女兒是我的最愛，因為她是我在經(jīng)歷了千辛萬苦之后才懷上的，我很愛她。為了她我辭去了工作一直把她帶到1歲，然后就把她送到了幼兒園，因為我認(rèn)為這樣對女兒的獨立有好處。

幾年來她都一直和我睡，早在讀小班的時候我就要求她自己在一個房間睡，她說自己還小要等到上中班才自己睡，我就隨著她；到了中班，她又說大班才自己睡，我仍隨著她；到了大班，她又說要上小學(xué)才自己睡，我仍然隨著她。

今年9月她就要上小學(xué)了，我專門裝修好一個房間給她，但是她仍然不能一個人睡，無論多晚都要等我。平時，她也很愛纏著我，無論什么事都要找我，從來不找別人，甚至她的爸爸。我經(jīng)常跟她說，你已經(jīng)長大了，要有自己的一定的時間和空間了，有些事情還要學(xué)會自己去處理，不能什么事情都找媽媽。但她依舊是老樣子。我想盡了很多方法（包括打、罵、恐嚇）都無法改變，我應(yīng)該怎么辦呢？是不是我把她寵壞了？

我想，你說的第一句話“女兒是我的最愛”和最后一句話“是不是我把她寵壞了？”已經(jīng)道出了問題的根源。這兩句話互相關(guān)聯(lián)、互為因果。你對女兒的愛，已經(jīng)超出了有利于她健康發(fā)展的范圍，不是在滿足她作為一個兒童的需求，而是在滿足你作為一個媽媽的心理需求。從你的描述，我有一種印象，其實并非你隨著你女兒，并非她不肯獨立，而是你舍不得讓她獨立。你需要她依賴你，這種心理需求十分強大，而兒童為了滿足父母的心理需求，會犧牲自己的發(fā)展，來迎合父母。你女兒對你的糾纏，恰恰迎合了你內(nèi)心對她的期待，盡管在表面上，你會堅決否認(rèn)這些期待的。

你經(jīng)常告訴女兒“你已經(jīng)長大了，要有自己的一定的時間和空間了”，我建議你先問問你自己：女兒已經(jīng)長大了，不需要時時處處都由我來插手，而是需要獨立了，我內(nèi)心真正舍得嗎？除了照顧女兒之外，我有自己的時間和空間嗎？我給丈夫的關(guān)注足夠維系一個健康的婚姻關(guān)系嗎？當(dāng)我鼓勵女兒獨立的時候，是鼓勵她獨立解決她這個年齡力所能及的事情嗎？還是隨著我的心情，樂意幫助她的時候就一切包辦，感覺累了煩了的時候就借著“獨立”的名義把她推開？我自己對于“獨立”有什么樣的定義呢？我是不是一個很獨立的人呢？

思考并回答這些問題十分關(guān)鍵。也許你是因為恐懼自己內(nèi)心對孩子的依賴，也許是因為其他同齡孩子的獨立使你感覺不安，而強迫自己的孩子獨立，那么孩子很難真正地脫離你，成長為獨立的個體。如果你不是一個獨立的人，那么孩子會模仿你的行為和個性，因為她沒有其他榜樣可以參照。所以你需要首先面對自己，解決你內(nèi)心的依賴性，對孩子，做到真正地放手，并且?guī)椭饾u地學(xué)會自理自立。

打、罵、恐嚇孩子，并不能促使她獨立，而是會適得其反，孩子以為你要拋棄她而死死地抓住你不放，更加賣力地曲意逢迎你，以期得到確認(rèn)你還是愛她的。她找你，你愉快地接受，然后跟著她，在一旁鼓勵她自己做一些事情，她的每一點進(jìn)步，都需要你真誠的贊賞。耐心一些，允許她以自己的速度，慢慢地獨立。

以獨立入睡為例，你可以讓她先每周自己睡兩天，你每次陪她入睡后再離開。爾后逐漸增加她獨立睡覺的天數(shù)，直到她可以大部分時間自己睡，每周末可以“獎勵”她跟你睡一晚。

我再次強調(diào)，這些“辦法”不是最重要的。最基本的問題，在于你的內(nèi)心。你先調(diào)整自己，然后再去調(diào)整家庭作息。