關(guān)于這次會面，我沒有告訴家里的任何人，因?yàn)榘堰@個氣場如初春一般安靜的人放進(jìn)我家父母動輒如酷暑寒冬般的氛圍中，會是多么好笑而可悲的畫面。

我怕我媽知道我們的會面會導(dǎo)致她內(nèi)心某種多年存在著的情愫的幻滅，我也怕我爸知道，因?yàn)槟且矔?dǎo)致他內(nèi)心某種多年存在著的仇恨的力量的幻滅。

說來荒唐，一個遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的早已面目模糊的陌生人，竟然毫不知情，卻同時實(shí)打?qū)嵉卦谖壹野缪葜熬耦I(lǐng)袖”的角色。

當(dāng)然，有時候，當(dāng)我爸媽吵得乏味，需要調(diào)換口味的時候，偶爾也會找個別人來擔(dān)任臨時“精神領(lǐng)袖”。有一陣，他們選的人是我閏爸。

基于和閏爸一家的感情，他們的對話讓我相當(dāng)厭惡！

比起看到閏爸閏媽那天下午秘密的親熱，我覺得梁朝偉對閏爸的種種說法更低劣。他忽然之間特別討人厭，我在心里給他打了個大大的紅叉，批注了“無聊”二字。覺得不夠解氣，又打了一個紅叉，這次的批注是“面目可憎”我默默對他進(jìn)行了懲罰，有幾個月的時間沒有叫他“爸”，好笑的是，他并沒有發(fā)現(xiàn)。

重回自己家的失望再一次把我?guī)牍陋?dú)。

每個人都是自私的，自私的不分性別也不分年紀(jì)。

我一個小小的女少年，在自私的情懷中，哀怨的感到，這個世界上，忽然沒有給我這么個身高不足1米5，體重不到40公斤的準(zhǔn)備一個安適的棲身之處了。

我很困擾。

我自己的一家人，好像永遠(yuǎn)不在一個調(diào)上，越是努力，越是過得荒腔走板。

而好不容易碰到那么投緣的一家人，和諧倒是和諧，但，又似乎太過“和諧”了些個，至少，有那么一時兩刻夫妻二人的“和諧”，又是我這個不諳世事的小孩無法了解也無法承受的。

勉強(qiáng)10歲的我，早早地就被孤獨(dú)浸淫著。如果早生它一千多年，沒準(zhǔn)我也能寫出“飄飄何所似，天地一沙鷗”這樣的句子，因?yàn)槟歉揪褪俏耶?dāng)時最真實(shí)深切的感受。

我承認(rèn)，我是那么地想念在閏家的生活。

可是，我被不明的情緒拌著，就是再也沒有去探望過他們。我父母也很不知感恩的對這個領(lǐng)養(yǎng)過我一年多的家庭不聞不問。

好多年之后的一個寒假，我回家過年，那時候我已經(jīng)到北京去上學(xué)，每年寒暑假回家。

大二那年寒假，春節(jié)期間，有個陳萍的朋友來拜年。大家正在嗑瓜子吃橘子的時候，那人忽然宣布了閏爸的死訊。

說是就在那年的農(nóng)歷年前過世的，死于煤氣。

傳話人把閏爸那個下午的死亡過程大加渲染，聽起來終于像一個令人動容的千古絕唱：閏爸用了一年的時間在近郊造了一個新家，因?yàn)殚c媽想要一個“帶樓梯帶菜園子的房子”。

我被記憶勾搭回去。

沒錯，閏媽一直想要一個“帶樓梯帶菜園子的房子”。

“在樓頂?shù)牟Ａчg給悠悠蓋個琴房，外面的露臺給悠悠做個秋千，我們在自己的地里種菜吃，還種紅薯，悠悠喜歡吃紅薯。”

閏爸的話，忽然穿過幾年的光景，就那么真切的，又響在耳邊了。

我鼻子一酸。