手心里那些凸凹的字，忽然散落得如同花瓣。但是我記得你的樣子，蘇非。你一定不知道，當(dāng)我14歲以后再次站在你的面前時，我是多么的卑微。你可以看得到數(shù)年之后的我，而我卻不能。

我的心里很疼。我知道韓麥麥，我的姐姐，比我更疼。

夜涼如水的午夜或者凌晨，我明明感知到麥麥發(fā)抖的肩發(fā)抖的眼，我卻無能為力，手是我的光明，掌心里落滿麥麥的淚。不像我的眼，始終溫潤，卻再也不曾流出過淚。有的時候，流淚也是一種幸福。

我在姐姐的耳邊輕輕地呼喚，姐姐，姐姐。我知道，她聽到的只有綿綿不絕的轟鳴，似是駐扎在內(nèi)心之中的龐大的漏洞，滴血不止。

她聽不到我的哀鳴。在14歲以后的日子，哀鳴只能綿綿不絕地唱在我自己的耳邊。

她和我一樣，整夜整夜地失眠。耳朵里住著的魔鬼，不停息地歌唱，這么多年來，麥麥早已習(xí)慣了它的存在，但是她從不屈服，它不休眠，她便奉陪。

我的麥麥，就這樣的日漸憔悴。

而我，18歲，眼角就爬上了細細的紋。

我們在最青春最年少的歲月里，帶著時光之中的愛，相繼老下去。

老下去了，我的心已經(jīng)老了，所以在米路揚的手輕輕地牽到我的手的時候，我的內(nèi)心里，居然平靜得如同什么都沒有發(fā)生過。我所知道的米路揚，任性，暴躁，沒有耐心，但是唯獨對我百依百順。不得不說，對拯救這個沒有教養(yǎng)沒有禮貌的家伙我所處于的重要性，還是可以小小地得意一下的。

我見過米路揚的父母，不對，應(yīng)該是他們見過我，反正我什么都看不到，被米路揚帶到他的父母面前，那應(yīng)該是我17歲時候的事情了。14歲那年，我們搬離了原來的家，去了一個更現(xiàn)代化的城市，為的是給我和姐姐做最后的康復(fù)，走的時候媽媽跟我說：“乖，夏夏，我們?nèi)ジ玫牡胤?，有可能再也不會回來了，你也會喜歡上那里的。”

我一下子就哭了出來。我鬧了好幾天，因為我知道，我這樣一走，就算蘇非回來，也找不到我了。

好久以后我才知道，這么一走，真的就把我的蘇非弄丟了，丟失在我茫茫黑暗的世界里。

米路揚就是那樣走進我的生活的。我在樓道口摸索著下樓，在麥麥不在我身邊的日子里，我一個人碰了多少次墻壁，撞翻了多少張桌子，不計其數(shù)的磕磕碰碰，還有上下樓時我在心里默默地念著樓梯的數(shù)目，但還是會在不經(jīng)意的時候從樓梯上滾落下去。

有那么一次，我從相差三節(jié)的臺階上摔了下去，我的膝蓋很疼，我一下子對生活無望了起來，想到還有那么多黑暗的日子要過，漫長的生命里我都將以一個瞎子的身份存活下去，想著想著，我坐在摔倒的地方，委屈，絕望，然后放聲大哭起來，全然不顧那是哪里。

我那一嗓子吼出來，招來了比導(dǎo)盲犬還忠誠的米路揚。

14歲的盛夏里，他用他有力的臂膀把我拉起來坐在樓梯上，他問我為什么會哭得這么傷心，為什么會從樓梯上面摔下來。

我哭得快要暈過去了，不顧他喋喋不休的盤問，扶著旁邊的墻壁站了起來，這個時候，我只想回家，只想我的姐姐，韓麥麥，會在我的身邊。

我推開了他，跌跌撞撞地往樓上爬。而幾乎同時，我又差點摔下去。

我聽到他驚訝地呼出了聲來：“啊，原來，你是個瞎……啊，盲人……”

我對著他的方向大聲地喊道：“瞎子，你不就想說是瞎子嗎？！”

我又一次地嚇到了他，他不出聲息地跟在我的身后，每每看到我站不穩(wěn)，便會伸出臂膀攙扶我一下，然后迅速地移開。

就這樣，他一直把我安全地送到了家門口。我按了門鈴，理都沒再理他就直接進了房間。

外面有媽媽習(xí)慣性的謝謝聲傳過來，她對每一個幫助過我的人都心存盛大的感激，不像我，總是覺得如果那天媽媽在家的話就不會發(fā)生那次爆炸，我就不會失明而麥麥也不會失聰，是的，我的心里極度的惡毒，把這些本是我自己的責(zé)任完完全全推到了媽媽的身上。所以我對她一直都不好，不好好跟她講話，也不聽她說的任何話任何建議。只有在麥麥在的時候，我會安靜那么一點點，因為我覺得我對不起麥麥，如果當(dāng)時她捂住的是自己的耳朵，我想她現(xiàn)在的世界應(yīng)該是完美的，充滿希望的。我寧愿毀掉的這個人是我，讓我承擔(dān)所有的傷，也要成全我們其中一個完好無損地活下去。

這么說好像我多么多么的偉大，其實不是的。我有的時候聽到麥麥雙手捂住耳朵，使勁地搖晃著頭的時候我就覺得自己是十惡不赦的罪人，我想要我的姐姐快樂地生活，這么多年她為我付出的，太多太多，雖然我從來都不說，但是我真的都記在心里。

我們都是內(nèi)心黑暗的孩子，在14歲以后我再也沒有發(fā)自內(nèi)心地笑過，但是有那么一天，我的姐姐牽著我的手，鄭重地將我交給米路揚的那個清晨，我忽然覺得姐姐好強大，在不能照顧我的日子里，都會給我找一個可以指引我方向的人。

盡管，她從來都不曾知道我內(nèi)心里這龐大的悲傷。