日記：第01則

1990年9月19日

星期三

農(nóng)歷八月初一

庚午年乙酉月丁亥日

一生追尋活著的意義，到頭來仍只是徒然。

都說人老了，就怕死去，可我求死而不能。我不知道，我還留戀些什么。

我的皮膚早已布滿褶皺，覆在易脆的骨頭上。我的眼睛變得昏花，腦子變得遲鈍，腿腳變得僵硬，腰也時(shí)常酸疼，心跳變得緩慢，只有想起童夢紫的時(shí)候，才會(huì)加快。

要是她尚在人間，可能也跟我一個(gè)樣子吧，跟我一樣丑陋。

我無法想象童夢紫變老、變丑的樣子，自然，對于當(dāng)年那個(gè)天真傻氣外加?jì)趁膭?dòng)人的童夢紫，我永遠(yuǎn)也忘不了。

我迷戀她那兩瓣火熱的嘴唇，迷戀她那火一樣燃燒的胸膛，更迷戀她異想天開的念頭。

但是我想，要是她尚在人間，她一定比那個(gè)時(shí)候更加完美。

對于我這個(gè)年齡的人，漂亮也好，丑陋也罷，都不重要，重要的是完美。

只有經(jīng)歷過風(fēng)雨，同時(shí)間搏斗過，走過歷史，見過世事滄桑，將一切名利、一切沖動(dòng)與激情、一切欲念，統(tǒng)統(tǒng)拋棄，心如止水，心如死水，一個(gè)人才會(huì)變得完美。

也即是一個(gè)人死亡前的一瞬間。那么，追求完美是否等同于追求死亡？

可她如今在哪里？

在天國，也許在天國，也許她在天國等我。

我已經(jīng)老了，將不久于人世。

一晃70多年過去了，父親掩埋地下的身體早已失去了溫度。

我想，我也該去跟他們會(huì)合了。他們也許等得心煩。還有我那心愛的人兒，我的童夢紫，她也在天國向我招手呼喚，每天站在天堂的入口處等著我。

懷念過去已成為我生活的全部，對于這一點(diǎn)，我是富裕的。

對于一個(gè)將死之人來說，記憶才是最大的財(cái)富，只需閉上眼睛，我就可以擁有。

外界對我也許已經(jīng)淡忘，他們記得也好，淡忘也罷。

對更多現(xiàn)在以及將來的人而言，我的存在只是作為一個(gè)將軍，如何從一個(gè)無名小卒當(dāng)上大軍長，如何殺敵，如何指揮若定……而這一切，我自己都記不清楚了。

似乎這一切根本與我無關(guān)。

我那辛酸的童年，我和童夢紫生活在一起的那些年，所帶給我的記憶更為重要，更為深刻，更能被我記住。

只有關(guān)于那段時(shí)間留下的記憶，才完全屬于我。

它本也屬于另一個(gè)人，可她也許早已經(jīng)離開了這個(gè)世界。

記憶不會(huì)跟著死人走的。她告別了世界，這段記憶也就從她的世界中消失了。很快也將從我的世界消失。

故鄉(xiāng)的那棵杏樹是否已經(jīng)老去？那副老石磨是否還能發(fā)出一點(diǎn)聲音？我走之后，父親可曾再次到過那個(gè)地方？他也可曾有想念我的時(shí)候？母親是否哭成了瞎子？家中唯一的那扇破墻倒了，磚瓦可曾深埋地下？

埋在地下的，可有我曾留下的掌紋……