木木：

我和男朋友是大學(xué)同學(xué)，戀愛已經(jīng)七年。我性格比較野，喜歡什么都去嘗試，也希望自己的生活越來越好，一直努力工作，甚至從前年開始我出國(guó)在國(guó)外掙錢，只為自己以后能有好一點(diǎn)的生活。我算不上女強(qiáng)人，算是一個(gè)努力向上的女孩。男朋友的性格則有點(diǎn)溫，覺得有吃有喝就很幸福，工作方面一直做做辭辭，沒有太大變化。七年的戀愛已經(jīng)有很深的感情，想嫁給他，但又沒有安全感，感覺這個(gè)家什么都要我做主，我無法依靠他，我該怎么辦呢？

想要安全感的女人

親愛的小安：

大部分女人畢生的追求其實(shí)就是“安全感”三個(gè)字。安全感是一種感覺，它微妙，它抽象，但它包治百病。問題是男人的情感系統(tǒng)較為低級(jí)，他們理解不了太抽象太微妙太形而上的東西，所以如果你想要對(duì)男人提要求，你一定要把“安全感”這種感覺物化、具體化、庸俗化、形而下化。

在女人不同階段，“安全感”可以物化成不同的東西。在情竇初開少女階段，“安全感”就是體魄高大，身材健壯，很黃很暴力；在畢業(yè)走上社會(huì)啥都買不起階段，“安全感”就是存款，就是現(xiàn)金，就是房，就是車，就是一沓金卡；到了人到中年已婚已育有房有車時(shí)期，“安全感”就是人格高尚，出淤泥而不染，不包二奶不叫雞。

男人要想讓女人感到安全，要么交出金錢，要么交出靈與肉。你男友不能讓你感到安全，要么是他給你的靈魂與肉體的支持不夠，要么是他上交的存款太少。

所以你也得把“安全感”這高尚的訴求庸俗化：你是嫌男友錢少嗎？還是嫌他人格有缺陷，不符合“愛拼才會(huì)贏”的主流價(jià)值取向？如果是前者，你只好督促他鞭策他，如果是后者，那你也要盡人事，改造他挽救他。然后督促不見效改造不成功，你再黯然離去，目標(biāo)堅(jiān)定地去追求真正能給你“安全感”的對(duì)象。

如果你思考后，覺得自己不在乎他賺錢少，更不在乎狗屁主流價(jià)值取向，但你內(nèi)心深處渴望被一個(gè)強(qiáng)大的男性縱容、呵護(hù)、壓制、折磨，那么我得說，你需要的不是安全感，而是被蹂躪感。很多女人，特別是強(qiáng)大的女人，內(nèi)心深處都有對(duì)被蹂躪感的需求。

宅在家的男友

親愛的木木：

我和男友交往六年，最開始喜歡他是因?yàn)樗膫€(gè)性，話不多，內(nèi)斂，直率，愛憎分明?？呻S著時(shí)間的推移，越來越覺得這種看上去有點(diǎn)冷有點(diǎn)酷的男生不太懂得關(guān)心人，很多事情都需要我去提醒他才能做到。他不是很會(huì)用言語或者行動(dòng)來表明他確實(shí)在關(guān)心你，我也試過和他溝通，他都會(huì)說，他很在乎我，只是不知如何表達(dá)，或者說，他覺得很多事情放在心里就夠了。這有時(shí)候讓我感到很孤獨(dú)。而且我們的愛好也不太相同，他喜歡宅在家，基本不陪我出去活動(dòng)，這也是讓我很郁悶的地方。

前段時(shí)間我認(rèn)識(shí)了一個(gè)男孩，彼此互相有好感，他是我喜歡的類型。現(xiàn)在他回了老家，我卻忘不掉他了。我們雙方?jīng)]有斷過聯(lián)系，我知道這樣不好，但是又放不下。兩個(gè)人不在一個(gè)城市似乎已經(jīng)沒有了在一起的可能，可是我又總?cè)滩蛔』孟朦c(diǎn)什么。對(duì)現(xiàn)在的男友不滿意，感覺有些孤獨(dú)；對(duì)這個(gè)男孩，想在一起又沒有機(jī)會(huì)。另外找個(gè)新的？又覺得沒有這個(gè)精力。

不知該怎么辦。