很長(zhǎng)一段時(shí)間，父母在我心里的位置一直是這樣的：他們一開(kāi)始就在那兒，而且會(huì)永遠(yuǎn)在那兒。我不了解生活的艱辛，以為錢是從天上掉下來(lái)的，放在大人手里，小孩兒要花盡管要就是了。

我們這一代人小的時(shí)候，幾乎所有家庭收入都相差無(wú)幾，所有人對(duì)生活都沒(méi)有太高的要求，也不會(huì)有太多奢望。大部分家庭都是將收入按計(jì)劃支配，一旦某一方面的開(kāi)支增加，就勢(shì)必在另一方面減免。我時(shí)常會(huì)有一些超出一般小孩兒的無(wú)理要求。記得小學(xué)四年級(jí)時(shí)，我看上了一種紅、白、黑三色相間的拉毛圍脖，那是當(dāng)年極其惹眼的款式，可它的價(jià)錢即使對(duì)于那些趕時(shí)髦的大姑娘來(lái)說(shuō)也不是人人敢想的。我媽說(shuō)，那么點(diǎn)兒的小孩兒圍那么貴的圍脖根本沒(méi)必要，于是我就撅著嘴賴在柜臺(tái)前不走，一直磨到我爸給我買了--如今我才意識(shí)到，我爸媽在滿足他們?nèi)涡耘畠旱囊蟮耐瑫r(shí)，要怎樣精打細(xì)算那一個(gè)月的開(kāi)銷，又要減免掉多少他們本來(lái)也許可以用在自己身上的計(jì)劃??！同樣地，我也以為跟他們?nèi)鰦?、耍賴、發(fā)脾氣都是自然的，大人是不會(huì)哭也不會(huì)傷心的……

這種荒謬的觀點(diǎn)在我心里一直延續(xù)了很多年，直到有一天，我忽然看見(jiàn)白發(fā)和皺紋已經(jīng)布滿了我父母的雙鬢和面頰……我知道我錯(cuò)了，不管我有著怎樣的理由和多么美好的初衷以及夢(mèng)想，我都錯(cuò)了！

幸好我終于明白，說(shuō)句抱歉還來(lái)得及。

我不知道很多年以前，我的父母去×院為我辦理退學(xué)手續(xù)并且把我那擱置了半年之久、落滿灰塵的鋪蓋卷兒拉回家時(shí)的心情是怎樣的，雖然同那句“女大不中留”的老話在緣由上并不相同，但在心情上一定是有過(guò)之而無(wú)不及--女兒出嫁，傷感之中多少還會(huì)有些欣喜；可我這個(gè)女兒，當(dāng)年帶給他們的大概除了那種無(wú)可奈何的感傷之情外，就不會(huì)再有別的什么了……尤其是我的父親，他大概無(wú)論如何都沒(méi)有想到--兩年前同樣陽(yáng)光燦爛的日子里，當(dāng)他無(wú)比驕傲地用自行車馱著同一個(gè)鋪蓋卷兒，在全家屬院兒的人無(wú)比羨慕的注視中（我們?cè)簝耗且荒晖瑢玫暮⒆又?，只有我一個(gè)人考上了本科），送他的寶貝女兒去大學(xué)報(bào)道的結(jié)果，竟變成這樣……記得那天他一直送我到學(xué)校，陪我熟悉學(xué)校環(huán)境，并且語(yǔ)重心長(zhǎng)地把他自己當(dāng)年上大學(xué)時(shí)的經(jīng)驗(yàn)一一傳授給我。大概他本以為至此總算了卻了人生最殷切的一份心愿，可以長(zhǎng)長(zhǎng)舒一口氣了……

我的爸爸媽媽總是把這件事的結(jié)果歸咎于他們自己，他們總是責(zé)怪自己當(dāng)年不應(yīng)該因?yàn)槲铱忌狭吮究凭驼J(rèn)為可以掉以輕心，他們覺(jué)得在自己沒(méi)有盡好做父母的責(zé)任的同時(shí)，還有另外一個(gè)原因--那就是他們的女兒被那些搞搖滾的男孩子調(diào)唆壞了--可是，我可以肯定：那所有的“變故”除了“我”自己的主觀原因之外，怪不得任何人。而我之所以會(huì)如此，是因?yàn)樵谖业纳眢w里與生俱來(lái)地潛藏著那么一顆火種，一旦遇到“風(fēng)”，它就噼噼啪啪、蓬勃地燃燒起來(lái)--這一點(diǎn)，我確實(shí)不是故意的。沒(méi)辦法，對(duì)當(dāng)年的我來(lái)說(shuō)，那一切實(shí)在是太具有誘惑力了--這件事唯一的錯(cuò)處，就是當(dāng)年的我還不具備可以把一件事情考慮和處理得更為周全的能力……事實(shí)上，現(xiàn)在的我也好不了多少，雖然我也覺(jué)得自己該到了成熟穩(wěn)重的時(shí)候了，但是我不得不承認(rèn)--我似乎從頭至尾就是一個(gè)做事欠缺全盤考慮、全憑一時(shí)沖動(dòng)的人。所以說(shuō)，如果當(dāng)年我真錯(cuò)了的話，那么一切后果對(duì)我來(lái)說(shuō)都應(yīng)該是“咎由自取”。所以，對(duì)于今天生活的漂泊不定，我處之坦然。

還是讓我回過(guò)頭來(lái)再交代一下那個(gè)9月的夜晚。那天晚上，19歲的女孩兒終于釋盡了長(zhǎng)久以來(lái)一直積壓在她心頭懸而未決的重負(fù)。從一開(kāi)始因?yàn)槊磺宓锥@得慌張、害怕和似有悔意，到后來(lái)發(fā)現(xiàn)不得不“背水一戰(zhàn)”的過(guò)程中，我似乎迅速“成長(zhǎng)”起來(lái)--其實(shí)今天回想起來(lái)，在這一過(guò)程中，我無(wú)非采用了一種類似“欺軟怕硬”的招數(shù)。當(dāng)我終于摸清了即使我已經(jīng)那么做了，我爸媽也只有除了擔(dān)憂、遺憾和惋惜之外，實(shí)在不能把我怎么著的底兒之后，我立刻變得“有恃無(wú)恐”起來(lái)！

那天“談話”的最后結(jié)果是這樣的：我父母在明白事已至此、一切已無(wú)可挽回之后，也只有“尊重”我的所謂“選擇”。可是，他們提出了一個(gè)要求，那就是--我必須帶他們?nèi)ヒ灰淮_認(rèn)我所說(shuō)的都是事實(shí)：唱歌的地方的確是確有其處；而且，我確實(shí)是在和一個(gè)女孩子合住--這當(dāng)然不可以。首先，我根本就沒(méi)有和一個(gè)所謂女孩子合租的房子給他們看；其次，我覺(jué)得自己都這么大了，上班還有父母跟著，那也太讓人笑話了！于是我又急了，我一邊裝做被人冤枉似的說(shuō)：“你們?cè)趺淳筒荒芟嘈盼夷?？”一邊采取了“三十六?jì)走為上”的招數(shù)，趁他們一不留神，拎起包兒不管不顧地沖出了家門……

退學(xué)風(fēng)波給了我十分重要的啟示：那就是凡事終需面對(duì)！幾個(gè)星期后，我決定再一次（這一次可是主動(dòng)的）面對(duì)我的父母--為了那帶給我巨大的喜悅和勇氣的愛(ài)情。

那是個(gè)云淡風(fēng)輕的早上。我和夏旸破例早早起來(lái)，梳洗停當(dāng)，踏上“征程”--之所以選擇“征程”一詞，有兩個(gè)含義：

一、自從那天晚上從家里“逃”出來(lái)之后，我還一直沒(méi)回家，所以心里未免有些沒(méi)底兒；

二、我估計(jì)我爸媽大概不會(huì)喜歡和接受夏旸--夏旸那身行頭倒還好辦，既然是要去見(jiàn)未來(lái)的岳父母大人，暫時(shí)收斂一下鋒芒也是有必要的；問(wèn)題是他的頭發(fā)--要知道，那可是在90年代初，留長(zhǎng)發(fā)的男人那可真屬于“鳳毛麟角”，全北京的大街上也找不著幾個(gè)，何況我爸媽偏偏是那種正統(tǒng)得不得了的人！

可是這一切已經(jīng)都不會(huì)再困擾我了。從家里“逃出來(lái)”的這段時(shí)間，我已經(jīng)作好了充分的心理準(zhǔn)備，好天氣帶給我好心情。我決定不再逃避，而是要去面對(duì)，去讓我爸媽接受本來(lái)就該屬于我的“權(quán)利”！