我的臉有些發(fā)燙，為自己先前有些奇怪的想法，也因為車廂內(nèi)狹小的空間，我和他挨得很近，近得讓我有些心猿意馬。我努力定了定神，為了離他遠些，我靠著車窗假寐，但漸漸酒勁上來，我真的睡著了。

我睡得很不踏實，恍惚中我仿佛看到了子峻，他走得決絕，我扯住他的衣袖，都不敢開口留他，我聽見自己的聲音，可憐兮兮地："子峻，你到底什么時候回來？"

我立刻清醒了，我好象真的開口說了，對著夏以博，我的手正扯著他的衣袖，我大窘，立刻松開了手，尷尬得不知說什么好，夏以博淡淡地："你到了。"

我?guī)缀跏菉Z門而出，太丟臉了，口口聲聲要別人不要提及，自己卻始終不能忘懷。我逃回了家，未及開燈就往樓下看，借著路燈，我可以清晰地看見那輛出租車還停在我下車的地方，難道是在等我到家？我試著把燈打開，果然，出租車很快掉頭離開，消失在夜幕中……

我百感交集：夏以博，一個還不能算朋友的男人，都知道送我回家，等我到家燈亮后再離開，子峻--從來沒有為我這樣做過，哪怕一次也沒有。

雖然感到悲哀，但我不得不承認：在子峻眼里，我從來不是女人。

認識子峻有多久了？仿佛有一個世紀那么久。我們在同一家醫(yī)院出生，他比我早一天，父輩既是大學(xué)同學(xué)又是同一單位的同事，都住在單位分配的公房里，所以我們還是鄰居，想不熟都難。我和他從小學(xué)到中學(xué)一直是同班同學(xué)，大學(xué)雖然不是同一所學(xué)校，不過也只隔了幾條馬路，散步過去十分鐘都不要，我們就是傳說中的那種兩小無猜，青梅竹馬。

有很多青梅竹馬很自然地變成了情侶，我以為我們也會如此。對他的感情，也是慢慢地、慢慢地轉(zhuǎn)變成愛情的，所以以為他也會如我一般，慢慢地、慢慢地愛上我，他一向遲鈍，我原諒他覺悟得比較遲。

但是他絲毫沒有覺悟的跡象，他的愛情在漸漸萌芽開花，不過對象從來不是我。我早該覺悟，在他眼里我從來都是兄弟，是講義氣的朋友，不是可以愛，需要疼的女子。

是我的錯，從來沒有讓他覺得我是個女孩子。小時候就很強勢，每次他別人欺負都是我替他出頭；中學(xué)時別的女孩子都是秀發(fā)飄飄婷婷裊裊，我卻是頭發(fā)和男生一樣短，走路虎虎生風(fēng)，和陌生男孩打一場籃球沒一個人認出我是女生，還總有人拍拍我的肩："哥們，打得不錯，就是矮了點"；考大學(xué)前兩個月他迷上了電腦，天天泡在網(wǎng)吧，也是我每天拽著他的耳朵把他從網(wǎng)吧揪出來逼回課堂，逼回家里，也逼上了大學(xué)，事后他說那時候的我真可怕，象雌老虎。

是因為這樣所以不喜歡我嗎？那應(yīng)該是他的錯，為什么他看到的只是這些，他為什么沒有看到：即便自己被父母揍得半死，也咬著牙不肯說是為了什么和小朋友打架；我喜歡打籃球是因為他喜歡，我不想只是坐在場下為他加油，我想和他并肩作戰(zhàn)；他以為我愿意不顧形象去網(wǎng)吧里抓他，然后象個潑婦一樣去每一家網(wǎng)吧罵街，直到?jīng)]有一家網(wǎng)吧愿意收留他，我這是為了誰？我甚至都沒有考上本科，而平時我的成績一直比他好。我一直以為我是溫柔的，哪怕象潑婦，象母老虎也是溫柔的--對他。如果他肯用心，他一定能夠體會到這種溫柔，可是他竟然不能。