小龍女：

我已婚了，老公是個(gè)虛榮心很重的人。我們?cè)谏虾?，他每個(gè)月工資還不到1600塊，家里只有一間40平方米左右的房子，廚房還是和別人共用廚房的那種房屋，結(jié)婚30萬還需要問別人借。在這種情況下，他的信用卡還要還，欠了不知道多久了，一直沒有還清過。他可以為了滿足自己的虛榮心，去追求好的物質(zhì)生活，我不介意，一點(diǎn)都不介意，可是我是希望用平時(shí)存起來的錢去買，在有能力的情況下去買。而他不是。這樣的家庭，這樣的情況，他要買蘋果的東西就照樣會(huì)去買——2000塊、4999塊……衣服不是品牌的就不會(huì)穿，內(nèi)衣內(nèi)褲襪子全都要品牌的。為了改掉他虛榮心強(qiáng)的壞毛病，我每個(gè)月不給他零用錢，只給他必須要用的錢，因?yàn)樗墓ぷ餍再|(zhì)很簡(jiǎn)單，不需要出去跑，上下班兩點(diǎn)一線。我要他學(xué)會(huì)運(yùn)用這些錢，而不是每個(gè)月給多少就要用多少。我也和他說過，什么時(shí)候他學(xué)會(huì)運(yùn)用這些錢了，零用錢我另外給他，他存也好，用掉也好，都隨他的。我知道他這樣日子過得緊湊了，每個(gè)月基本就是上半個(gè)月有錢，下半個(gè)月就開始哭窮了，而我并不會(huì)因?yàn)樗蓱z而再給他?？吹剿@樣，我比誰都心痛，但我不能心軟，因?yàn)橹挥羞@樣他才能明白，錢不是用不完的，而需要好好打理、好好運(yùn)用。我給他的錢只限于他自己開銷，平時(shí)出去買東西、出去吃飯都是我給錢，他出去連錢包都不用帶。

他父母知道了他現(xiàn)在過的這種日子，覺得自己兒子從來沒有過過這樣的日子，覺得他將來會(huì)很苦。其實(shí)我不明白，苦的到底是誰？我沒有跟任何人抱怨過一句，他們憑什么說他會(huì)苦？難道他的苦不是他們從小慣出來的嗎？他的虛榮心真的跟他們一點(diǎn)關(guān)系都沒有嗎？我告訴他爸媽說他虛榮心很重，他其實(shí)一直想買個(gè)iPhone4，我也答應(yīng)他存夠錢了就給他去買一個(gè)。他爸媽說不會(huì)的，他可能是嘮叨一下，不會(huì)真要去買，他沒這個(gè)錢去買。我說他這個(gè)東西肯定會(huì)去買，我了解他。好吧，他們一直不信自己兒子是虛榮的。

于是他爸媽就勸他了。他父親發(fā)給他的消息是這樣的：“好好考慮考慮吧，你將來的日子會(huì)過得很苦，長(zhǎng)痛不如短痛，你現(xiàn)在應(yīng)該把心思放在學(xué)業(yè)和事業(yè)上。”看到這話的時(shí)候，我真的氣得血都快吐出來了。過了沒多久，他把剛買兩個(gè)月的3000多塊的手機(jī)賣了，然后刷信用卡去買了個(gè)iPhone4（蘋果第四代手機(jī)）。他說才4700多塊，他瞞著自己的父母買的，還讓我不要告訴他父母。我和他說，你應(yīng)該和你爸媽說，讓你爸媽多了解了解你，可他就是不愿意。其實(shí)我知道，他怕他爸媽說他，指責(zé)他。所以很多這樣的事他都不會(huì)和他父母說。其實(shí)呢，他為了滿足自己，不光會(huì)用信用卡，還會(huì)向朋友、同事借錢。當(dāng)初為了追我，就把他媽給他的學(xué)費(fèi)給用了，然后又向同事借的錢。

他父母憑什么說自己了解兒子？憑什么說他將來會(huì)過得苦？我現(xiàn)在這樣做不就是為了將來能過得開心，不用每個(gè)月?lián)男庞每ㄟ€欠多少嗎？我都告訴他們他一定會(huì)去買這個(gè)東西了，為什么不能嘗試相信我一下？一定要拆散我們你們才開心嗎？我現(xiàn)在很煩惱，面對(duì)這樣的公婆，我該怎么做……

回復(fù)：

最近看到關(guān)于蘋果的社會(huì)新聞?wù)娌簧?，?7歲的安徽男孩為買iPad2（蘋果第二代平板電腦）賣腎，有香港一位黃姓婦女想買iPhone4因丈夫不同意而揚(yáng)言要跳樓……這些新聞的主角都有個(gè)共同點(diǎn)，就是心理嚴(yán)重不成熟，為追逐超過經(jīng)濟(jì)承受能力之外的時(shí)尚不惜一切，甚至輕賤自己的生命。

你丈夫也有類似之處。月收入1600元，在上海維持基本生活都很困難吧，他還非品牌衣服不穿，非最新潮的手機(jī)不用。這種只圖眼前快感、完全不考慮負(fù)債和未來生活的消費(fèi)方式，是兒童的行事方式?？梢哉f，你丈夫人格非常不成熟。

你口口聲聲指責(zé)他父母不嘗試相信你，想拆散你們，但你可曾想過，你家庭問題的關(guān)鍵在于你的丈夫而非公婆。真正需要你思考的，并不是“如何對(duì)付這樣的公婆”。

你丈夫?qū)ψ约旱纳疃疾荒茇?fù)起責(zé)任，更不用說負(fù)起家庭責(zé)任了。這當(dāng)然是他父母過于溺愛而造成的，而你呢？面對(duì)這樣一個(gè)丈夫，你用的方法是把他的工資死死地管起來，替他操心一切打理一切。你接替了他父母的位置，變成了他的“第二父母”。

企圖用管教孩子的方式來改造自己的伴侶，這是注定要失敗的。唯一的出路，只有喚起他內(nèi)心的自我驅(qū)動(dòng)力。