我們兩人的關系繼續(xù)加深，繼續(xù)致力探索彼此親密關系中的所有阻礙。每當我們發(fā)現(xiàn)了某種防衛(wèi)行為，就會花很多時間討論（有時候要花好幾天的時間對話與分享，因為當我們必須去主持課程或處理行政工作時，就必須暫時停止我們的互動）。當我們由于雙方不同意或防衛(wèi)的態(tài)度而產(chǎn)生問題時，我們知道并不需要立刻解決問題。我們會探討環(huán)繞著這些特定行為的課題，會努力對抗總是覺得自己是正確的習性（雖然這種防衛(wèi)姿態(tài)是非常難以抗拒的）。我們會與朋友分享我們的探索，他們也會在他們自己的主要親密關系與其他關系中探索。我們發(fā)現(xiàn)只要能避開對與錯的競技場，總是能夠彼此一起學習的。

近年來許多大眾心理學都強調原諒的重要性。我們卻發(fā)現(xiàn)原諒是一種虛假的動機，存在著很多問題?；旧?，當一個人原諒另一個人時，他們要先裁判那個人做了錯的事情，因此，原諒的過程涉及了一種道德立場，使人必須與其他人保持客觀的距離。

在我們三十五年的關系中，我們從來沒有彼此原諒。我們認為原諒是不重要的，而且會產(chǎn)生新的問題；我們認為應該學習的是放下。我們需要放下怪罪、怨恨、傷害、投資與期待，才能釋放內在的羈絆。如此一來，我們才能從防衛(wèi)與封閉轉為開放與成長。我們每一個人都有責任放下，原諒只能讓我們被困在道德主義的模式中。這是我們溝通模式的基石。一旦少了怪罪，我們就可以放下停滯的現(xiàn)狀，公開分享共有的現(xiàn)實。這就是我們教導其他人的觀點；采取這個觀點的人，會從彼此身上發(fā)現(xiàn)驚人的自由與親密。

分享與防衛(wèi)

我們把不同意與緊張視為學習的機會，來了解自己與彼此，看看我們習慣性的防衛(wèi)是如何封閉了我們與世界更深的接觸。在頭幾年時，這種做法讓人非常痛苦?；扛械絻染?，因為他會中斷與煥祥的接觸，被困在某些執(zhí)迷或僵化的行為中。而煥祥會感覺到被拋棄的痛苦，因為基卓被困在他的執(zhí)迷之中。幫助我們度過這個階段的，就是我們承諾分享、坦然、誠實與公平。我們逐漸了解到彼此的防衛(wèi)是一種約束的模式，充斥在我們生活之中。當我們在社交場合時，這些防衛(wèi)不會浮上表面。一旦彼此的關系加深，雙方有很高的承諾，我們可能因而失去更多時，內在防衛(wèi)就會浮現(xiàn)出來。我們會把這些不安當作是互相"越挖越深"的證明；我們在不和諧之中感覺到的痛苦與不安全感，可以用來衡量我們互相賦予的重要性。

逐漸地，云消霧散，我們彼此有了更多的平靜，感覺很踏實，知道我們擁有彼此。當出現(xiàn)新的挑戰(zhàn)時，我們有信心可以渡過難關，因為我們這樣做的資歷越來越長。我們在大部分的時間感到很靠近，對彼此的覺察也越來越敏銳，常常不需要言語就知道對方在想什么。我們都感覺到一種完滿，對于能碰上彼此覺得訝異又幸運，并欣賞自己有勇氣與耐力支持到現(xiàn)在。其他人覺得我們的互動很有啟發(fā)性。當我們有默契時，別人會感覺我們之間有一股流動；當我們不和諧時，他們也可以向我們學習，因為我們并不會彼此爭論或怪罪。

我們從自己的關系中以及與許多案主一起工作，還有與朋友公開討論議題的經(jīng)驗中，了解到所有的人際關系都要經(jīng)歷一連串的發(fā)展階段。不僅是性伴侶或主要關系，同樣的循環(huán)也會發(fā)生在親子、朋友、手足以及同事關系上。我們把這種循環(huán)階段分別命名為"浪漫期"、"權力爭奪期"、"整合期"、"承諾期"與"共同創(chuàng)造期"。