如果一個人對你說：“都是我的錯（或都是我不好）?！弊⒁饬耍@通常不是真正的自我反省，極有可能是在跟你玩一個“都是我的錯……”的心理游戲。玩這個游戲的人更多的是以此推脫自己的責任。

小王進公司已經(jīng)三個月了，擔任辦公室秘書，工作還算勤快，就是在工作中經(jīng)常會出些小差錯。這天，張經(jīng)理讓小王把一個活動公告上傳到公司網(wǎng)站，小王表現(xiàn)得很勤快：“沒問題，我現(xiàn)在就傳?！苯Y(jié)果下午張經(jīng)理打開網(wǎng)頁的時候，發(fā)現(xiàn)文章里沒注明活動時間，便問小王怎么回事。小王一看，一副很緊張的樣子，連聲道歉：“對不起，都是我的錯。我忘了復(fù)制過去了，我這就補充上去。”張經(jīng)理看她一臉愧疚的樣子，也不便說什么。就說，“改過來就行了?！?nbsp;

沒過幾天，張經(jīng)理問小王給客戶的快遞發(fā)了沒。小王很抱歉地說：“不好意思，我忘記了。是我的問題，我這就發(fā)去。”張經(jīng)理臉上有一絲不快，但見小王很誠懇地認錯，也不好發(fā)作。

月底開總結(jié)會議，這次產(chǎn)品推廣活動出了一個不大不小的問題，張經(jīng)理總結(jié)活動經(jīng)驗教訓。沒等張經(jīng)理總結(jié)完，小王便開始自我檢討：“都是我不好，我沒做好這項工作，請你們原諒，我一定會努力改正。下次做得更好?！彪m然活動出了問題，但責任并不直接在她，實際上小王也并不需要這樣把問題都攬在自己身上?？粗⊥跽\懇的態(tài)度，大家好像都意識到什么，但都沒作聲。

后來，小王被辭退了……

>> 不要長大

從上面的例子，我們能很明顯感覺到，小王不斷犯錯并不斷主動認錯，其重點并不在于“意識到自己做錯了，要改正”，而更像是通過表示一種“誠懇的認錯態(tài)度”，來博取大家的同情和原諒。看似是“主動承擔”，其實卻是“不承擔”的態(tài)度。

這樣的行為方式更像是一個孩子，主動誠懇地承認錯誤，并表示“改過自新”，以至于讓大家不忍心再責備她，然后便可以繼續(xù)做孩子。最終，不斷重復(fù)“犯錯——主動承認錯誤——獲得諒解——繼續(xù)犯錯”這個過程。

這樣的狀況，往往是由于當事人幼年時期嚴重缺失關(guān)愛所造成的。心理學家認為，我們每個人在成長的過程中，都需要不斷獲取積極的心理關(guān)注。心理關(guān)注就像是人格發(fā)展的精神糧食，一旦失去，對幼小的孩子而言將是致命的。因此，哪怕是消極的關(guān)注也比沒有關(guān)注要好，為了獲得精神糧食，孩子會自發(fā)地發(fā)展出一整套生存模式，比如做一個乖巧的孩子，或者做一個聰明的孩子，而有些則可能做一個叛逆的孩子。其目的都是為了獲得父母的關(guān)注。

不幸的是，有些孩子“學會了”以犯錯誤的方式來獲得關(guān)注。一些成年人之所以通過玩“都是我不好”的游戲，實際上在心理層面并沒有真正長大，一直處在孩童狀態(tài)，就像小王，她之所以會犯一些低級的小錯誤，其實是潛意識“故意”這樣做的，背后真正的動機是為了獲取早年缺失的關(guān)注。通過玩游戲，她可以獲得關(guān)注并拒絕長大，而不用承擔起成年人該擔當?shù)呢熑?。在不斷玩游戲的過程中，這個不良模式也不斷地被強化。

處在孩童狀態(tài)的人，缺乏主見，更依賴別人，常常不敢承擔責任，生活上更需要別人照顧和呵護。在與人交往時，他們喜歡引起人注意，以贏得贊許，甚至通過不健康的方式來獲取關(guān)注。但是這種行為并不會得到別人真正的關(guān)注，長此以往，便會慢慢變得自卑懦弱，屈從于人，形成一種受害者的心態(tài)。當他們感到柔弱無助、不知所措的時候，就會無視自己內(nèi)心的需要和欲求，卑躬屈膝，去迎合別人的期待（受害者的狀態(tài)）。

>> 不是受害者

當我們小時候在真實表達自己的需要時，遭到拒絕、否定甚至指責，我們便會自發(fā)地發(fā)展出一套生活規(guī)則，不再坦誠直接地表達自己的情感與需要。我們會不由自主地扮演某些角色，借此引起父母的安慰和關(guān)注。比如，有些孩子發(fā)現(xiàn)，通過扮演“好孩子”可以獲得父母的關(guān)注，于是他便尋找甚至制造一些成為好孩子的機會，爭取做一個好孩子。

不幸的是，有時候孩子發(fā)現(xiàn)，成為一個“受害者”也能獲得父母的關(guān)注，當孩子通過各種方式在說“我很慘”的時候，父母卻并沒有意識到孩子是通過這種方式來獲取關(guān)愛，而不是真的很慘，在無形中便配合孩子扮演了“受害者”這一角色。于是，孩子開始制造一些事端，把自己置身于“受害者”的角色之中。

當我們長大了，我們自以為不會為了獲得關(guān)注，屢犯錯誤把自己整得很慘，但事實并非如此，往往只是我們并沒有覺察到這一點。兒童時期的經(jīng)歷會深烙在我們的潛意識中，具備“受害者”心態(tài)的人，往往自認自己較低下、不好。潛臺詞是：我不好，你好。而實際上現(xiàn)實情況可能并非如此，但是由于早期的經(jīng)歷，他會把與他交流互動的人，拉入到他的心理習慣中，即發(fā)起所謂的心理游戲，讓參與游戲的人一同來驗證他潛意識的信念。有時受害者甚至會尋求“迫害者”來貶抑自己，或是尋找“拯救者”提供幫助，而肯定自己“我無法靠自己來處理”的信念。

需要指出的是，在我們扮演“受害者”角色的時候，我們并非真正在受害，并不是出于“真實的自我”，并不是對當下發(fā)生事情的一個真實反應(yīng)。當一個人在“受害者”角色時，他們是在對過去做出反應(yīng)，而不是活在此時此刻中，他們是在用小時候慣用的方法，或是從父母那學到的方法來處理事情。他們與人溝通的方式，是陷在某一個僵化固定的不良模式里，不斷加強原有的基本信念，加強自己的角色，最終形成一種惡性循環(huán)。