有規(guī)矩成方圓

傅 蕾

我們真的很辛苦，忙完工作、家務(wù)，還要忙著為孩子做這做那。我們一邊在培育孩子成熟，教導(dǎo)他們負(fù)責(zé)任，而另一邊卻又替他們收拾房間，幫他們趕作業(yè)，孩子始終不明白哪些是該自己做的事情。一個(gè)人如果明白了他的做事界線，就知道該如何自律，也就能對(duì)他的情緒、行為及態(tài)度負(fù)責(zé)。

在這里不妨先為你的孩子劃出以下三種不同的界限：

種瓜得瓜法則 

在管教孩子過程中，讓孩子直接品嘗到不完成屬于自己的事情、違反規(guī)則的后果是什么。當(dāng)然后果不是怒氣、責(zé)罵、嘮叨，甚至威嚇說“我就不愛你了”，真正的后果是一個(gè)教訓(xùn)，例如罰扣零用錢，罰扣玩耍的時(shí)間，而最奏效的就是最心愛哪件，就盯著?？勰募?。這種最切實(shí)際的后果可用“深痛”來(lái)比喻，懲罰性的怒罵則是“淺痛”。

做父母的在了解孩子越軌動(dòng)機(jī)和起因的同時(shí)，一定要分辨孩子是否在為自己找借口。不要為孩子提供為過錯(cuò)找借口的機(jī)會(huì)，從而助長(zhǎng)了新的不良習(xí)慣。

如果每次吃飯總是拖拖拉拉，對(duì)付之道就是哪次拖過了頭，就沒得吃的；如果不做分內(nèi)的家事，罰減其玩耍時(shí)間；如果外出，講好了去那兒，卻隨興溜去別的地方，下回就哪兒也不能去！

孩子愈小，愈必須說罰就罰，不可拖拉，對(duì)他們而言，最有效的就是說不可以就不可以，絕不妥協(xié)；可以罰他們不可以去玩，罰坐，甚至在小屁股上輕拍兩下。 

權(quán)利與義務(wù)劃分法則 

在孩子眼里沒有權(quán)利與義務(wù)的明確界限，他們對(duì)“權(quán)利”與“義務(wù)”有他們的理解：當(dāng)父母給他們講權(quán)利時(shí)，一下就記住了，比如可以出去玩，可以吃冰淇淋；當(dāng)父母給他們講義務(wù)時(shí)，如學(xué)習(xí)、做家務(wù)等，他們就會(huì)把這些看成千斤重?fù)?dān)，扮出可憐巴巴的樣子?！靶能洝钡母改妇蜁?huì)越過界限來(lái)營(yíng)救解圍。

做父母的必須堅(jiān)守住自己和孩子之間的界限，抵擋住孩子的“誘惑”，讓其承擔(dān)起自己的義務(wù)。只有遠(yuǎn)超過他們能力的千斤重?fù)?dān)，父母才能伸出援手。例如開車接送、賺錢養(yǎng)家以及遇有重大危機(jī)等。而另一方面，更要告訴孩子哪些是他們自己該擔(dān)的擔(dān)子，如學(xué)習(xí)、行為舉止、一般家務(wù)等，就必須擔(dān)當(dāng)。

能力分辨法則 

我們更盼望孩子們能學(xué)會(huì)分辨哪些是他們能力范圍內(nèi)可以控制或左右的事，而哪些不是。不巧的是大部分孩子弄不清楚，他們以為可以控制自己的父母和他人的行為、情緒、態(tài)度，而忽略了應(yīng)該控制的是自己的行為、情緒、態(tài)度。這是父母必須教給孩子的分辨能力。

給撒謊的孩子一個(gè)面子

謝 影

今天聽朋友講她教育孩子的故事，很受啟發(fā)。

朋友的女兒今年7歲，上的是寄宿制小學(xué)。小女孩聰明懂事，自理能力又強(qiáng)，深受老師的喜愛，于是，在正式的班長(zhǎng)產(chǎn)生之前，老師指定由她任代理班長(zhǎng)。

不過，正式選舉班長(zhǎng)時(shí)，大概由于平時(shí)她管人太多，得罪了同學(xué)，盡管成績(jī)好，票數(shù)卻沒有另外一位同學(xué)多，最后沒能當(dāng)上班長(zhǎng)。

回家后，小女孩把事情如實(shí)告訴了爸爸媽媽。我的朋友說了些“你學(xué)習(xí)好媽媽很高興，當(dāng)不當(dāng)班長(zhǎng)不重要”之類安慰和鼓勵(lì)的話。雖然，孩子當(dāng)時(shí)看起來(lái)很沮喪，但朋友并沒有想到她把當(dāng)班長(zhǎng)這個(gè)事情看得那么重要。

某一天，朋友帶著女兒來(lái)單位。一位同事和小女孩聊天，問她在班里當(dāng)什么干部。朋友的女兒脫口而出：“我是班長(zhǎng)。”那位同事并不知情，便在朋友面前表?yè)P(yáng)她的女兒。朋友這個(gè)時(shí)候意識(shí)到孩子說謊了，雖然心里有些生氣，但她壓住了自己的怒火。她故作驚訝地說：“哦，你當(dāng)班長(zhǎng)了，媽媽怎么不知道呢？”小女孩自知無(wú)趣，尷尬地說：“我忘了告訴你了?！碑?dāng)著同事的面，朋友沒有再說什么。

吃完晚飯后，孩子在看電視。朋友說：“女兒，把電視關(guān)了吧?！焙⒆右汇?，“媽媽想和你談?wù)??！毙∨⒘⒓醋兊镁o張起來(lái)。朋友說：“不要緊張。媽媽不是要懲罰你，就是想跟你說說你撒謊的事。你并沒有被選為班長(zhǎng)，卻告訴阿姨你是班長(zhǎng)，這是撒謊。我們一直教育你，做人要誠(chéng)實(shí)。你在學(xué)校里，也學(xué)過《狼來(lái)了》的故事。你應(yīng)該知道，撒謊是很不好的行為?！苯又?，朋友列舉了女兒第一次和第二次撒謊的事實(shí)?！白鋈艘哉\(chéng)心去對(duì)待別人，愛撒謊的人是不會(huì)有人喜歡的。所謂事不過三，今天我不會(huì)懲罰你，因?yàn)槲蚁嘈乓院竽悴粫?huì)這樣了?！焙⒆拥哪樇t彤彤的，低著頭小聲說：“媽媽，我知道錯(cuò)了，我不該撒謊?！迸笥褑枺骸澳芨嬖V媽媽，為什么要撒謊嗎？”孩子想了想，說：“媽媽，我以為大家都會(huì)選我當(dāng)班長(zhǎng)的，最后卻落選了，我覺得很丟臉……”“哦，媽媽明白了，你是因?yàn)閻勖孀硬湃鲋e的。對(duì)嗎？”孩子用力點(diǎn)點(diǎn)頭?！耙氘?dāng)班長(zhǎng)，首先得讓同學(xué)們接受和喜歡你，有誰(shuí)會(huì)喜歡一個(gè)愛撒謊的人呢？當(dāng)你學(xué)會(huì)了寬容、真誠(chéng)地對(duì)待同學(xué)，媽媽相信，同學(xué)們會(huì)選你當(dāng)班長(zhǎng)的?！?/p>

朋友告訴我，那次談話之后，不僅孩子的情緒沒有受到影響，孩子身上曾被父母指出的小毛病，也在逐漸減少。

朋友的做法不僅讓孩子知道自己做錯(cuò)了，還明白到底錯(cuò)在哪里。首先，朋友沒有在單位揭穿孩子的謊言，給了孩子一個(gè)面子，為以后的教育打下了良好的心理基礎(chǔ)。在家里，她注意到孩子的緊張情緒后，為了讓孩子平靜下來(lái)，她承諾不懲罰孩子，這樣孩子才能放心地和她交流。接著，她嚴(yán)肅地指出孩子行為的錯(cuò)誤，同時(shí)，提醒孩子以前也曾犯過類似的錯(cuò)誤。最后，在鼓勵(lì)孩子后，她還留給孩子自己思考的空間。

我不知道有多少家長(zhǎng)在孩子撒謊時(shí)，能在眾人面前給孩子一個(gè)面子。不僅要給孩子留面子，給了孩子面子之后，要做的教育工作也非常關(guān)鍵。因?yàn)?，家長(zhǎng)要把孩子身上出現(xiàn)的不好的苗頭及時(shí)打消，這其中有許多技巧。人人都會(huì)說話，就看這話怎么說，不同的話帶來(lái)的效果是截然不同的。

這樣教孩子就會(huì)聽 

邵孜榮 

耶魯大學(xué)慕瑟心理學(xué)教授、耶魯教養(yǎng)中心與兒童行為門診部主任凱斯丁博士打破數(shù)十年來(lái)有關(guān)亂發(fā)脾氣、隔離、處罰等教養(yǎng)迷思，他在《這樣教孩子就會(huì)聽》一書中教你如何用贊美取代處罰，如果你的孩子尖叫、打人、踢人、咬人——放輕松，凱斯丁會(huì)幫你找到正面教養(yǎng)的力量。這是一本真正解放孩子與父母的“救命寶典”。

有時(shí)候當(dāng)我們要求或告訴孩子做某件事情，孩子確實(shí)會(huì)按照我們所希望的去做，所以我們深信只要不斷提醒孩子做某件事，最后他們一定會(huì)做。當(dāng)他們不肯做時(shí)，我們會(huì)感到挫折、生氣，大叫：“我告訴你多少次了！”好像我們多說幾次就能增加孩子做我們希望的事情的機(jī)會(huì)。

事實(shí)上研究清楚顯示，說很多次比起只說一兩次的效果更差。嘮叨反而使得我們期望的行為較少發(fā)生，過多的提醒就像處罰一樣會(huì)造成反感，促使孩子逃避給他們過多提醒的那個(gè)人。

要求或告訴孩子做某件事情的技術(shù)名詞是“前事”。前事是做出一項(xiàng)行為之前的動(dòng)作，也就是為這項(xiàng)行為布置背景的階段?！罢?qǐng)你打掃房間好嗎？”是前事，為孩子布置打掃房間這項(xiàng)“行為”的背景。

這個(gè)順序的第三階段稱為“結(jié)果”。你要求孩子打掃房間，于是孩子去打掃房間，你贊美孩子或給予其他獎(jiǎng)勵(lì)(處罰也是種結(jié)果，不過是負(fù)面的那種，它無(wú)法產(chǎn)生和正面結(jié)果一樣的作用)。

結(jié)果是明確的：前事(請(qǐng)你打掃房間)導(dǎo)致行為(正在打掃房間)，然后導(dǎo)致結(jié)果(因?yàn)榇驋叻块g而得到嘉獎(jiǎng))，這項(xiàng)ABC法則很容易記?。?/p>

Antecedent前事

Behavior行為

Consequence結(jié)果