兒子兩周歲，一個多月來經(jīng)常出現(xiàn)拍人、撓人臉的行為，而且稍不如意就朝人吐口水。如在車上他用力掰開小哥哥扶他椅背的手、在公園里小朋友來摸他正在踩的水泥彩球他就想一腳踩去等，這些我還能夠理解為他感受到自己的利益受到了威脅，會幫助他用語言而非行為來表達(dá)自我感受。有時他會毫無來由地舀起飯粒放到鄰座小朋友衣領(lǐng)里、就餐時突然拍打鄰桌陌生阿姨、我捉住他手說不可以之后他吐人一身、坐公交車上他想扯前座人的鬈發(fā)、我說不可以之后他又想吐口水……我們平時在家里對他挺寬松的，但這些確實傷害了他人的行為我總不可能不制止吧？我倒不會介意別人說俺們沒家教而對他大動肝火，頂多也就是平靜地說“不可以”，在道歉之后抱離而已，但我不知道他這樣的行為是正常的還是我們有什么不對的地方？

據(jù)老師說幼兒園常有家長投訴說孩子被他欺負(fù)之類的情形，所以我一放寒假就請了假自己帶著，希望多觀察來了解問題的根源?？墒俏艺娴拿曰罅?，有時候看他這樣我也很難過，除了等待和傾聽、共情，我還能怎么做？

看了你的描述，有些情況還是不大清楚。比如，孩子對家里人也是這樣嗎？在外邊發(fā)生“情況”時，當(dāng)你把孩子抱離之后，他有什么反應(yīng)？你說“不可以”之后有否跟孩子解釋為什么這樣做是錯誤的？制止他行為之后有沒有告訴他怎樣做才是恰當(dāng)?shù)?、被人接受的？有些時候孩子連續(xù)做出不恰當(dāng)舉動，是因為我們忽視了指導(dǎo)他并向他示范：怎樣的行為才是恰當(dāng)?shù)摹H僅告訴孩子“不可以”還不夠，還需要對他解釋為什么，同時示范什么是“可以的”，不然他還是不知道應(yīng)該怎樣做。

實際上，對一個兩歲的孩子直接說“不”（不可以、不要、不行）并非上策，因為他們尚不能理解這個字眼，也不能很好地化解因行動受阻而產(chǎn)生的負(fù)面情緒。最佳方式是因勢利導(dǎo)，轉(zhuǎn)移他們的注意力，用另外一件可以做的事情替代不可以做的事情。

不少父母都有過類似的經(jīng)歷：孩子兩歲左右，突然變得喜歡“打人”、喜歡招惹或者攻擊他人、喜歡惡作劇，甚至吐口水、說臟話這些令我們既震驚又尷尬的不良行為居然也頻頻出現(xiàn)。這是他們在這個年齡段普遍發(fā)生的變化，進(jìn)入生命第三年，大部分孩子已經(jīng)走得比較穩(wěn)，不再趔趔趄趄容易摔跤，也逐漸學(xué)會用“我”來稱呼自己而不是沿用成年人對他們的稱呼，這是他們身體和精神的一個飛躍期，他們的自我意識開始萌芽并且發(fā)展，真正把自己和他人分離開。然而，他們還不能確切地理解他人的感受，也沒有把握很多社會交往規(guī)則，比如，前座阿姨頭上的鬈發(fā)在你兒子看來就是一個好玩的東東，他就是想揪一把，卻并不知道這是無禮的行為、阿姨也會感覺疼甚至因此而生氣；把飯粒塞到小朋友衣領(lǐng)里，在他看來是很好玩的試驗，卻不知道小朋友不喜歡他這么做。

至于吐口水，這只是他不計一切想達(dá)到目的的最“狠”手段，既然手被捉住不能動，就讓嘴來幫忙（咬人也是一種辦法），而且往往能夠引起別人最強(qiáng)烈的反應(yīng)。有些孩子在公共場合舉止“粗魯”，是因為家人要求他做“乖寶寶”的壓力過大，他明知故犯，以獲得關(guān)注。這個原因在你這里不成立，因為你說家里對他比較寬松，那么我想很有可能是寬松過了頭，從描述看，好像不良行為都是發(fā)生在外邊，我猜測可能家里沒有給他及時樹立一些行為準(zhǔn)則。

這些年來我發(fā)現(xiàn)，不少奉行“愛和自由”理念的家長容易忽視樹立規(guī)則的必要性，或者感到難以把握自由與規(guī)則的度。孩子在外如何處理與他人的沖突、如何化解受到挫折時的負(fù)面情緒，都需要首先在家里跟父母多次練習(xí)，才能掌握其中的技巧和原則。孩子在家，難免與父母發(fā)生沖突，父母怎樣巧妙地對孩子說“不”，怎樣堅持原則而不被孩子的情緒所左右，怎樣不用自己的情緒脅迫孩子就范，怎樣用語言、傾聽和共情表達(dá)自己的觀點（尤其是價值觀），都給孩子在外如何表現(xiàn)樹立了榜樣。有些父母在家對孩子寬松，孩子怎么折騰都行，到了外邊，出于對環(huán)境和面子的考慮，要求孩子彬彬有禮、遵守秩序，這未免給孩子帶來混亂。社交原則的樹立，應(yīng)該始于家里，在外邊不被允許的行為，在家里也不能大行其道。內(nèi)外一致的準(zhǔn)則，讓孩子容易接受和遵守。

我猜測你的兒子屬于那種精力旺盛、愛玩愛動的活潑兒童，養(yǎng)育這樣的孩子，需要家長付出更多的精力和心血，也的確需要練就一張“厚臉皮”。這并非意味著我們不用管孩子，只需坦然承受外人的非議就行了。你不當(dāng)著他人的面訓(xùn)斥孩子，這很好，但仍需要在合適的時間用合適的方式向孩子說明什么樣的行為是被他人接受的。比如他拍打別人，你可以一邊輕輕地握住他的手，一邊說：“你喜歡阿姨是不是？看阿姨穿的衣服好漂亮，咱們輕輕地摸一摸，先問問阿姨能不能讓我們摸啊？”我相信這個陌生阿姨不會拒絕你們的，你可以趁機(jī)握住孩子的手輕輕摸一下，對他示范什么是對他人恰當(dāng)?shù)慕佑|。在公交車上，你握住他的手之后，說：“阿姨的鬈發(fā)特好看是不是？可是她不喜歡別人扯她頭發(fā)，她會疼哦。你看，窗戶外邊那個小朋友在干什么？”轉(zhuǎn)移視線之后，你還可以想別的辦法來吸引他的注意力，比如你們一起說說歌謠什么的。至于那個被塞了飯粒的小朋友，你可以請孩子幫助你一起把飯粒清理出來，并告訴他這樣做讓小朋友很不舒服。

孩子到了3歲左右，這些辦法可能不如以前見效，如果他還有“明知故犯”的時候，在排除其他因素之后，可以在家里設(shè)立一個“反思角”，當(dāng)孩子出現(xiàn)不恰當(dāng)行為的時候，停止他正在進(jìn)行的活動，將他抱到反思角，要求他在那里平靜地坐5分鐘。同時也告訴他，為什么現(xiàn)在要坐反思角。他坐反思角的時候，你全程陪伴他，因為這不是對他的懲罰，只是中斷了活動讓他平息下來，認(rèn)識到什么行為是不被允許的。這樣在家里得到應(yīng)有的訓(xùn)練，會有助于他在外的表現(xiàn)。