很多媽媽給意見都是從害怕的角度給的

而不是從問題的本身

有個媽媽問我：“我的兒子才十五歲，有女朋友了，那天他跟我說，要我別期望他生孩子，他不想生孩子?！?/p>

我說我的建議如下

以后凡是聽到孩子跟你表達(dá)他的想法時

第一句要回答的話是：有趣，多講一些，我想聽聽你的論點(diǎn)

不要還沒聽清楚內(nèi)容

不要光是一個表面跟你不同的價值觀你就批評或反對

沒有耐性聽別人完整的想法就丟出評論是不夠格給人意見的

他跟你想法不同并不表示他就是錯

你反而要想想那會不會就是他們的未來

以前的人根本不許婚前有性行為

但現(xiàn)在卻建議先同居試婚

人類的歷史是不斷進(jìn)步的

所以代表我們的想法不一定都能被孩子這一代保留下來

況且你的想法也許該有改善的空間

趁機(jī)讓孩子聽聽你的想法提出疑問也不錯啊

沒有這種平等尊重的態(tài)度

你就不能讓孩子對你打開心門

然后媽媽又問：不要給他們意見嗎？

一直想給孩子意見這件事可以來討論一下

你確定你的意見都是對的嗎

還是你一向都把孩子調(diào)整到跟你一樣的觀點(diǎn)

你會在提出意見后補(bǔ)上一句“那是我的想法，你可以幫我想想哪里有問題”嗎

或是提醒他們也許他們可以想出更好的方法

不要把給意見當(dāng)做是你的責(zé)任

一個負(fù)責(zé)任的意見要很小心的

這如同醫(yī)生開藥方給病人

錯了會要人命

思想的藥方有時比要人命還可怕

可能會變成為危害世人的思想傳染病

所以能不給意見就不要給

就算要給也不要憑直覺給

畢竟在很多事情上你并非專家

何不養(yǎng)成大家一起來想辦法的習(xí)慣

最好能花點(diǎn)時間深入思考和搜集信息

你又不是萬事通

一旦給了錯誤的意見怎么辦

很多媽媽給意見都是從害怕的角度給的

而不是從問題的本身

比如孩子跟你說他不想生孩子

你就怕他是不是交到壞朋友了

所以你可能就會說：這是不負(fù)責(zé)任喔！

于是一個可怕的戰(zhàn)爭就要開始

你的孩子可能因此在心里跟你說：又來了！

他會認(rèn)定你總是帶著不信任的心態(tài)在聽他說話

生孩子才需要負(fù)責(zé)

不生跟負(fù)責(zé)有什么關(guān)系

或者是你認(rèn)為跟女性交往沒有結(jié)婚是不負(fù)責(zé)的

或是你真正的問題是你一定要他傳宗接代

而這也是他會跟你說不生孩子的原因

他早就知道大部分的媽媽不但都要孩子結(jié)婚生子

而且還不管孩子的意愿和能力

這才是真的不負(fù)責(zé)

如果你每次聽孩子的談話都是這個樣子

你漸漸就會聽不到他的心里話

最后我又提醒這位媽媽

不傾聽孩子聲音的人

一直想給孩子導(dǎo)正的人

最后不但會失去孩子對你的尊重

還有可能失去“回春”的禮物

因?yàn)槟芨⒆诱驹谝黄鹣胧虑榈娜瞬庞械诙旱目赡?/p>

你會跟他們一起看電影 聽音樂 談心

你會把你老掉牙的過時習(xí)慣放掉

你會跟他們嘗試新的網(wǎng)絡(luò)游戲

你不會因?yàn)椴患尤胨麄兌柚顾麄?/p>

教育的最后旅程

會回到你跟孩子學(xué)習(xí)才真的圓滿

這表示他因你而成熟了

你因他的成熟而回春