P比我大五歲左右，看上去還很年輕。是個男人。我原以為是個女的，因為他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼認出我是公眾人物，卻收斂著驚喜的表情，這就是所謂專業(yè)態(tài)度嗎？我心里有點懷疑，天生喜歡下判斷的性格開始蠢動了。

他的眼神有點怪，直覺告訴我他很喜歡我。類似的場景我是見怪不怪的，很多人喜歡我，這是正常的現(xiàn)實。我裝作不以為意，告訴他我的煩惱，希望他能替我解決。我對治療的期望不大，因為其實我不太相信別人，但正因這樣我希望可以得到專業(yè)的幫助，讓我放松一點。

他故意裝作輕松的樣子，問我工作上的事，我不太愿意回答，因為不清楚他為人，要保護自己。一小時過去了，我發(fā)現(xiàn)他是個很細心的男人，擁有異于常人的眼睛和耳朵，我漸漸感到安心，慢慢打開了自我防衛(wèi)機制，向他訴說我很久沒告訴別人的心事，甚至到最后，我竟出乎意料向他剖白了幾段有性無愛的關(guān)系。

他沒有道德譴責我，反而讓我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的聲音很溫柔，最后叫我躺在舒服的沙發(fā)上，閉上眼睛放松自己，他在我身旁引導我。那段治療很震撼，我得到很久沒有的平靜，甚至感到愛在重燃的力量。

我張開眼睛，情不自禁地問："你是魔術(shù)師嗎？"他笑而不答，專業(yè)地回他的桌前，告訴我可以約下一次治療時間。

我的心在融化，我抓緊最后的理智約了時間便離開。我是怕暴露了我另一個沒有向他說的弱點：我太容易愛上人，依戀人。我感到我已愛上了P。他是我的希望。

我不要輔導，只要擁抱

往后一個月，我差不多每星期去兩三次。我開始變得瘋狂，很想依戀他，感到很需要他，由最初我向他訴說自己的事，到后來我忍不住不斷問他個人的事，包括他的家庭，他還單身，他曾留過學，到過我一直想去的巴黎。

他的世界仿佛變成我的夢。他還是老樣子：細心、親切、溫柔、有無限的耐性。當然，我為每分鐘付出金錢。但我覺得很值得，可我開始貪婪，我希望得到非金錢交易的關(guān)系。我渴求他的擁抱。

有幾次我借故勾起了感情傷害的回憶哭了，想投向他的懷抱，想他動情抱住我。可是他沒有這樣做。是因為專業(yè)，還是因為他不喜歡我？

討厭的專業(yè)，我不需要心理輔導，我只要一個擁抱，一點溫柔，讓我躲進愛的夢中就足夠了。

他是明白我的欲望的，我深信他知道我所想的，可是他沒有回應我。我開始在心里埋怨他，每天茶飯不思地想念他，希望得到他的愛。

尋找治療的結(jié)果是，我比治療前更心不在焉，甚至做錯事被老總罵過。

也許是我太瘋狂太沒理智了。我到底想要什么？他的愛？他的性？我不相信他沒有愛上過我，沒有對我動過心。我有讓男人崇拜的條件，我有讓人迷戀的理由，因為我是優(yōu)越的，我不能相信他對我可以無動于衷，想到這里有點受傷。

我開始發(fā)短信給他，暗示我的掛念，我的愛。最初他有回我，后來他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他為什么對我那么殘忍？我再去找他，他的助手說他放假一個星期，我差點罵出口。天，我失控了。他為什么丟下我不理？他是我的治療師啊，他不能這樣對我的。他令我更痛苦，他要負責任。