就像成人一樣，孩子表達自己的感受，并不是想得到對抗性的說教，而是希望得到理解與接納，所以，孩子的所有感受都值得我們共鳴，哪怕這種感受并不是我們希望發(fā)生的。

進入兩歲的桐桐，越來越喜歡表達內(nèi)心的感受了，身邊的事物越來越頻繁地被她評頭論足，他人的行為也不得不時常接受她的“審判”，有時候她用語言“指點江山”，有時候則用行為表達意愿……

案例一：

有一天，我?guī)诠珗@里玩。正在草坪上閑蕩的時候，小家伙看到一個男寶寶坐在裝飾燈上玩，立馬便對這一危險行為發(fā)表了看法：

“媽媽，他這樣做是不對的！”

“哦，是的，這樣太危險了，桐桐不會這樣做，對不對？”

“嗯，桐桐是個乖寶寶?！?/p>

案例二：

瑤瑤表姐的蠟筆很好用，桐桐非常喜歡，只是小家伙有個毛病，用著用著就想把上面的包裝打開，連續(xù)打開了兩只之后，瑤瑤姐姐只得給她收走一些，小家伙倒沒說什么。

一會兒，瑤瑤姐姐開始跟我告狀：

“大姨，她把我的蠟筆都脫光了?！?/p>

“嘻嘻，我這里還有一個脫光的呢?！爆幀幗憬阍捯魟偮?，就見小家伙手里舉著另一只剛脫光的蠟筆給我們看了。

我只好去批評她：

“桐桐，蠟筆是用來畫的，不是用來玩的，你為什么要把蠟筆的衣服脫下來？！”

沒想到桐桐振振有詞：

“桐桐很生氣，桐桐還想畫畫，瑤瑤姐姐就把畫筆拿走了！”

案例三：

前幾天，我和他爸爸吵架了，誰也不想理誰。盡管各自都對桐桐一樣關(guān)愛，夾在中間的桐桐卻顯然感覺到某種緊張的氣氛，一會兒看看爸爸，一會兒看看媽媽，似乎想說什么，似乎又不知道該說什么?！安煅杂^色”一番后，小家伙竟然一手拿起爸爸的手，一手拿起媽媽的手，把兩個手放到了一起……

案例四：

有天下班回來，順便給小家伙買了一件藍色的睡褲，小家伙倒也喜歡，看到后就自己拿去穿了，穿上之后，在床上裝模作樣地走了兩圈，就開始發(fā)表評論了：

“媽媽，這個藍色的不好看——?。幤?，長拖腔，就像領(lǐng)導(dǎo)講話的語調(diào)）——下次不要買這種顏色啦，可以買紫色，斑馬色也可以?！?/p>

……

此類例子真是不勝枚舉，看著小家伙每天都像小大人一樣地指東道西，越來越感到成長規(guī)律之強大。

兩歲的孩子，隨著自我意識的發(fā)展，正在逐漸成為具有思維、觀念和自我意愿的個體。有了自己對問題的看法，在與周圍世界互動的過程中，他們也越來越渴望表達自己內(nèi)心的想法。詞匯量的擴大，又使得他們有能力把這種感受表達出來。于是，我們?nèi)諠u發(fā)現(xiàn)了一個評論家和具有主觀意志的“小斗士”：“我不要吃面條”“這個東西不好看”“我要穿那件藍色的衣服”……他們不停地表達著對身邊事物的好惡、自己的內(nèi)心體驗、對某個狀態(tài)的期望、對某個事件的認識，在語言力有未逮的地方，他們也會用行動來表達自己的意愿或傾向，案例三便是個典型。

孩子對內(nèi)心感受毫不吝惜的表達為我們提供了了解他們需求和想法的機會，這顯然為我們更好地跟他們互動提供了有利條件。比如，由于孩子已經(jīng)能夠明確表達自己的感受，我們就完全可以在為他買衣服時讓他發(fā)表意見，這對孩子來說既是獨立選擇的機會，又是主觀意愿被尊重的體驗，于他們心理的健康發(fā)展大有裨益。再比如，當(dāng)孩子在對某件事的正確性表達感受的時候，就為我們的教育引導(dǎo)提供了機會，案例一中桐桐對小朋友的行為做是非判斷時，我便及時給了引導(dǎo)。當(dāng)然，并不是孩子所有的感受都必須即時被引導(dǎo)或矯正，當(dāng)孩子在表達自己主觀偏好的時候，我們就不要急于評頭論足了，因為這類感受具有一定主觀性，本來就是無所謂對錯的。比如，當(dāng)孩子聲稱自己不喜歡藍色的褲子，卻偏好綠色的褲子時，我們能借機引導(dǎo)他喜歡藍色嗎？顯然沒道理！

還有一類感受，關(guān)涉著孩子與他人互動時的思維方式。比如，某一天，孩子回到家，向我們抱怨幼兒園的小朋友××之討厭，聽到小家伙憤憤的聲討，我們可以意識到寶貝在對××做片面的評論，因為前幾天這個小朋友還是她嘴巴里的好朋友，我們還擔(dān)心長期這樣下去，小家伙很可能會因此養(yǎng)成家長里短的壞習(xí)慣?？傊?，關(guān)于小家伙抱怨不確切、不適宜性的各種擔(dān)心會包圍著我們：要不要立馬引導(dǎo)小家伙全面看待這個小朋友？要不要告訴孩子背后非議別人是不對的？要不要……？很多疑問可能會聚攏而來，但我的意見是：不要！因為此時的孩子不過是利用這種情境性的感受表達來宣泄內(nèi)心的某種委屈感受，也許今天××小朋友的確讓孩子感到不開心，那么，坦然地傾聽一下孩子的抱怨并不會立馬引來具有道德意義的負面結(jié)果。先共鳴孩子，讓孩子感到好受一點兒，接下來的親子相處過程中，我們有的是時間來“矯正”孩子。比如，兩天之后，我們可以有意拿起××小朋友送給她的發(fā)卡，當(dāng)面稱贊這個小朋友懂得分享，或者也可以在當(dāng)晚睡覺前有意引導(dǎo)孩子回憶一些與××小朋友愉快相處的細節(jié)，在這樣有意設(shè)置的教育情境中，孩子自然會意識到這個小朋友的可愛之處。

總之，就像成人一樣，孩子表達自己的感受，并不是想得到對抗性的說教，而是希望得到理解與接納。所以，孩子的所有感受都值得我們共鳴，哪怕這種感受并不是我們希望發(fā)生的。比如，當(dāng)孩子哭著跑過來告訴我們他摔得很疼時，即使我們希望孩子做個勇敢的男子漢，最好也不要說“男孩子應(yīng)該勇敢一點”，否則，孩子很可能會在今后壓抑自己的有關(guān)感受，甚至把所承受的情感壓力以暴力的方式發(fā)泄出來；反之，如果我們在孩子哭著跑來時及時共鳴孩子的感受，“乖寶寶，一定摔得很疼吧？”孩子反而可能因為被理解和共鳴而擦干眼淚接著玩。即使是對于那些需要矯正的認識（比如上文中孩子對××小朋友的負面評論），我們也應(yīng)該在共鳴的前提下尋找機會引導(dǎo)孩子。

換句話說，在孩子剛剛學(xué)會表達感受的時候，任何輕易的壓制或矯正都可能剝奪他們的表達欲望，甚至摧毀他們對自身判斷力的信心。在他們還沒有學(xué)會全面看問題之前，在還沒有學(xué)會理性地決定自己的好惡之前，他們需要的是即時的理解和尊重，有的引導(dǎo)可以立馬進行（如案例一），有的則可以延后進行，以不影響孩子繼續(xù)表達的積極性為準(zhǔn)。