在20世紀70年代早期，我形成了對孩子社會能力的看法，也就是在這一時期，有一件事給我留下了深刻的印象，也讓我清楚地看到對孩子過度縱容的后果。在一個寒冷的冬日，我和妻子坐在波士頓一個醫(yī)療機構的候診室里。候診室很大，放著很多長凳，至少可以容納50人。一會兒門開了，進來一個穿著講究的媽媽，還帶著個孩子。這個媽媽大概30歲，孩子不到3歲。媽媽找到地方坐了下來，然后把自己的外套脫了。隨后，媽媽對孩子說：“寶貝，把外套脫了吧，這樣你會舒服點?！焙⒆涌戳藡寢屢谎?，然后說：“不?！眿寢屚ｎD了一下，然后對孩子解釋道：“寶貝，這里很暖和，穿著厚厚的夾克衫，你會覺得不舒服的，搞不好你會生病的?！焙⒆右琅f看了看媽媽，然后堅持說道：“不?！眿寢屢琅f耐著性子，說道：“寶貝你看看，大家都沒穿外套。外面很冷，屋里很暖和，我們也得像其他人那樣把外套脫了?！比欢⒆釉俅握f道：“不?！眱蓚€人至少僵持了10分鐘。媽媽不停地費盡口舌解釋，甚至懇求孩子，孩子則明確表示自己就是不愿意那樣。15分鐘之后，在媽媽的不斷說服下，孩子終于解開了扣子，但是卻沒有脫掉夾克衫。

毫無疑問，這是場關于權威的爭論。這個2歲半的孩子一直在挑戰(zhàn)媽媽的底線，似乎勢頭要超過媽媽。有的父母覺得鼓勵孩子的獨立很重要，所以如果需要要求孩子做什么時，父母會非常小心。也有些父母害怕2歲半的孩子發(fā)脾氣，因為這會讓他們陷入尷尬境地。后來，我又見到了許多這樣的孩子，我意識到這樣的孩子通常不會太開心，而大多數(shù)孩子不是這樣的。

哈佛學前項目從20世紀60年代末期一直持續(xù)到70年代中期，從這個項目中我們得出了如下結論：

1.孩子通常在2歲之前會被寵壞。

2.父母可以避免孩子出現(xiàn)可怕的2歲。充滿慈愛的但態(tài)度堅決的父母，通?？梢杂柧毘鲆粋€開心的孩子，而充滿慈愛但是習慣于對孩子過度縱容的父母，通常會訓練出一個不太招人喜歡的孩子，這樣的父母將不得不經(jīng)歷一個可怕的2歲的階段。

3.孩子喜歡拒絕，不服從，處處顯示自己的權力欲望，以及習慣試探父母，這是很常見的。孩子在14～18個月時會出現(xiàn)這些現(xiàn)象，并且這種現(xiàn)象會持續(xù)6個月。

4.最好的養(yǎng)育方法是要有愛心，但態(tài)度堅決。用一句話來講，就是只有當孩子知道是父母做主，而不是自己做主時，才能避免可怕的2歲。

5.如果家里的孩子相差不到3歲，那么孩子之間就會出現(xiàn)競爭。如果父母一再縱容大孩子，情況會更糟。

關于這些結論我在《從出生到3歲》這本書里已經(jīng)解釋過了。在這本書第一版出版后，我仍然去各地公開演講和進行研究培訓，并向父母提供咨詢。我經(jīng)常被問到這樣的問題：態(tài)度堅決是什么意思？父母理應態(tài)度堅決，但是如果我們不知道如何態(tài)度堅決，我們的心里會非常矛盾：一方面知道自己應該在孩子面前態(tài)度堅決，一方面又不知道如何做到態(tài)度堅決。很多人覺得態(tài)度堅決就是如果孩子不聽話，父母應該二話不說打孩子。從我從事這項工作以來，從來沒有打算把自己的個人感受和養(yǎng)育的經(jīng)驗告訴父母，來指導他們養(yǎng)育孩子。如果打算給父母提出合理的養(yǎng)育建議，那么提出的建議就要建立在實實在在的研究之上。通過對兒童早期發(fā)展的觀察，我們發(fā)現(xiàn)，當孩子2～3歲時，家長們會習慣性地打孩子，即便是充滿愛心的父母也不能避免這種行為。人們會想當然地認為，不討人喜歡的孩子一定挨過很多打，而那些乖巧的孩子則很少挨過揍。但事實并非如此。

我經(jīng)常對人說：“對3歲之前打孩子的行為進行指責，我覺得并不合適。當然，父母沒必要打六七個月的孩子。如果孩子在7個月到2歲時，偶爾被父母輕輕拍打兩下，他們是不會受到什么傷害的。并且，我認為，偶爾輕拍孩子的屁股幾下比苦口婆心地講道理更有效。當然，堅持不管孩子多大，都跟他講道理，都試圖用文明的手段解決問題的父母會堅持對孩子進行勸說和解釋?！?/p>

這是我作為專業(yè)人士能采取的唯一立場，但對此我并不是十分滿意。從那時起，我開始了解在孩子出生后的頭幾年如何不打孩子而能管住孩子的方法。而且這些方法比用打孩子更有效。我將在后面詳細講述。

1977年，威斯汀豪斯將《從出生到3歲》改編成了電視節(jié)目，這個電視節(jié)目成了美國父母教育和相關人員培訓使用最廣泛的視聽教材。每集節(jié)目開頭，通常都會展示一個孩子在家的自然狀態(tài)，接著就是有這樣年齡孩子的四五對家長在一起討論。我非常清晰地記得一個1歲孩子的母親這樣說道：“我的女兒是我的心肝寶貝。她很勇敢，對一切都充滿好奇心，這些我都很喜歡，但是她不應該把我的化妝品當玩具。”這段話真正抓住了孩子有效的社會化發(fā)展的一個重要方面，即所謂的“健康的利己主義”。這個節(jié)目對于我們的研究至少有一個貢獻：從那時起，我們一直在用這個概念，到現(xiàn)在依然如此。

1978年，我離開了大學，直到1981年才加入密蘇里“父母是孩子的老師”項目。1978～1982年，我對社會能力發(fā)展或者孩子被寵壞的過程的認識沒有新的進展。

在最近的4年中，通過與一些家庭的深度合作，我和同事對孩子從呱呱墜地到成長為一個復雜的3歲社會動物的過程有了一個徹底的了解。我們每個月都分別對80個家庭進行1次1小時的家訪。從孩子還未降生之前到孩子27個月，我們隔五六周集體約見這些家庭，時間大概是一個半小時。每個孩子都在我們的見證下從一個新生兒逐漸成長為一個復雜而有趣的小孩，我們的內(nèi)心充滿了無比的喜悅。能對孩子的這一成長過程有諸多的了解，我自然是十分高興的。這項工作所帶給我的收益，遠遠超過我的想象。

非常重要的一點就是，正是這個項目促使這本書的誕生。我們現(xiàn)在已經(jīng)弄清了孩子是如何被父母寵壞的，以及為什么父母會寵壞孩子，而且幸運的是，我們也知道如何避免這種情況的發(fā)生，如何讓孩子健康地成長。

孩子是否可以健康長大，以后會不會前途一片光明，這些都是父母最關心的問題。我們的社會不會對父母如何養(yǎng)育孩子進行培訓，但是很多父母卻急切期望有人能教他們?nèi)绾勿B(yǎng)育孩子。每年都會有很多關于養(yǎng)育的建議被提出，在圖書、報紙、雜志以及宣傳資料中也能見到許多這方面的信息。但是非常遺憾的是，這些信息都是空洞的，沒有實際用途，甚至很容易誤導父母。