謀那么久，下手那么狠。