我從來不抗拒父母離婚這件事，一個(gè)整日活在爭(zhēng)吵之中的人，情緒勢(shì)必受影響，也很難快樂。

有人說單親家庭的孩子容易憂郁，我從來不這么覺得。從我?道父母離婚的第一天起，我就在不停地暗示自己，沒什么，這沒什么，父母依然愛我，單親家庭的孩子沒什么不好。我甚至一度覺得我應(yīng)該是中國(guó)最早理解并且正視父母離異的一群孩子，盡管那時(shí)的我只有十二歲。

我很愛我的父母，比這世上的任何一個(gè)人都愛，我不想給任何一方添一丁點(diǎn)麻煩。我很早就知道兩情相悅的愛情聚得快散得更快，因?yàn)閻矍樵谖倚睦锊⒉皇鞘裁春脰|西，只有愛才是。愛是無私的奉獻(xiàn)。

當(dāng)有人對(duì)我表示同情的時(shí)候，我也常常和那些人說：“其實(shí)單親家庭的孩子沒什么大不了的?！?/p>

我還是和其他人一樣該開心的時(shí)候?心，該悲傷的時(shí)候不能免俗地哭一場(chǎng)。這句話并不是自我安慰，而是發(fā)自內(nèi)心的真實(shí)想法。

無所謂可不可以，我還是很不贊同那些非單親家庭的人說這樣的話：“我和我爸媽的關(guān)系就好像朋友的關(guān)系，即便他們離婚了，我們依然是親密無間的朋友?！?/p>

爸爸媽媽就是爸爸媽媽，父母的社會(huì)角色注定了你可以和他們成為朋友，但這層朋友關(guān)系永遠(yuǎn)比正常的朋友關(guān)系多一層嚴(yán)肅的隔閡－－你們當(dāng)然可以成為朋友，但永遠(yuǎn)是特殊的朋友。

當(dāng)我看著我媽和她男朋友在一起的時(shí)候，我雖然比其他任何人都替她開心，但心里常常冒出一種說不出來的奇怪?受，就像某種道德觀被違背時(shí)產(chǎn)生的情緒。每當(dāng)出現(xiàn)這種感受的時(shí)候，我都試著讓自己慢慢接受并習(xí)慣它。

我總是提醒自己無時(shí)無刻保持著清醒，我知道我不能陪父母一輩子，也不希望他們有一個(gè)孤獨(dú)的晚年，我希望他們兩個(gè)都能夠找到合適的人陪伴著彼此走完一生。

但不知道為何，那種復(fù)雜的感受每一次觸及時(shí)依然會(huì)存在。自從他們離婚以后，我微笑著迎接我的繼父繼母，卻逃避每一次和他們相處的時(shí)間。我一方面祝福他們，另一方面卻沒辦法融入他們的生活。

父母離婚給我?guī)淼奈ㄒ粺谰褪俏铱傆X得無家可歸，確切地說，找不到一?合適的位置安放自己。那段時(shí)間，我似乎一直處于一種兩難的境地，進(jìn)也不是，退也不是。這種感受讓我非常不舒服，卻又無計(jì)可施，不管我內(nèi)心愿不愿意，它一直固執(zhí)地存在著。

盡管我有自己的空間，但我不覺得它是我的家?；蛟S真的只是我的心理承受能力有限，又或許是個(gè)性在作祟，我更希望我可以一個(gè)人生活，而不是跟著父母中的一方。當(dāng)然有一點(diǎn)特別感謝我的父母，他們從未干涉過我的自由，可以說我一直是一個(gè)按照自己意愿長(zhǎng)大的小孩。

我希望有朝一日，我能夠有一間屬于自己的房子，它可以很小，但是至少只屬于我一個(gè)人。

的父母離婚六年之后正式地分居了。我從私立高中退了學(xué)，遠(yuǎn)離了那個(gè)居住了十五年的家，也遠(yuǎn)離了高中以前的同學(xué)和朋友。

倒是還和臺(tái)灣同學(xué)保持著聯(lián)系，他偶爾發(fā)短信對(duì)我說，誰誰誰抽煙又被處分了，誰誰誰也和我一樣逃跑了或者退學(xué)了。在我之后退學(xué)的至少有五六個(gè)人，我一下子成為那所學(xué)校的曙光，他們提起我的時(shí)候不再僅僅局限于我的名字，他們稱我“領(lǐng)軍人物”。我知道我不是什么好的領(lǐng)軍人物，但還是覺得選擇生活比等死要強(qiáng)得多。