從小學(xué)開始，不論是畫畫或看畫我都很喜歡。但自己所畫的畫卻不像我寫的文章那樣頗受好評。因為壓根不相信人們的詞匯話語，作文這種東西對我來說，只不過是娛樂大伙用的招呼語一樣，從小學(xué)、中學(xué)一路走來，逗老師們開心用而已。

但對我來說，只有畫畫（漫畫又另當(dāng)別論）才能正經(jīng)八百地以年幼的自我風(fēng)格，在對象的表現(xiàn)上灌注苦心。

學(xué)校畫畫的臨摹模板不但無聊，老師的畫又拙劣，所以自己才不得不胡亂地親自嘗試各式各樣的表現(xiàn)方法。

進(jìn)入中學(xué)后，我擁有全套的油畫工具，但就算再怎么追求印象派的畫風(fēng)，我所畫的畫，也全都像千代紙折出來的紙娃娃一般的平板，一點也不像樣。然而，借由竹一的言語，我發(fā)現(xiàn)，一直以來自己對繪畫的心理準(zhǔn)備可說是完全弄錯了。

將認(rèn)為美的事物，原封不動、絕美地努力表現(xiàn)出來，這是天真，也是愚蠢。名人巨匠們，將不起眼的小東西，經(jīng)由主觀意識美麗地創(chuàng)造出來，又或是碰上丑得讓人作嘔的，也不隱藏自身的興趣，浸淫在表現(xiàn)的喜悅中，總歸一句話，他們不會受旁人思想的左右，我從竹一同學(xué)的身上學(xué)到了這一點。我開始瞞著平常來訪的女客人們，一點一點地開始制作自畫像。

我也會畫出灰暗到讓人嚇一大跳的畫作，但這才是隱藏在胸口下的真正自我。

表面上生氣蓬勃地笑著，要不就讓人笑著，實際上，我擁有這么一顆陰暗的心，也是沒辦法的，我心中隱隱如此肯定著。但這幅畫，除了竹一以外，我不會讓任何人看。我討厭他人看穿自己搞笑背后的陰暗而突然對自己保持警戒，另外我還擔(dān)心著，或許別人根本沒發(fā)現(xiàn)這才是真正的我，還以為是什么新的搞笑內(nèi)容而哈哈大笑著，這比什么都來得痛苦難堪，因此這幅畫總是迅速地被收進(jìn)抽屜的最深處。

還有，在學(xué)校的美術(shù)課時間，我也隱瞞著“妖怪式的手法”，以美麗平庸的筆觸畫著往常唯美的事物。

我不但只有對竹一，才能毫不在意地表現(xiàn)出自己脆弱的神經(jīng)，而且也能安心地讓竹一看我最新的自畫像，我被大大地夸贊一番，復(fù)又繼續(xù)畫了兩三張妖怪的畫，我再度得到了竹一的另一個預(yù)言了。

“你啊，會畫出偉大的畫作?！?/p>

被迷戀的預(yù)言、畫出偉大之作的預(yù)言，借著愚蠢的竹一同學(xué)，這兩個預(yù)言深深地刻印在我身上，不久，我來到了東京。

雖然我想進(jìn)入美術(shù)學(xué)校，但父親卻打算讓我進(jìn)入高等學(xué)校，最后當(dāng)個官員。他曾對我說過這樣的話，而一個借口也說不出的我，只能茫然地聽從。四年級時就去考考看吧！他這么告訴我，加上我已經(jīng)厭倦了那個櫻花與海洋的學(xué)校，沒到升上五年級，四年級一念完后，我就考上東京的高中，很快地開始我的外宿生活了。但因屈服于那邊的臟亂與粗魯，我嚴(yán)肅地請醫(yī)生幫我寫了一份肺病診斷書，從宿舍搬出來，移住到父親位于上野櫻木町的別院。

對于團(tuán)體生活這檔事，我怎么也辦不到。而且，青春的感動、年輕人的驕傲等等詞匯，在我耳里都會激起陣陣寒意，對于這種高校精神，我是完全沒轍。我甚至還覺得教室或宿舍看起來就像被扭曲的性欲般的垃圾堆，自己極近完美的搞笑功夫，在那里完全派不上用場。