直到大三那年，我認識了A。他是個特優(yōu)秀的男生，英語特別好，是如無意外畢業(yè)后便會出國留學(xué)的人才。他看上我時我也不敢相信自己。他是情場高手，交過很多女朋友，沒有一個能超過半年。我一直知道，卻不敢拒絕他，因為很想擁有被愛的感覺，而且對方還是那么優(yōu)秀的男生，即使馬上被甩掉，也算是被愛過，老來回憶也不算太遺憾吧。

就這樣，我接受了他，當然沒讓他知道我的過去，尤其是小叔那一段。

我知道我對愛情看得太重了，我愛對方超過愛自己，我不知道怎么才可以愛自己比愛男友、愛朋友多一點。我這樣說是因為A其實對我并不很好，這點我是清楚的，只是不想放棄而已。

他在我接受他的追求后不到一個星期便要求肉體關(guān)系，我最初拒絕他，因為害怕，過往的陰影猶在，也怕被他發(fā)現(xiàn)，可他的攻勢太厲害了，我找不到拒絕他的方法，就這樣便跟他回家過夜了。

他大概覺得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身體發(fā)泄，常深夜要我到他家跟他做愛，因為他需要我，我不去的話他會打我。我還是乖乖應(yīng)召地去了，被他粗暴地對待，事后還叫我盡快自行回家。他不說，但我知道他因為不想他的情人突然回來見到我。那個女人才是他的第一位。

其實他從沒有隱瞞我，因為他已坦白了。我們在一起兩星期后，他已告訴我他不能對我專一，他有很多女朋友，最愛的是一個不愛他但他深愛的女人。

我又可憐他，又離不開他，所以沒有放棄他。他因為已向我坦白了，所以不覺得有任何對不起我的感覺，反而我覺得自己難以自拔，無法放下，愛他超過愛我自己。

借刺傷皮肉轉(zhuǎn)移心痛

和A的關(guān)系到畢業(yè)后便完了，我哭得死去活來，卻沒有辦法。那時我討厭自己的一切，討厭自己的身體，覺得自己賤透了，被他賤待還覺得很愛他，這不是犯賤嗎？

失戀那段日子我開始有失常的行為，經(jīng)常因為回憶過去的悲痛而用針或利器刺自己的手。當手在痛的時候，便容易忘記心的痛。

隨后幾年，我在交男友上變得很隨便，幾乎誰對我感興趣我都不計較，是希望能有人愛我，擁有被愛的感覺嗎？一個工作上的客戶，因為他一句贊美我身材的話令我飄飄欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象，他啊，足足比我大二十多歲。到頭來他只是對我的身體感興趣，我卻一心想在他身上建筑愛情。后來被他妻子發(fā)現(xiàn)了，關(guān)系就完結(jié)了，還弄丟了工作。

后來我換了另一份工作，戀上一個上司。其實他是那種根本沒有任何長處，沒有吸引力的貨色，甚至像A一樣利用我容易上手的優(yōu)點跟我交往，并不真的想愛我。我不信命，一心愛他，為他付出一切，卻換來被拋棄的結(jié)局。

這些男人，可能只是我手機上唯一可以打電話過去的男人，滿足我"是別人的女朋友"的身份和幻想，卻不是我的愛情。

朋友都說我太隨便太不自愛了，我卻苦笑，他們都不明白，像我這種貨色的女人，還剩下什么價值呢？我只求身邊有個伴侶，有個男人讓我可以付出，可以盡一點女性的責任。幾年來我不斷害失眠，飽受胃病的折磨。而我傷害自己的習(xí)慣越來越嚴重了，甚至有點上了癮，即使平時沒有特別傷感的原因，也慣性用鉛筆刀或磨甲刀在手背上劃過去，直至看到鮮血為止。百無聊賴時，在案頭拿橡皮圈彈手背，直至痛入心為止。那種皮肉痛楚的快感，教我忘記心痛和創(chuàng)傷，原來痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。

我還有愛情的夢想嗎？能找到真正愛我的人嗎？我很想知道我是有心理病嗎？像我這樣的心病能治愈嗎？我想學(xué)習(xí)愛自己，讓我有勇氣放棄苦戀。我希望可以停止這樣的生活。我要怎樣做才能自救呢？