第十七天，我陷入了麻煩的思考。

前人的實踐表明，一個單相思的開始加上堅定不移地走單相思路線，結(jié)果只能是單相思。

自己的經(jīng)歷結(jié)果告訴我：一個女孩暗戀我，被我看穿，并讓我覺得想靠近，卻又遠遠地躲著我。結(jié)果那個女孩的感情只能是白白浪費——其實對我也是一個損失，而現(xiàn)在的我便如同當(dāng)初那個女孩，李菲就是那時的我。

當(dāng)然，這些都不是主要矛盾，問題的實質(zhì)是我想要靠近李菲，而現(xiàn)實卻是單相思。加之我能隱隱約約感受到李菲對我不是很強烈地渴望，由此產(chǎn)生一種我對她的感情將被扼殺在搖籃中的預(yù)感。這種感覺越發(fā)的強烈。我坐不住了，也不能再眼巴巴地坐著了。于是，下了晚自習(xí)，我喝了一杯咖啡，趁著嘴里那股焦炭味兒還沒散盡，拿出了紙筆，開始寫情書。

T字型走廊，她拖著我的視線，掃過了一個巨大的三角，無數(shù)次，在那個潮濕的冬季。我試圖穿過她樸素的劉海，看她風(fēng)韻的面龐。而她總是低著頭，捧著一摞厚厚的練習(xí)簿，頭發(fā)垂著，在臉上落下一片剪影，像彩霞掩著夕陽，像薄霧遮著毛邊的月亮。

季節(jié)一貫是低調(diào)的，悄悄地離去又悄悄地來，春也不例外。一場輕軟如毛的雨之于春已然是最奢侈的交接儀式。

這個季節(jié)毫不吝嗇陽光，就像這個季節(jié)毫不在乎雨水。陽光雨一樣灑滿校園，灑綠了草坪，灑得那些被修剪得沒有脾氣的枝條耐不住寂寞，溢出了兩三點忐忑不安的欲望，正小心翼翼地發(fā)芽，滋蔓。身體也是這樣，像端在手上的一碗水，細微的感情往往使它按捺不住地波動。

當(dāng)一個風(fēng)情萬種的女孩日復(fù)一日地，持久地從干枯的視野里路過時，請原諒一個男孩的想入非非。

“你總是捺不住性子。”琛這樣說。的確，我無法把感情埋在心里哪怕一分一秒，我擔(dān)心它會被埋葬，死的時候花落人亡兩不知。

后來，我下課時會情不自禁地去那間教室，從后門安靜地看她單薄的背影，像看著自己掌心的指紋，那樣安靜，那樣交集。

“你真花癡?！辫「嬖V我。我只是點頭?！凹竟?jié)作祟。”我說。琛只是點頭。

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90后（我自豪地把你我列入其中）大概都會這樣吧，對于感情，我們沒有必要再有所顧忌了——首先我們都是90后，我們都在這個時代幸福地活著；再者我們都已經(jīng)長大得能夠明白我們在做什么，我們需要什么，我們擁有什么，我們要對什么負責(zé)。春天也是這樣的性情，像掌心的，恣意彎曲的，無所顧忌的曲線。

原諒我用這樣忸忸怩怩的方式告訴你我的感情，希望不要懷疑我向你坦白的心跡。原諒我對于你這樣毫無理由的張望，我無法束縛我桀驁的，不羈的，放浪的身體。日子既然注定要這樣蠻不講理地打馬而過，就請允許我漫不經(jīng)心的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的觸筆。我不需要你的答復(fù)，如若你不愿意。只是希望你永遠都能安靜地走著，走在T形走廊上，緩緩地，好讓我默默地看你，你的矜持。這個躁動的季節(jié)，有你或許會安靜些。

情書寫得很順利，一氣呵成，中間幾乎沒有停頓，寫完后我反復(fù)看了幾遍，越看越順眼。我有些飄飄然，甚至忘了寫這封情書的目的是為了有機會和菲靠近，而不是用來自我欣賞，更不是用來搞自戀的?？吹倪^程中，我發(fā)現(xiàn)幾個錯別字，用透明膠帶粘去了錯字，并做了訂正。可畢竟是涂改過的，總覺得影響了美觀，于是我重新謄了一遍，可又發(fā)現(xiàn)有幾個字謄錯了。雖說我平時默寫不過關(guān)抄課文的流程已經(jīng)熟得不能再熟了，可談個戀愛還要遭這個罪？干脆讓打字房里的人幫忙打印出來，反正又花不了幾塊錢。