今天你問我我怨嗎？

我怨，怨爸爸的被動，媽媽的主張，怨他們的對我的遺忘，怨他們的自私。

一年后，爸爸和媽媽各自再婚，有了新家庭。那時候溫柔的媽媽告訴我一句“女人，無論如何總要有個依靠?！本瓦@一句似乎交代了一切。

于是，那一年的中秋和圣誕，我多了一個新爸爸和一個新媽媽。

再見到爸爸的時候，爸爸和新媽媽已有了小孩，他們告訴我，她是我妹妹，我必須要好好愛護她，就像以前爸爸媽媽愛護我一樣。

過后，媽媽和新爸爸也為我添加了一對龍鳳胎的弟弟和妹妹。他們同樣教導我說，要好好疼愛這兩個弟弟和妹妹。

就這樣，我像是多出來的一個。孤零零地夾在兩個像是我卻又不屬于我的家庭中，黯然地像個小乞丐般向爸爸和媽媽分別乞討著那被割分成一半的愛，或許比一半還少，尤其有了弟弟妹妹以后。

從那以后，沒有人再把我當小公主般疼愛了。我鬧，我哭，我發(fā)脾氣，希望得到大家注意，媽媽卻一臉無奈地對我說：“如果你再不乖乖聽話，媽媽以后都不要你了?！弊詮膵寢屨f了這話以后，我再也不鬧，不哭，不發(fā)脾氣。因為我是真的害怕，害怕連那時候媽媽那僅剩少少的愛也沒了。

我很少見到新爸爸，只知道新爸爸很富有，同時也很忙很忙。偶爾見到他時，那凌厲的眼神叫我害怕，尤其每次媽媽在我身旁的時候，他凌厲的雙眼總帶有一絲的責備，像是告訴我不應該一直黏著媽媽。 所以，每當他在家，我都只好躲在自己房里。

9歲那年，媽媽告訴我說：“小蕾已經(jīng)長大了，是時候學習獨立了?！比缓缶桶盐宜屯幽么蠹乃迣W校念書。

我因為媽媽一句“是時候學習獨立了”就這樣越洋過海，成了小留學生。

那一刻我真得覺得媽媽不要我了， 就這樣我變得越來越不愛說話。

年復一年，媽媽除了開始幾年來探望我以后，就不曾來了，而我也越來越不想回去了。每年放暑假回去，看著媽媽、新爸爸和弟弟妹妹一起吃飯聊天看電視，感覺他們才是一家人，自己反倒是像個訪客。

爸爸那兒情況也差不了多少。每次到爸爸那兒去吃飯，新媽媽對我雖是客客氣氣，可那過分的客氣總讓我很不自在。爸爸望著我的眼神總含著許多無奈，對我說的話卻不多，每一次不是叮嚀我要好好照顧自己，便是問我錢夠不夠用。

也許，在他人看來，我還是幸福的，至少，我不需要為了錢煩惱，也不需要向爸爸媽媽一點一滴報告行蹤。

可是，天曉得，我是多么害怕，當我在12歲那年，看著鮮艷的血不停地從自己下體溢出，我一個人躲在宿舍廁所里不知所措地痛哭，我并不害怕死去，卻不想就這樣死得不明不白，直到老師來了以后，我才知曉是怎么一回事。

我第一件胸罩也是在窘迫靦腆的情況下，自己一個人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢去買的。幾年后，我才知道自己一直穿著和自己胸型不合適的胸罩。

15歲那年夏天，在圖書館角落，我被隔壁班，來自美國的男同學奪去了初吻，當他舌頭溫柔有力地在我小嘴內和我舌頭糾纏著時，我驚慌失措地以為我會就這樣懷孕了。直到他嘲笑我的無知時，我才知道自己竟是這么幼稚愚昧。

18 歲高中畢業(yè)典禮，我孤單躲在一旁，羨慕地看著周圍有著父母陪伴的同學。雖然知道爸爸媽媽不會來，可我還是一直反復往禮堂門外看，始終，沒有我期望的奇跡出現(xiàn)，我努力不讓自己眼淚流下來。幾天后，只收到了媽媽寄來的賀卡以及一臺新手提電腦。賀卡里，她短短交代了因為妹妹生病了,所以無法出席。

同年，為了祝賀弟弟妹妹進了重點學校，新爸爸給他們舉行了一個慶祝會，媽媽吩咐正在等待大學開課的我也回來參加。進了門，我有些驚訝慶祝會竟是那么盛大，除了弟弟妹妹的朋友同學，和一大堆我不認識的親戚朋友以外，還有許多新爸爸商場上的朋友。

我默默地看著媽媽、新爸爸以及弟妹們和諧親愛，接受著親友們的祝福。那一刻，我終于明白，明白了這個家已經(jīng)不再是我的家了，也許，應該說，我從不屬于這個家。

和媽媽、新爸爸打了招呼，再向弟妹們祝賀以后，我靜靜地，獨自走到了那無人的后花園，然后，終于忍不住放聲哭泣。 我不明白，是我不夠乖，不夠好，不夠懂事嗎？為什么在那些極度需要媽媽的日子，她都不曾出現(xiàn)給我關心安慰？