我是黑暗中寂寞的花朵，獨自綻放，并不需要任何陽光。

我不清楚那是一間怎樣的酒吧。當(dāng)時我只覺得門上的霓虹有點妖冶，扭曲的樣子好像很痛苦，于是我進去了，一個人進去了。

我從來不喜歡坐在吧臺邊，昏暗的燈光映照下頻繁晃動的影子蒼白的像尸體，而酒杯里的紅色液體又像是生命的汁水，這一切，讓我感到恐懼。我于是選擇了一個角落，很少有燈光和目光經(jīng)過的角落。

弛是叼著煙過來的，當(dāng)他拿他的煙輕碰我的煙，笑著說cheers的時候，我看到了他雜亂的長發(fā)。他說:“ 你安靜得像一朵花，像一朵輕輕一碰就會碎裂的玻璃花。”我笑笑說:“ 知道嗎，你像我的哥哥。”

我有一個哥哥，從小我就是一個安靜的孩子。大部分時間里，我寧愿一個人靜靜地做一些與別人無關(guān)的事情，常?？梢詭滋觳徽f一句話，而說出來的話又常常讓人無法接受或不可思議。于是，同齡人大多不喜歡我。只有哥哥，我能感覺到，他總是想方設(shè)法讓我快樂。

16歲時，我對哥哥說:“ 如果人與人之間最深最真的感情被叫做愛的話，那么，我愿意對你說三個字，我愛你。”

可是后來他死了，他是跳到海里往岸上拉一條船的時候淹死的，船上是驚慌失措的我。我趴在船幫上，看見了他沉下去時掙扎的雙手和用力掙大的眼睛。我哭喊著：“ 哥…哥…哥…哥，你不能死，我要嫁給你的……”天空晴朗，萬里無云?！?/p>

從此，我不再主動跟任何人講話，對我來說，親情、友情、愛情，都是奢侈品，我的生活里，這一切都是空白。

我是個怪人，美麗的怪人。

弛要帶我離開酒吧的時候，三四個男人圍了上來。剛開始，是我被扯來扯去，接著是弛掀翻了一張桌子，把其中一人按倒在地，再后來，是幾個人一起撲上去，暴躁的音樂中人們亂做一團，桌幾橫陳卻沒有人理會我，我蹲在旁邊抱著頭尖叫。我看見了在地上掙扎的弛，可是我看不到他的眼睛。我要看到它，我要知道那里面沒有垂死的絕望，沒有生離死別的痛楚。于是，我站了起來，打碎了一個瓶子，握著剩下的部分向人群里狠狠地刺了進去……

在弛簡陋的房子里，我對他說:“ 現(xiàn)在離天亮還有5個小時，在這5個小時里，我屬于你。你可以要求我為你做任何事情，只要你愿意。如果在天亮前，我還沒有徹底愛上你，那么這是我們最后的5個小時。但是你要清楚，我這么做不是為了報答你什么，只是……從我見到你的第一眼起，我沉寂了多年的感情有了一絲波瀾。因為你，像我的哥哥?！?/p>

弛靜靜地抽煙，臉上身上是紫色的傷，整個看上去，像一頭受傷的獅子。肩膀上一個小小的刺青，是兩個罌粟果。

“ 別傻了。”他拿左手整個托住我的右臉，“ 我不會對你做什么的，但是我敢肯定，你會真正愛上我，我跟你賭。賭注是完完全全的一個晚上，你屬于我，呵呵，怎么樣，你敢嗎？當(dāng)然現(xiàn)在你隨時可以離開，畢竟，你還是你，我還是我?！?/p>

我喜歡他的大手摸我臉的感覺，暖暖的，就像整個要把我覆蓋起來一樣，在這樣的包藏下，我想象著許多若干年后的事情。我輕輕地揉捏他的手指，他于是抱住了我。我能感覺到他的心臟撞擊我胸部的力量，一下一下，將我的意志慢慢擊潰。

“ 叫我魚兒吧，弛?！?/p>

哥哥喜歡叫我魚兒。四月花開，陽光下的花瓣沸沸揚揚，我們像兩條游弋于花海的魚，哥哥于是叫我魚兒，可是我不會游泳。哥哥會，可他還是死了。

“ 弛，為什么兩個人相愛卻不能在一起？為什么相戀卻預(yù)示著離別，愛情真的那么痛苦嗎？”

“ 魚兒，你知道嗎？愛情和生活是兩回事，尤其是你我?！?/p>

外面風(fēng)雨交加。我喜歡下雨的天氣，還有肆無忌憚的風(fēng)。我能在此時此刻聽到城市的呻吟，總感覺這樣的天氣里，會有什么事情發(fā)生，會有什么東西毀滅，會有什么在無法預(yù)料的黑暗與暴戾中成為永恒。

然而，一切平靜。

天亮?xí)r，我離開了弛，我不愿去想這是不是我們最后的5個小時?？傊?，當(dāng)我推開洗手間的門看著坐在便盆上的弛時，我笑著對他說:“ 如果愛字可以被用在男人和男人之間的話，我可以對你說三個字，‘我愛你’。再見?！?/p>

我是個男人，我愛的人也是男人。對我來說，愛情和生活毫無關(guān)系，這一點沒人比我更清楚。

一直以來，我都是沒有什么目標(biāo)的人。也許，我應(yīng)該被叫做自由職業(yè)者。我不喜歡被人管，更不喜歡管別人，在我可以確保自己不被餓死的情況下，我從不刻意努力或奢求什么，除非我喜歡。

也許是因為畫家們看慣了四肢發(fā)達(dá)、肌肉動起來像蟾蜍的男人，和四肢纖弱、皮膚好像捏一下就會出水的女人，所以，我成了很搶手的人體模特，因為我有頎長的身材和很好的皮膚，我喜歡。

常常在畫室里，我需要在眾目睽睽之下，赤裸著身子，把一個姿勢一動不動地擺上幾個小時。在這段時間里，我總是很快樂。我可以不發(fā)一言地靜靜得想一些事情，然后，精神和肉體分離，那種感覺，我不知道跟死亡有什么區(qū)別。

其實人死亡的過程，本身是很快樂的。孤云說:“ 人在開始死亡的那一刻，會感覺到自己在燦爛的陽光下，美麗的花海中暢游，整個過程沒有絲毫的痛苦。然后，一切都成為烏有。”

孤云是經(jīng)常來畫畫的人中最具藝術(shù)家氣質(zhì)的一個。高大威武，棕色長發(fā)，寬大的仔褲。每次結(jié)束，他總是遞給我一杯清水。當(dāng)他問我做模特的感覺是，我說精神和肉體分離了，我死了。

我寧愿相信他關(guān)于死亡的論述。然后，想象著哥哥下沉?xí)r應(yīng)該是無比快樂的?？墒?，我的淚水卻無聲地滑落。

第一次看孤云的畫時，我手中的水杯落到了地板上。畫中的人不像我，可是他憂郁的眼神，像我?guī)浊昵暗囊淮五忮?，抑或是我期待了幾千年的一個夢。

“ 你知道嗎？魚兒，你憂郁的眼神好像痛苦了幾千年，在這樣的眼神里，除了愛，我不知道我還能做什么？”

我盯著畫無語。

我不知道別人的愛憎與我有什么關(guān)系，但我開始在孤云的家里過夜。這個比我大20歲的男人有寬闊的胸膛，睡在那樣的胸膛上，我常常感到安全。偶爾做愛，盡管我努力了，但我還是感到痛苦和厭倦。

靜下來的時候，他喜歡撫摩我。