而現(xiàn)在他有女朋友了。

他不是說他要好好學習嗎，繼續(xù)考研嗎

他不是說不會在求學的時候談戀愛， 辜負父母的期望嗎

他不是說做不到拿著父母的錢在大學里花前月下卿卿我我嗎

他不是說……

以前，他所有的解釋都在給我傳達一個錯誤的訊息，他不愛我，只是因為他沒愛上愛情。然而，現(xiàn)在，當他愛上愛情時愛的依舊不是我。

我恨他。再次恨他。他可以不愛我，所以，他也不可以去愛別人！我要當著面質(zhì)問他！我恨他。

我去了他家。

我們兩在房間里坐著，相對無言，空氣沉悶得都要爆炸了。

我不甘心的問道，你從來都沒有喜歡過我是嗎？哪怕一點點的好感，哪怕一秒鐘的心動都沒有過，是嗎？

我像乞愛的人，在那里反復念叨，給一點吧，行行好，給一點吧。

可是，有什么用呢？我面對的是一個對愛那么吝嗇的人。

他說，讓我抱抱你，好嗎，真的對不起。

那是個夏天的傍晚，窗外是大片大片的紅色的云，傷心欲絕的云快要滴水快要流淚，沉沉在天空一直往下墜，離我那么近那么近，就像要傾下來一般。整個天空被染得紅一塊黑一塊，都是凄艷的色彩，大塊大塊的不懂得掩飾，不懂得回避，不懂得退路，就那樣一直往下壓，仿佛有一千種壓抑和悲痛，所有的云彩都承載不住那般。

我想，天崩地裂的時候，天空就是那樣的一種姿態(tài)。凄艷而倔強。

我告訴自己不可以在他面前哭，不可以讓他知道我還愛著他。

他站起身來，把我很輕很輕的擁抱在懷里。我的身體就顫抖起來。我木然地站著，讓他就這樣擁抱著，任憑時光怎樣糾纏和倒流。任憑在那一瞬間一切都成為背景，只有我和他。我感受著他的擁抱，每一分溫度都在說對不起，每一分溫度都快要把云彩點燃，把傷心點燃，燃成灰燼，愛已成灰，就永遠不會再復原。

他的手臂越來越用力了，他的身體的溫度越來越像那年我扔那張紙條時手心的熾熱。

他的手臂滑到我的腰部，纖細而柔弱的腰肢。我木然地站著。我沒有了任何想法。真正傷心到極點就是不會再感到傷心。

他的手繼續(xù)游移。直到他的擁抱過了界。那個歉意的企圖給我溫暖的擁抱過了界，雙手充滿了情欲的色彩，一個正年輕著的男孩子對一個年輕的女孩子的柔軟止不住的情欲的色彩。

我已經(jīng)意識到他的擁抱越軌了。

我沒有任何想法。我知道或者不知道他要做什么。我希望或者不希望他做什么。那一瞬間我對愛情有了徹骨的絕望，所有的美好感受如同墜入萬丈懸崖，回不來了，粉身碎骨不復完整了。一個男人可以拒絕你的深情，不可以拒絕你的身體。

我的眼淚像決堤的海。淚如雨下。我聞到自己的淚里有血腥的味道，那么濃稠的眼淚。那么重的心思，有顏色的淚。

他的手放開了。他意識到自己的失態(tài)。忽然清醒過來。他沒有說對不起。默默地到另一個房間去了。

我擦干眼淚說。我們還是朋友。

這就是找一個成年男子了結(jié)一段愛情的惟一出路。

我們從心開始，我們用身體結(jié)束。我們交換彼此的體溫畫上一個完整的句號。

我沒有后悔愛過他。每一個我愛過的男人，無論到最后會是怎樣的千瘡百孔，我都沒有后悔我的愛。從來都沒有。愛，就應該愛得這樣徹底。

那年的夏天特別漫長。我忽然開始懷念校園了，我的大學。或許我是該開始我的新生活。

比如，有一段愛情，愛一個人，試著把心打開一點。

開學回到學校后

我開始很頻繁地上網(wǎng)，見網(wǎng)友。我的愛情一去不復返，我的心覺得很空虛，心里少了一個人所以需要一些雜亂的感情和無關(guān)緊要的人來填埋。