不要去尋求快樂。如果你尋求它，你是找不到的，因為尋找這個動作是和快樂對立的。快樂永遠(yuǎn)難以捉摸，但是從不快樂當(dāng)中解脫是當(dāng)下可及的。只要你愿意面對現(xiàn)實，而不依據(jù)事實來編造故事。不快樂遮蓋了你自然狀態(tài)下的福祉和內(nèi)在的平安，而后者是真正快樂的源頭。

為人父母：角色還是功能

在和孩子說話的時候，很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調(diào)，以高姿態(tài)和孩子說話，對孩子并不平等視之。你暫時知道的比孩子多或是你此刻比較高大的事實，并不意味孩子就與你不平等。大多數(shù)的成人，一生當(dāng)中，總會有一段時間是身為父母的，這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠善盡父母的職能，而且游刃有余，但是又不與這個職能認(rèn)同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？父母職能的一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。然而，當(dāng)身為父母變成了一種身份認(rèn)同的時候，而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話，做父母的職能很容易就會被過度地強調(diào)，夸大，而且掌控了你。你對孩子的付出，可能超過他們所需，因而變成溺愛；防止他們受到危害，也可能會變成過度保護，并且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為，最后可能會演變成控制、壓抑。

尤有甚者，由角色扮演而導(dǎo)致的身份認(rèn)同，可能在那些特定功能的需要早已過時之后，還繼續(xù)存留。甚至當(dāng)孩子都已經(jīng)長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經(jīng)四十歲了，父母還是沒有辦法放下這種觀念：“我知道什么對你最好！”他們還是強迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之間就不會有真誠的關(guān)系。父母靠這個角色來定義自己，所以當(dāng)他們不用再需要善盡父母職責(zé)的時候，他們無意識地害怕失去身份認(rèn)同。如果，想要控制或是影響已經(jīng)成人的孩子行為這個意圖受到了阻礙（通常都會），他們會開始批評或表示不以為然，或是讓孩子感到愧疚，這都是無意識地試圖保有他們的角色、他們的身份認(rèn)同。表面上看來，他們是關(guān)心孩子（他們也自認(rèn)為如此），但是他們真正關(guān)心的是：能否保有自己所認(rèn)同的角色身份。所有小我的動機都是為了加強自我以及維護自我利益，而有時候它偽裝得太好了，即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。

一個認(rèn)同于父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經(jīng)由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補恒常的空虛匱乏感，因而需要去操控別人，孩子這時就會首當(dāng)其沖。如果操控孩子的強迫沖動之后的那些最為無意識的假設(shè)和動機，都被帶到意識層面并且公諸于世的話，可能八九不離十是這樣的：“我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以借由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對你的不以為然就是有意要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會遵照我的意愿行事。我當(dāng)然知道什么對你是最好的，這點毋庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的，都是我認(rèn)為對你有益的事情。”

當(dāng)你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多么地可笑。在這些動機之后的小我此刻無所遁形，而且它的功能失調(diào)也顯露無遺。有些向我咨商的父母會突然發(fā)現(xiàn)，“我的天哪，這就是我一直在做的嗎？”一旦看到你正在做或是已經(jīng)做了一段時間的事情時，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就會自動結(jié)束。覺知就是最好的轉(zhuǎn)化媒介。

如果你的父母就是這樣對待你，千萬別跟他們說他們是無意識而且被小我掌控的。這樣做可能會讓他們更加地?zé)o意識，因為小我會采取防衛(wèi)的立場。你能夠看出那是他們的小我，而不是真正的他們時，就已經(jīng)足夠了。小我的模式，即使是持續(xù)了很久的時間，當(dāng)你的內(nèi)在不再抗拒它們的時候，有時會奇跡般地消失。抗拒只會給它們更新的力量。即使它們不消失，你可以用慈悲心來接納你雙親的行為，不需要對它們做出反應(yīng)，也就是說，不需要認(rèn)為這些行為是沖著你來的。