不由感嘆中國漢語文化的博大精深，分，就是把刀插在人心里，硬生生把原本連在一起的東西分開。

人之一生，猶如趕路，背負行囊馬不停蹄，從起點到終點，從生到死，奔波勞碌中也遇人無數(shù)。能有緣遇到，同路，并肩走上一程，即算緣分和幸事。然而人生的殘酷在于，絕少或者沒有人能一路相陪。如果有，那么其中一個為了對方而付出了自己的一生。因此，哪怕是父母、夫妻、摯友都難逃此寰。所以，人，注定了要學會一個人走。

人生的宴席一場接一場，錦燈繁花音裊舞影，卻冥冥間篤定相信自己在趕著自己寂寞的路。因此三十出頭的人，所謂分離不知道經(jīng)歷了多少，生離無數(shù)，死別亦有之。雖是性情中人，在深夜一個人聽那段“走吧走吧，人注定要學會一個人長大”揮袂灑淚之后，很快便能調(diào)整到自己獨有的世界里，找到只屬于自己的那份瀟灑和獨立。因此，如果真的要離開，我是那個從容不迫收拾行囊的那個人，面容微笑而平和，找不到一絲一毫的悲悲戚戚。

昨夜，我驀然發(fā)現(xiàn)自己變了。

由于一系列原因，要留11個月大的兒子在海島過一段時間自己先返回上海。去日不遠，婆婆說，要不現(xiàn)在開始斷奶夜里跟她睡，先習慣起來。

寶寶聰明亦隨和，起初一定要找媽媽，后來婆婆命我躲起來，并告知兒子“媽媽上班去了”，小家伙一臉可憐相，在各個房間逡巡一周后只好死心踏地跟奶奶，哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床，我睡旁邊不遠處的單人床。一老一小很快進入夢鄉(xiāng)，我卻失眠了。

之前一直感覺，身邊躺著個隨時唧唧歪歪要吃要拉的小東西很影響睡眠。殊不知，一旦這個讓你一夜起床六七次伺候他的小東西離開你，你反而會睡意全無，一心一意想著那個粉粉嫩嫩的小肉團。他的每一次翻身，夢囈，鼻息換氣，哼哼唧唧，都注定讓我彈跳起床，走過去看個分明。這一夜的輾轉反側讓我明白，婆婆說的先習慣起來，不是讓寶寶習慣離開我，而是讓我習慣離開寶寶。我竟然墮落到離不開他兩米以外。

我三十多年所構筑的獨立而自由的自我世界，就在昨天那個天上有很多深藍色星星的夜里，靜靜地轟然倒塌，寸瓦不留。我無限悲哀地發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)不可能再像自己希望的那樣，行如流云般無所羈絆無所附依。我，已然走不開。這種不一樣的牽絆感覺令我感到百般陌生而恐懼。這是我從來未曾有過的情愫，說不出來的依戀與不舍，軟綿綿的，溫熱而酸楚。

雖然我知道，我注定不能陪他走完他的路，但是我寧可放棄自己的路程也想多陪他走一段是一段。為了他，我寧可放棄我最堅守的自我，放棄我視若生命的自由與獨立，那種超越生命和生活本體的自由，那種感情和精神上的獨立。也許我不會真正這么去做，但是我真實的內(nèi)心告訴我：我愿意。

我為喪失了自我的自己無限悲哀與感傷。

龍應臺有句話說，子女與父母的緣分，就是父母看著子女的背影越走越遠，而且不必追。想必也是經(jīng)由我的這種不舍與無奈。注定我不可能真正用一生守在他身邊，為了我和他各自的人生，分離，注定要成為我們母子之間頻繁上演的一幕。從數(shù)米，會到隔海千萬里，從我身體里蠕蠕而動的我的骨頭我的肉，會到另一個崇尚獨立而自由的陌生男子。

作為一個母親，我很清楚地明白，今后的日子，更多的時候，不是兒子需要我，而是我需要兒子。

我還沒有經(jīng)歷與兒子分離，可能真正離開的那天，我會表現(xiàn)得一如既往地從容平和。只是我深深地明白，我，永遠不可能再是原來的那個我。

因為，我的一部分，已經(jīng)從我身體里，分離出去了。