何芳當(dāng)時很知趣，沒和我較真。否則我就跟她打賭，要是她日后敢在她老公面前堂而皇之地這樣介紹我，我就輸她一千元，作為她老公終身的精神損失補償費。這筆錢現(xiàn)在看不算什么，可在當(dāng)時相當(dāng)于我四個多月的工資呢！

從此以后，我們有一年多沒有聯(lián)系，后來還是她先給我打的電話。我那時已處于和前妻的戀愛階段，所以很自然地就給自己畫了條紅線—— 我們之間的關(guān)系僅限于上班時的電話溝通。除此之外我都是本色出場，就像以前一樣。這讓她既感驚喜又感失落。驚喜的是我能不計前嫌，還像從前那樣談笑風(fēng)生；失落的是我能這么快就走出陰影，輕裝上陣。

女人都這樣，潛意識里總是希望失戀于她的男人一輩子都生活在傷心不已的陰影下。

我那時就像是一名心理醫(yī)生，總是盡力為她排解工作和生活上的煩惱。只是一當(dāng)她言及私生活方面，我就立刻將自己切換到中立者的立場上，既不添油加醋，也不幸災(zāi)樂禍，這可不是一般人能做到的。不添油加醋還好說，這是本性使然，關(guān)鍵是不幸災(zāi)樂禍，那是需要很高的境界或是很強的自我抑制力的。

她那時已經(jīng)對婚姻感到某種失望，就像她說的：“他對我溫存有加，但我總覺得缺少點色彩，比如幽默、堅強、自信、好學(xué)還有富于激情什么的?！?/p>

我掐指一算，她老公缺的這幾條還都挺致命的，這樣的婚姻很難經(jīng)得住外界的誘惑和侵蝕。只是我不好這么說，我只能安慰她說：“金無足赤、人無完人，兩口子過日子溫存是第一位的，其他因素有則更好，沒有也無妨。再者說，你也不能老拿人家的缺點和別人的優(yōu)點比，那樣有失全面和公正。有些人雖然具備上述諸多優(yōu)點，但沒有溫存行嗎？那無異于是舍本求末?！?/p>

剛開始我這類鬼話她還聽得進去，后來就有點言者諄諄，聽者藐藐了。到了最后她實在忍不住了，就說我裝蒜、絕情、冷酷、喜新厭舊、重色輕友……反正是把能用上的貶義詞都用上了。我們由此又陷入新一輪的冷戰(zhàn)中。

后來的事情我就不多說了，反正有三個因素促成了我們今天這種茍且纏綿的狀態(tài)。第一就是她對婚姻有所不滿，要不她應(yīng)該是一個安于本分的賢妻良母；第二就是我離婚了，要不我們的關(guān)系至少還停留在我所設(shè)定的紅線外；第三就是她媽的身體還很硬朗，要不她可能早就和那人離婚了，不嫁給我也會嫁給別人的。

我這話的含義我想沒人不懂，就是一個人的某種生活狀態(tài)都有其背后的深層原因，都是各種矛盾相互調(diào)和的產(chǎn)物。因此很難簡單以一個對或錯字來判定，就像我常說的：“誰也不要去指責(zé)他人的生活現(xiàn)狀，因為那往往就是他當(dāng)前所應(yīng)處于的最佳狀態(tài)?！?/p>

我這絕不是為我倆之間的曖昧關(guān)系開脫。假如我站到何芳的立場上看，我就會覺得這是個能夠平衡和滿足相關(guān)各方需求的最佳辦法。

所以戀愛也好、婚姻也好，實際上就是一個滿足需求的過程。只有擺在這個層次上看，其中的好多問題才能看得開。

前些日子我曾在動車上聽到過道那頭一位先生在向身邊一位姑娘傳授戀愛經(jīng)驗。我想在此之前，那姑娘一定跟他談過在擇偶上的一些困惑，所以他開門見山地說：“關(guān)鍵就在于量化！你最好列一個表，把你對男性的所有要求列在第一欄，比如長相、身高、家庭、學(xué)歷、收入等；再在第二欄給出相應(yīng)的權(quán)數(shù)，就是百分比；再在第三欄給出你相應(yīng)的評分，最高為十分，最低為一分，這樣一匯總你就能得出這個男性的總得分。當(dāng)你把追求你的所有男性都如此一一量化之后，你就可以從中找出一個最佳人選了。”

那姑娘聽后臉上露出一副心悅誠服的表情，而我則在一旁竊笑不已。