如果現(xiàn)在是秋天也就罷了，那漫天的蕭瑟與凜冽，自然也就把我引向了歸路，我的心，斷然不會如此生生的疼痛。

眼前分明是盈盈潤澤的春天！為何這滿眼的成群成群的葉子，幾乎都還穿著墨綠的絨衫，還沒來得及換上飄逸的紗裙，就一團(tuán)團(tuán)地直直下落，像是為了趕赴一個約定，急急地砸向地面。

沒有深秋時那種悲壯的祭奠似的肅穆，有的只是滿足的靜逸安詳，那么淡定！宛若我現(xiàn)在的這種情感，甘愿墜入深淵而無悔。

站在這個窗下已經(jīng)很久了，那里面有我的女兒，由我生命里分離出來的骨肉。

“你不是我媽媽，我不認(rèn)識你?！迸畠旱穆曇魺o限重復(fù)的響徹在耳邊。

“我一生下來，你就不要我了，你不是我的媽媽！我不認(rèn)識你！”女兒聲嘶力竭的哭喊聲把已經(jīng)支離破碎的心碾成了粉末，我欲哭無淚。

寶貝，媽媽怎么舍得你呢？你是媽媽的唯一，當(dāng)初要不是為了成全老人家，自己怎能承受這份母女分離之痛？

不想了，從割舍的那一時刻起就知道了會是這樣的結(jié)局。

孩子，媽媽只要你好！

媽媽因?yàn)閻勰?，才會甘愿付出所有?/p>

只因?yàn)閻勰?，所以離開，帶走所有的痛，一個人疼。

遠(yuǎn)離是怕眼垂得太久，偶爾的抬頭會泄露心底的秘密。不想通過告白來索取，不想用愛來牽絆。孩子還太小，老人一定有許多的不得已，還是讓我一個人承擔(dān)全部的痛吧。

愛就是純粹的占有和享用，怕只怕，愛到底會傷害了愛。

最終，我還是不能敲開那扇關(guān)著的門。

獨(dú)自悄悄地走開。

今天的陽光很燦爛，春天的影子仿佛就這樣悄悄的與自己的視野接近。

承諾的工作終于完成了，點(diǎn)上了一支煙，靜靜地吸著。一曲《天堂之約》，就這樣自然地回響在自己的耳畔，幽幽地把自己若隱若現(xiàn)的心緒誘惑著。偶爾傻傻地凝視著唇邊升騰而起的煙霧，縹緲而虛幻，在擠窗而入的絲絲風(fēng)中飄逝無蹤。 

一個人，幾天來就這樣坐在窗前，有些茫然也有些寧靜。隨手翻閱著自己過去的一篇篇文字，就似沿著一個清晰的路標(biāo)，一路尋找著，走著，自己卻不知道尋找的是什么，又不知道走向哪里。一行行文字，再次的細(xì)讀，文字所記載的心緒與影子，活靈活現(xiàn)地在自己的記憶里流動。

原來有些東西真的可以倒流再現(xiàn)的。

時間總是會把一切的痛分割成零零碎碎的細(xì)片，讓它淹沒在無邊的黑暗中。

今晚沒有星月，我蜷縮在沙發(fā)上收拾心情。

窗外是黑洞洞的天，房間里只有顯示屏發(fā)出的藍(lán)熒熒的光。

已經(jīng)不是初春了，但這個夜晚，寒冷的讓人不知所措，棉衣早已經(jīng)壓回了箱子底，可身上的厚毛衣卻抵擋不住入骨的陰冷。

寒冷其實(shí)來自心底。

顫抖的手摟抱著給女兒的信，像摟抱著女兒一樣。

那是女兒每個生日的當(dāng)天作為媽媽偷偷記錄的心情，就好像一個密碼的制造者，把要對女兒說的話，小心地藏進(jìn)不能多說的話里面。

那里面有女兒出生前我的忐忑與無助，有女兒出生時我的痛楚與欣喜；有夜半時分為女兒驅(qū)蚊煽扇的孤獨(dú)寂寞，有因?yàn)橘I不起女兒喜歡的玩具的內(nèi)疚哭泣；有送女兒到奶奶家時的摘心摘肺般的不舍，還有想念女兒的眼淚和整晚的夜不能寐......點(diǎn)點(diǎn)滴滴記錄在這幾十頁紙上。

漢白玉的骨灰盒就那樣靜靜躺在床上，被電腦顯示器的藍(lán)屏映照得晶瑩剔透，蓋子已經(jīng)打開，我把十封信包裹在一個黑布袋子里，放到了骨灰盒的最底層，上面放了一張孩子爸爸午躍的照片。

最后裝進(jìn)骨灰盒的是一張紙片。

如果說親情的喪失讓我決定重新認(rèn)識自己的話，那么最后放入骨灰盒的那張我和父親的親子鑒定證明則使我對自己曾經(jīng)的一切產(chǎn)生了懷疑。

既然否定了自己的過去，那么，我該怎么面對現(xiàn)在的自己？

就算把自己過去的一切埋葬，我依然不知道今后該如何生活。