無自我型完美妻子我做得這么好，你怎么忍心離開我？

盧悅老師：

自 從一個月前我發(fā)現(xiàn)丈夫出軌以后，我的世界發(fā)生了一場八級大地震?？嘈慕?jīng)營了十年的婚姻從此破碎。這些天來我以淚洗面，為了這個家我犧牲了晉升的機會，犧牲 了自己的愛好，照顧老公，教育孩子，伺候老人。我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年紀(jì)還不大就得了腰肌勞損和關(guān)節(jié)炎?？晌胰绱吮M心盡力的結(jié)果卻是 如此殘酷的下場！真不明白為什么上天待我如此不公。公公婆婆、街坊鄰居提起我，沒有不說好的。平時為了給他買衣服，我連自己的衣服都很少買，別的女人高檔 化妝品一套套的、首飾一堆，我也沒跟他要，我心里只有這個家！最讓我痛心的是丈夫卻花了那么多錢討好那個女人！我自問對身邊所有人都是仁至義盡，可是為什 么老公還會背叛我？我哭著讓丈夫說我到底犯了什么錯，他也很愧疚地說我是個很完美的妻子。太好了，還是一種罪？當(dāng)我痛苦的時候，卻發(fā)現(xiàn)身邊連朋友都沒有！ 我是不是太傻了！為什么好人沒有好報？我到底該怎么做才能挽救我的家庭呢？

依萍

前面說的自戀型完美妻子的問題在于把自我充斥于整個家庭，以至于丈夫不能把完整的愛和需要放到家里，必須在外面另建存放的“倉庫”。與無私型女人的不同點在 于，自戀型的完美妻子玩的是裝小孩游戲，而無私型完美妻子玩的當(dāng)媽媽游戲。兩者的共同點都是根本不帶男人玩，完全就是自己跟自己玩。

這樣的妻子可以參見曾經(jīng)火爆大江南北的電視劇《渴望》中的劉慧芳，她就是典型的無自我型完美妻子。如果你不知道《渴望》是啥玩意，你可以看看現(xiàn)在各大電視臺的各種催淚彈電視劇或者韓劇，到處都可以見到這種已經(jīng)上升到純粹境界的女人。

問題是，這些道德楷模們的下場都不是特別好。

為什么呢？

理由一：得失失衡，有睽人性。無我的完美妻子對家庭充滿熱愛，也非常努力地經(jīng)營，更為此付出了巨大的心力。對人好，當(dāng)然不是罪，但只問耕耘不問收獲，那就是 她的不對了。在感情中，付出和回報就像天秤的兩頭，如果失去了平衡，情感就會出現(xiàn)危機。和我們想象不同，很多感情問題并不是因為不愿給予，而是不愿接受。 聽起來很奇怪，居然還有人不想接受別人的付出。從心理學(xué)角度看，人沒有“純”利他行為。你的只問耕耘，其實想收獲的是“無愧于心”。我們付出時，就會覺得 有權(quán)利，而接受時就會感到一種義務(wù)，或者說會有一種內(nèi)疚。只付出的人，會有一種清白感，或者說道德的優(yōu)勢，就會感到自己永遠正確。但對另一方而言，就會有 一種內(nèi)疚，甚至負罪感。

長期積累下來，無私者越發(fā)高高在上，接受一方漸漸無法承受巨大的壓力。于是他或者逃離，或者找其他人釋放這種負疚感 出軌。當(dāng)你丈夫做出這種破壞性的行為后，你就可以用這樣的話來證明自己：既然我付出了一切，那么無論關(guān)系上出了什么問題，都是你的錯了。

可問題是，你對周圍人都付出了真心，但為什么你的朋友會那么少？在長輩那里你是個再好不過的妻子，但在朋友和丈夫這里，你卻處

處失敗。

理由二：過度付出，過度要求。無私者最可怕的一點偏偏就是她的無私，尤其在婚姻中，無私的付出其實是要給別人一筆難以消化的情感債，讓對方無法提出任何要 求。如果一旦做出對不起自己的事情，那么那個被迫接受你的好的人，就要承受巨大的道德壓力和情感債務(wù)。無私者其實是用一種“釣魚”的方式，看上去無所求， 但其實是要對方簽上一紙賣身契，抵押的是對方的所有良心。

這 樣的人和周圍人的關(guān)系上，都處于一種不平等的關(guān)系。行為上，她處處付出，仿佛一個奴仆；道德上，卻高高在上，一旦出了問題，就可以盡情控訴對方的無德。這 套行為模式，固然可以贏得長輩 父母之愛，但對平等的人際關(guān)系，就無法奏效。我的觀點是，無私的完